Como fazer um cosplay

Cosplay: abreviação de "costume player” (costume = roupa ou fantasia / play= jogar ou atuar) Trata-se da prática de construir figurinos baseados em personagens de mídias como livros, desenhos animados, mangás, quadrinhos animes, filmes e seriados.

Surgiu nos EUA em convenções de quadrinhos na década de 70, quando fizeram uma promoção onde às pessoas com fantasias de Super-heróis entrariam de graça. Com o passar do tempo se espalhou por todos os tipos de convenções envolvendo series ou personagens, principalmente as de "Jornada nas estrelas"Star Trek e "Guerra nas estrelas"Star Wars. Chagou até a Comiket, famosa convenção realizada há anos no Japão aonde o termo se popularizou, se tornando mais comum em eventos relacionados cultura pop japonesa em geral.

  Também se caracteriza pelo DIY (Do it yourself - faça você mesmo): o futuro cosplayer (palavra utilizada para designar a pessoa que pratica o cosplay) providencia os materiais para a confecção (alguns mandam determinadas peças a artesãos ou costureiras, ou fazem seus cosplays inteiramente em "Cosplay Stores" - lojas especializadas em confecção de cosplays, com "Cosplay Makers" nome dado aos profissionais que especializados na criação de cosplay), prepara os materiais de referência, monta a apresentação (caso haja), enfim, trabalha a interpretação, o figurino e às vezes até o cenário

 Passos

1. Escolhendo um cosplay:
   1. Aqui você encontra como fazer seu cosplay passa a passo.
   2. Faça uma lista dos personagens que você mais lhe interessa. Independente de conhecer a história ou não, ser homem ou mulher, ou não ter uma aparência muito parecida com você, seja de livro, quadrinhos, mangá, anime, jogo, filme, série... Simplesmente escreva os nomes.
   3. Agora você faça a seleção, os critérios você decide. Se ele for fisicamente parecido com você ficará mais fácil, pois você não terá que se preocupar com perucas, altura, cor... O que não te impede de fazer um personagem que seja totalmente diferente de você.
   4. Caso seja seu primeiro cosplay provavelmente optará pelo critério "valor", é bom que escolha um cosplay simples, para não gastar de mais até adquirir experiência na escolha dos materiais, locais ou opções de compra.
2. Trabalhando no personagem:
   1. Escolhido o personagem, parta para a pesquisa. Muitas pessoas definem cosplay como "se fantasiar de um personagem", mas na verdade a prática vai mais além. Por isso é necessário que você conheça bem o seu personagem; isso não significa que você não possa escolher um ANTES de conhecê-lo, mas será necessário estudá-lo.
   2. Leia e releia os mangás ou HQ's da personagem que você escolheu, conheça seus pontos fracos, suas habilidades, procure entender suas reações e seu psicológico.
   3. Faça uma coleção de imagens; poses de vários ângulos, em situações diversas, os principais golpes, a forma de andar, de falar, ou algum "tique" que ele tenha.
   4. Decore frases de efeito, nomes de golpes ou bordões.
   5. Se seu personagem foi adaptado para o cinema: alugue o filme, se o mangá virou anime: acompanhe, se os quadrinhos viraram desenho animado: assista. Faça uma busca por qualquer versão do seu personagem, você não faz idéia de quanta informação você pode obter para enriquecer seu cos. Mas tenha uma coisa em mente: não misture, se você vai fazer o cosplay do filme, seja fiel ao filme, o mesmo com o mangá, por exemplo, se é a versão do mangá faça como no mangá. A busca por versões diferentes servirá apenas como referência.
   6. Busque outras pessoas que já tenham feito o mesmo cosplay. Vai ser difícil você escolher um que nunca tenha sido feito. Aqui serve o mesmo que foi dito sobre a busca por diferentes versões; não copie, busque referências.

