Como enviar um pombo-correio pelo correio

Jeito FTW de lembrar a tabuada do 9

Enviado pelo Igor e encontrado no site que tem o link na imagem.

Por que diabos não ensinam esse tipo de coisa na escola? Inúteis


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Método do Horo:




Primeiro você coloca os números de 0 a 9 em uma coluna,
e do lado você poe os  números de 9 a 0.


Fica assim:


0 | 9
1 | 8
2 | 7
3 | 6
4 | 5
5 | 4
6 | 3
7 | 2
8 | 1
9 | 0


Tãda.

Como Cozinhar Camarão

[Um post dedicado à bruxa Ana, que sempre ajuda o Projeto com umas receitas loucas que eu algum dia ainda vou preparar pra ver se são boas mesmo]


Um camarão cozido deve ser firme e doce, e nunca empapado. Um camarão perfeitamente cozido pode ser facilmente separado da sua cauda com um leve puxão.

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Passos

1. Retire os camarões da geladeira cerca de 20 minutos antes de decidir cozinhá-los.
2. Coloque bastante água numa panela grande para cobrir o camarão completamente.
3. Deixe a água ferver em fogo alto.
4. Acrescente o camarão à panela. O camarão deve ficar totalmente submerso.
5. Assim que a água começar a entrar em ebulição novamente, pequenas bolhas vão começar a subir à sua superfície – em regra, depois de cerca de 1 a 2 minutos, dependendo da quantidade de água que estiver na panela. Quando isso acontecer, retire a panela do fogo.
6. Cubra a panela e deixe o camarão submerso de 5 a 10 minutos, dependendo do seu tamanho.

Dicas

• Camarões frescos são melhores, mas este método também funciona para camarões congelados, desde que sejam completamente descongelados antes de cozinhar.
• Não descongele o camarão deixando-o de molho na água.
• Se precisar descongelar o camarão rapidamente, mergulhe-o dentro de um saco fechado numa tigela grande cheia de água à temperatura ambiente, apenas o tempo suficiente para amaciá-los. Depois, leve o saco para a geladeira, até que esteja completamente descongelado.
• Bicos de gás elétricos retêm uma quantidade significativa de calor residual, mesmo após o bico ter sido desligado. Ao seguir este método, você deve mover a panela para um bico que ainda esteja frio.

Avisos

• Consumir mariscos crus pode fazer mal à sua saúde. Verifique se os camarões maiores não estão em carne translúcida no seu interior antes de servir.

Trolololololo

Queria ter cinco dólares só pra fazer isso. Mentira, queria ter cinco milhões de dólares. 

Um oferecimento 9gag [cuidado com esse link, pode roubar sua alma]

Como fechar um pacote de bolacha

Mais uma criação minha inspirada pelo grande mestre McGyver.
Tudo o que você vai precisar pra fechar eficientemente um pacote de bolachas é o próprio pacote. Por isso, ao abrí-lo, não jogue fora a ponta da embalagem e nem a tira do abre-fácil.

Sigam as imagens e sejam felizes:

Isso impede que ela fique murcha e a fita vermelha do abre-fácil ainda garante que a "tampa" não solte e abra na sua mochila fazendo sujeira. 

Essa bolacha era mais gostosa quando eu era criança.

Como Morrer 4# Horo Style

Aqui vai um Tutorial baseado em um post antigo feito  no 4chan a anos. Qualquer semelhança é mera copiagem de blogs brasileiros do 9Gag/4Chan/Reddit

Saudações nação peraiana, vamos começar a suruba astral da auto-matação?

Bem, como eu sou estiloso e muitosexy criativo eu bolei um modo de se matar de maneira mítica.

Você vai precisar de:

SUPER COLA!
UM ARAME CORTANTE!
UM BANQUINHO!
LUVAS!
FALTA DE AMOR PRÓPRIO!

Vamos logo ao que interessa:
Primeiro de tudo coloque suas luvas, a final você não quer cortar os dedos.
Segundo passo é fazer um nó de forca com seu arame cortante (querida Júlia do meu coração por favor coloque um post sobre isso aqui.)
Após o nó ser feito, você vai amarrar sua super forca cortante no teto ou em um lugar alto (e firme)
Agora começa a parte legal, preste muita atenção:

Suba no Banquinho.
Passe o pescoço por dentro da sua forca cortante
Pegue a Super Cola, passe nas mãos
Ponha as mãos no rosto (por fora do laço)

PULE!

Se tudo sair como o esperado o resultado será como a ilustração a baixo feita por mim:

Vai parecer que você arrancou sua própria cabeça! UHUL!

Nem o PERAI, nem eu, e nem ninguém é responsável por merda nenhuma que alguém além de nos mesmos façamos.
Não façam isso em casa. (talvez no escritório.)

Como consertar qualquer coisa

Um fluxograma de fácil entendimento envolvendo silver tape e