Dicas

• Lembre-se de que você terá que levar tudo para uma costureira fazer e nem sempre ela conhece o anime, mas com uma boa figura (lembra do "banco de imagens" que você criou?) a costureira poderá lhe indicar qual o melhor tecido para dar aquele efeito e saberá como fazer a roupa. Mas não se esqueça de explicar detalhadamente o que você quer e fique SEMPRE por perto para tirar as eventuais dúvidas que surgirão.
• Muitas vezes, você pode até encontrar as peças de roupa necessárias para o seu cosplay dentro de casa, sem precisar gastar muita coisa.
• Outras vezes, um detalhe de um cosplay pode ser usado em outro, como um sapato, uma luva, um chapéu... ou com pequenas adaptações e reparos como mudar a cor, cortar, colar, costurar, coisas simples que você mesmo pode fazer sem precisar dos serviços de um profissional.
• Para quem está não conhece bem, é comum que o cosplay pareça uma diversão estranha... ou de gente que se veste de personagens pra fugir da realidade. Longe disso: os cosplayers não confundem realidade com fantasia e sabem onde e quando vestir seus cosplays, já que há espaço apropriado em convenções e eventos para isso. São pessoas normais que trabalham ou estudam... mas o que os diferencia é que não se deixam levar pela rotina.
• Afinal, em alguns lugares, em alguns dias, por algumas horas... eles podem se transformar e fazer com que seus heróis caminhem entre nós.

Como atrair clientes para o seu Bar!

FREE hugs
cold BEER

Abraços grátis Cerveja gelada
EHOIUASHIAS euri :'D 

Guia Prático Para Matar Aula

1- Não vá à escola:

Você pode pensar: mas isso é óbvio sua mula! Sim é obvio, mas vamos começar do começo e da maneira correta.

Portanto se você pretende matar aula, foco em não ir à aula, claro. Dores e indisposição são boas pedidas para escapar do colégio e ficar no conforto de sua casa. Aliás, se seu responsável comprar a sua “atuação de doente” é bem provável que além de não ir à aula você seja paparicado. É de longe a melhor e mais segura opção.

O ponto negativo fica por conta da alta porcentagem de falhabilidade desta tática e do tempo necessário entre uma tentativa e outra, uma vez que seu responsável não irá acreditar numa crise sem precedentes de diarréia que ataca a pessoa diariamente somente entre as 6 e as 7:30 da manhã, sumindo logo em seguida.

Na minha história, como sou um cara que gosta de adrenalina e emoção, sequer cogitei essa hipótese e parti direto para o item 2 do nosso Guia.

2- Não entre na escola:

Se a história da dor de cabeça antes da aula, da tosse forçada, do estomago embrulhado ou de um eminente piriri nervoso não foram suficientes para convencer a chefia de que você não estava apto a freqüentar a escola naquele dia não se desespere. Há a opção de não entrar na escola. Simples né. Essa é de longe a melhor opção para matar aula, com maior porcentagem de sucesso e mais simples.

Caso você vá a pé ou sozinho você não precisa nem se dar ao luxo de ir até a porta da escola. É só combinar de se encontrar em um local com seus comparsas e já era. Agora caso você não tenha escapatória e precise ir até a porta da escola, muito cuidado. Caso sua escola tenha porteiros ou fiscais nos portões de entrada não fique dando pinta por lá, seja rápido, saia pela tangente, se misture às outras pessoas na rua e seja discreto. Uma boa opção é, caso seu colégio permita ao aluno entrar no segundo horário, usar este recurso a seu favor. Dê uma atrasada para sair de casa, tente naturalmente chegar atrasado e perder a entrada no primeiro horário. Caso não dê certo, vá na cara de pau mesmo e não entre no primeiro horário. Novamente, caso haja fiscais, fique longe ou invente uma boa desculpe. Nessas horas é preciso um pouco de habilidade. Mas isso não há de ser problema.

Eu me utilizei deste subterfúgio em minha épica empreitada. Deixei para entrar no segundo horário e assim que o portão se fechou eu já estava bolando, em parceria com o Cabeção e com o Birto, meus colegas, o que fazer fora da escola.

Se mesmo assim você não conseguiu escapar não se desespere, você é um pouco lerdo mas há ainda uma última chance.

3-Fuja da Escola:

Muito bem, nesse ponto você não conseguiu enganar que estava doente, nem conseguiu ficar de fora e teve que entrar na escola. Mas tu és muito fraco mesmo hein.

Como em todas as situações da vida, os mais desesperados arriscam mais. E isso é o que te sobrou, caso você ainda queira passar o dia longe do colégio.

Veja bem, fugir é complexo e requer não só malandragem para burlar a fiscalização como também inteligência para bolar um plano que funcione, o que vai ser complicado, pois você não foi esperto o suficiente para não entrar na escola e invariavelmente certa aptidão física, pois fugas escolares envolvem no mínimo uns piques de 150 a 300 metros, sem contar a possibilidade de pulos, saltos, equilíbrio em muros e escaladas. É bom estar preparado.

As chances de sucesso não são muito elevadas, mas o maior problema dessa opção não é nem o caso de insucesso em si, mas sim ser pego no flagrante ato de tentativa de fuga, que pode render um baita problema a você. Seja cauteloso, não coloque sua integridade em risco meu jovem, você tem altas chances de foder legal.

4- Aonde Ir:

Oras aonde ir! Você é que sabe. Vá pra um shopping jogar fliperama, vá ao cinema assistir um filme, vá andar a toa pelas ruas da cidade. Na verdade esse tópico devia se chamar aonde NÃO ir, pois é aqui que o bicho pega. É importante que todo bom matador de aula tenha em mente a rotina de seus pais e parentes mais velhos que podem ser cagüetas em potencial. Sim meus amiguinhos, Murphy costuma não perdoar aqueles que lhe dão brecha para agir. Tenha plena consciência de que se você ficar dando bandeira por ai, merda irá acontecer. A única dica que posso dar é: prefira locais fechados e que somente na mais remota e improvável hipótese seria freqüentado por conhecidos naquela hora.

Foi aqui que eu falhei miseravelmente. Até hoje eu não acredito como fui convencido a matar aula do lado de casa.

Mas veja bem, como frisei no parágrafo acima Murphy não perdoa quem dá bobeira. Porém o argumento que eu utilizei me pareceu sensato naquele momento. Meus pais sempre saiam cedo de casa. Jamais estariam lá por volta das 8 horas. Eles nunca saiam de casa nesse horário e eles sempre saiam de carro. A única coisa que podia dar errado seria eu passar na porta de casa no momento em que eles estivessem saindo.

Óbvio que isso não iria acontecer. Probabilidades mínimas.

E lá fui eu, todo pimpão, pra casa do meu colega.

Adivinhem o que aconteceu quando eu estava passando na porta de casa?

PUTAQUEOPARIU Mano! É muita sacanagem comigo, Eu sou um cagado. Meus pais estavam tirando o carro da garagem. Ahh Murphy, vai se fudê!

5- Se for pego não corra:

Meu jovem, seja inteligente e aprenda com o erro dos outros, não espere até você se ferrar para ter que aprender. Caso seja pego cabulando aula por ai não corra. Tenha maturidade para aceitar que deu merda e que você vai levar uma carcada bem dada. Principalmente se quem te viu está de carro e você está a pé.

Pense numa cena ridícula (que até hoje me arranca risadas incontroláveis), de um jovem correndo frenética e desesperadamente, como se não houvesse amanhã, com a mochila batendo em sua bunda, enquanto seus pais se aproximam dele lentamente de carro. Fernandes e Birto seus FDP, péssimo conselho vocês me deram de sair correndo e mais burro ainda fui eu quando aceitei essa sugestão.

Sério pessoal, não corra. Além de inútil é ridículo e só fará com que seus amigos dêem mais risada ainda de você e da situação.

6- Não perca a pose:

Ok. Deu merda, você foi pego e agora está cara a cara com seu(s) pai(s). Mantenha a postura. Invente um motivo qualquer para ter matado aula, como se não fosse nada demais, como se não ter ido a aula fosse algo normal e que essa decisão dependesse somente de você.

Caso se mostre necessário, seja até um pouco arrogante, tipo: “o assunto da aula de hoje não me interessava, pois já o domino por completo”. Seja firme. Você não matou aula porque é um moleque folgado e inconseqüente. Nããão. Você é jovem inteligente que não viu necessidade de se submeter a um processo educacional maçante para aprender um conteúdo que já domina ou que não representa qualquer interesse pra você.

Mas tem que ser assim, bem na cara de pau e com confiança. Se gaguejar já era. Castigo na certa.

Eu, o espertalhão, todo ofegante depois da arrancada que deixaria Usein Bolt com inveja, agi de maneira mais serena possível: “o que? eu matando aula? a sim, é que a matéria de hoje eu já tava sabendo e resolvi passar na casa do Birto, aquele FDP que tá lá atrás junto com o Fernandes rindo de mim, pra ver outras matérias, jogar um vídeo-game. Melhor que vagabundear na rua né?”

Impecável! A frieza de um profissional.

7- Aproveite:

Caso você seja pego ou não, o que é certo é que nesse dia você não mais voltará à escola.

Portanto mesmo que você tenha feito merda e se dado mal como foi o meu caso, ou tenha logrado êxito em sua tentativa de matar aula, aproveite.

Divirta-se com seus amigos, dê risada, principalmente depois de uma situação como a minha, brinque e faça valer todo o esforço empenhado nessa missão para estar ali, desfrutando desses momentos.

Honre o espírito da Seção da Tarde e de Curtindo a Vida Adoidado e se esbalde nesse dia livre.

Seja feliz, por que amanhã você vai ter que ir à aula.

A não ser que você goste de fortes emoções e queira passar por tudo isso de novo. Ai são outros quinhentos.

*ATENÇÃO: este texto é exclusivamente fantasioso e eu só o escrevi para contar a vocês a minha bisonha tentativa de matar aula. Eu não estou sugerindo, apoiando ou incentivando os nossos jovens mancebos a fugir da escola. Este é, ou tenta ser pelo menos, um texto de humor. Se você for matar aula, faça-o por sua própria conta e risco. Se der merda não venha me culpar. Caso você não tenha percebido eu já me fodi demais sozinho e não quero mais encheção de saco por causa disso.

Fonte: www.obrejal.com

SUPREMA EXPLOSÃO DE CHOCOLATE

A Imagem é auto-explicativa
Isso deve ser Mágico.

Como Morrer! 2#

Seppuku!

Seppuku (coloquialmente hara-kiri "barriga de corte") é um método ritual japonês de suicídio, praticado principalmente na era medieval, embora alguns casos isolados aparecem nos tempos modernos. Por exemplo, Yukio Mishima cometeu seppuku em 1970 após uma fracassada de golpe de Estado destinado a restaurar o poder total ao imperador japonês.


Diferentemente de outros métodos de suicídio, este foi considerado como uma forma de preservar a honra de alguém. O ritual faz parte do bushido, o código do samurai.


Era realizada originalmente exclusivamente por um indivíduo, que era um método extremamente doloroso de morrer. Em vestes cerimoniais, com a sua espada colocada na frente dele e, por vezes, sentado sobre um pano especial, o guerreiro se preparava para a morte escrevendo um poema de morte. O samurai abriria seu kimono , empunhava a sua wakizashi (espada curta), e perfurava seu abdômen , fazendo primeiro um corte à esquerda, depois para a direita e depois um ligeiro corte para cima. 


Facilitando os passos,

1º - Faça um Poema
2º - Pegue sua Mini-Katana
3º - Aponte para seu abdômen
4º - Enfie-a no seu abdômen 
5º : Siga as Setas:                                              

                                                                

  

E Morra :D

FIM

Para o Como Morrer 3# vou abrir uma votação ai vocês escolhem uma e tá feito! :D

Como identificar plantas comestíveis

Quem mora sozinho e não tem um emprego sabe que às vezes no final do mês a coisa fica tensa. Eu mesma já cheguei a sair na rua com uma sacolinha catando pinhão* pra preparar de janta em opção ao sagrado e infernal Miojo nosso de cada dia. Uma coisa que andei reparando nos últimos meses é que, além das tradicionais Araucaria angustifolia [árvore que gera o pinhão] que são encontradas por toda parte em Curitiba, as ruas estão cheias de árvores frutíferas, tanto na avenida quanto mais pra dentro do bairro. Esses dias me deparei com uma pequena árvore carregada de amoras. Antes de me arriscar a comer algo venenoso, voltei pra casa e estudei as várias sub-espécies de Morus. Fiquei contrariada com o fato de a amostra de folha que recolhi se assemelhar muito mais com uma Cannabis sativa do que uma Morus nigra[que eu achei que fosse pela cor da fruta], mas acabei identificando a espécie como uma Morus australis. Enquanto estudava, encontrei esse artigo que pode ser muito útil à todos.

*Crianças, não coloquem pinhão no microondas. É SÉRIO, NÃO FAÇAM ISSO. 

 

 

Como Testar se uma Planta é Comestível

  

Épocas drásticas pedem medidas drásticas. Se você um dia ficar perdido no mato por muitos dias sem comida, você vai ter que achar um meio de se alimentar. Se estiver preparado e conhecer a área, você não vai ter problemas em encontar plantas comestíveis, mas no pior cenário, no qual você não vai conseguir saber se uma planta é segura, siga estas regras para testar a planta.

Passos

1. Evite ter que usar este artigo planejando. Algumas plantas são letais, e mesmo ao seguir estas regras com perfeição, sempre existe uma chance de que uma planta lhe deixe mal. Prepare-se para as saídas de campo aprendendo sobre a fauna e a flora local, e leve um livro de taxonomia para identificar plantas. Mesmo se não estiver preparado e não puder encontrar comida segura lembre-se que dependendo so seu nível de atividade, o corpo humano pode passar dias sem comida, e é melhor estar com fome do que envenenado.
2. Encontre uma planta que exista em abundância. Você não quer ter que testar a planta se não existir o bastante para comer.
3. Não beba ou coma nada exceto água pura por oito horas antes do teste. Se tiver que usar este método, este passo é inevitável.
4. Separe a planta em partes. Algumas plantas têm partes comestíveis e partes venenosas. Para testar se a planta é comestível, você na verdade só quer testar se uma parte (folha, raiz ou caule) é comestível.
5. Descubra se a planta tem veneno de contato. Uma planta deste tipo causa irritação só de encostar na pele. Esfregue a parte da planta no interior (o lado mais sensível) do cotovelo ou pulso. Esmague a planta, de modo a deixar a seiva tocar a pele, e deixe ali por 15 minutos. Se o local se alterar nas próximas 8 horas, não continue o teste com esta parte da planta.
6. Prepare uma pequena porção da planta. Algumas plantas só são venenosas cruas, e é uma boa idéia cozinhar a planta que está testando, se isto for possível. Se não puder cozinhar a planta, ou prever que não será possível cozinhá-la no futuro, teste ela crua.
7. Segure um pedaço pequeno da parte cozida contra um lábio por 3 minutos. Não coloque dentro da boca. Se sentir alguma reação, uma queimação ou coceira, pare os testes.
8. Coloque outra porção na língua. Segure na língua sem mastigar por 15 minutos. Se sentir algo, pare os testes.
9. Mastigue a planta e segure-a na boca por 15 minutos. Mastigue bem, e não engula. Pare os testes se sentir algo.
10. Engula.
11. Espere oito horas. Não coma ou beba nada durante este período exceto água pura. Se se sentir mal, enjoado, provoque vômito imediatamente, e beba bastante água. Se tiver carvão ativo, tome ele junto com a água. Pare os testes se tiver qualquer reação adversa.
12. Coma 1/4 de xícara da mesma planta preparada do mesmo modo. É importante usar a mesma parte da mesma planta, e preparar do mesmo modo que usou na amostra inicial.
13. Espere 8 horas. Não ingira nada exceto água pura. Provoque vômito imediatamente se se sentir mal. Se nenhuma reação ocorrer, você pode considerar somente que aquela parte da planta é comestível, e só se preparada do jeito que usou no teste.
14. Comece um novo teste se a parte escolhida falhou.
    • Se a primeira planta tiver falhado já no teste de contato, você pode imediatamente testar uma outra planta no seu outro braço, ou atrás do joelho.
    • Se a planta causou uma reação antes de ser engolida, espere até que os efeitos tenham passado antes de testar outra planta.
    • Se a reação aconteceu depois de ingerir, espere até que os sintomas tenham passado.
    • Apesar de poder haver outras partes da mesma planta que sejam comestíveis, é preferível testar outra planta do que continuar na mesma.

Método Alternativo

Se estiver em uma situação na qual tenha acesso a outras fontes de comida (segura), você pode incorporar este teste na sua dieta gradualmente, separando-o em 3 estágios, e usando suas 8 horas de sono como as 8 horas de preparação para o teste. Você só deve tentar se estiver em uma situação de sobrevivência (ou seja, sua comida está acabando, e você precisa testar outra fonte de alimento) ou se não conseguir encontrar informações para um tipo de planta e está disposto a correr os riscos (envenenamento e talvez morte) envolvidos.

1. Acorde e faça o teste de contato. Após 8 horas, faça uma refeição normal (não da planta sob teste).
2. Na próxima manhã, complete o teste engolindo um pequeno pedaço. Após oito horas, se você estiver vivo e bem, coma uma refeição normal novamente.
3. Coma a amostra completa (1/4 de xícara) da planta na terceira manhã. Após oito horas, celebre a adição de uma nova planta comestível no seu cardápio selvagem comendo uma boa refeição.
4. Não desrespeite os outros passos, as dicas e os avisos; este método alternativo serve somente para evitar as 24 horas de jejum, e permite que você teste novas plantas sem passar fome por mais de 16 horas por dia, e somente 8 horas no dia final, se 1/4 de xícara desta comida puder lhe alimentar.

Dicas

• As regras deste artigo, especialmente nos Avisos, pode deixar de fora algumas plantas comestíveis, mas os avisos estão ali para lhe ajudar a evitar as plantas venenosas mais comuns.
• Frutinhas agregadas como a amora e a framboesa sempre são seguras para comer (apesar de que, nos lugares em que elas são consideradas pragas, pode haver pesticida nelas).
• Sempre cozinhe as partes subterrâneas de plantas, para matar bactérias e fungos.
• Descasque frutas tropicais maduras e as coma cruas. Se tiver que comer uma fruta verde, cozinhe antes. Siga todos os outros testes com estas frutas a não ser que saiba que ela é comestível.

Avisos

• Em geral, evite plantas espinhosas. Se uma planta tiver as frutinhas agregadas, estas são seguras.
• Evite cogumelos e outros fungos. Existem muitos fungos comestíveis, mas a maioria é letal, e se não for um conhecedor de fungos, é muito difícil dizer qual é qual mesmo depois de ter testado.
• Evite plantas com folhas lustrosas.
• Evite plantas com frutinhas amarelas ou brancas.
• Evite plantas com flores no formato de guarda-chuva.
• Evite plantas com seiva leitosa.
• Não presuma que uma planta que é comestível cozida é comestível crua.
• Não presuma que uma planta é comestível só porque você viu animais comendo ela.
• Após ter determinado que uma planta é comestível, tome cuidado para colher sempre a mesma planta. Várias plantas são parecidas.
• Testar plantas pode ser perigoso. Só faça isto se estiver em uma situação de emergência.

 

God Mod WINDOWS7

Faça uma pasta
Coloque o nome dela de: GodMode.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}


Veja que maneiro:

Só não falo mais por que vira Spoil '-'

Sangue falso barato + Dica de Zombie Makeup

Olá a todos que buscam o conhecimento
Hoje trago a vocês duas recentes gambiarras ( se é que posso as chamar disso) feitas por mim para um trabalho sobre zumbis
A Maquiagem de Zumbi e o Sangue Falso BEM mais barato e fácil de fazer que o antigo: Primeiro uma foto pra provar que o treco é bão:

Sim, Eu sujei meus amigos. mas tudo pelo bem da Ciência.

O Sangue falso é simples e sai com uma boa lavagem. :D

Vamos aos Ingredientes e vocês verão a simplicidade.

- Amido de Milho (Maizena) [Obtido no Mercado]

- Corante Comestível Vermelho e Preto [Obtidos em Docerias e lojas do tipo]

- Água (H2O) [Obtido na torneira]

O Preparo é tão simples quanto: Primeiro Pega um copo d'água e dilui umas 3 colheres fartas de Amido, ai você poe uma panelada d'água no fogo e taca o liquido do copo lá.

[Obs: Isso é uma dica minha para tudo que se usa amido, pois quando você adiciona o amido na panela ele quase sempre empelota, fodendo tudo. Se você quiser fazer errado, foda-se]

Espera virar uma gosma gosmenta e taca o corante até parecer sangue ué.

[Obs2: Essa gosma pode ser utilizada para filmes de monstro que usem gosmas da cor desejada, só mudar o corante, obviamente.]

Pronto você tem Sangue falso, Comestível, Atoxico e BEM barato, sai realmente barato, uma garrafa de 2 litros não passa de 4 reais.

Agora a dica da Maquiagem de Zumbis,
É tão simples quanto o sangue falso [ A Falta de orçamento pro meu filme me fez forçar uns neurônios.]
Primeiro falando sobre a aparência de zumbis,

Sujos de Sangue, Podres e Descascando
Isso é fácil de conseguir.
É Só tacar sangue neles e manda-los rolar no chão. Porém, seus amiguinhos e as mamães que limpam suas roupas não vão gostar muito disso.
Então tive minha ideia.
O que colore, faz bagunça sai fácil, e o mais importante, é barato?
Então a resposta surgiu em minha mente:

TINTA GUACHE!

Isso mesmo, Tinta Guache, aquelas que você usava pra fazer pintura a dedo no prézinnho!

Quando ela seca começa a descascar dando aparência de ferida, e sai com água!
E o melhor de tudo: Custa no MÁXIMO 2 REAIS o pote que da pra fazer uns 20 zumbis
Ou seja, com uns 10 Reais você faz uns 30 zumbis, cuspindo muito sangue falso e zoando por ai :D


FIM

Esperam que tenham gostado
Comentem, preciso de atenção.

E Qualquer dia desses posto meu filme pra vocês apreciarem :D

Como ouvir música durante a aula

From ovelhasvoadoras.blogspot.com

 

[Quem é que aguenta ouvir música só de um lado? Sem contar que earphones são um lixo. Eu ficava com o headphone na aula mesmo, minha professora de geografia era gente boa e nem ligava.]

Pizza de Liquidificador

Bateu aquela fome e você não faz ideia do que comer?
Que tal uma pizza?
Você é pobre e não tem grana para a pizza?
Não se desespere, temos a solução para seus problemas, bem aqui no PERAI.
Vamos fazer uma pizza de liquidificador.

Ingredientes:
1/2 copo de óleo de soja
10 colheres de sopa de farinha de trigo
1 copo e meio de leite
1 ovo
1 colher de sopa de fermento
sal a gosto

Preparo: Bata todos os ingrediente no liquidificador até formar uma massa pastosa. Coloque numa forma untada só com óleo e coloque no forno já pré aquecido, deixe por 15 minutos, retire e coloque o molho que você quiser, já preparado sobre a massa. deixe por mais 15 a vinte minutos e estará pronta sua lavagem... Quer dizer, massa. Então, basta jogar em cima o queijo, presunto, tomate, manjericão, orégano, gato, cachorro, pato, marreco, óleo de fígado de bacalhau e o que mais estiver afim de comer.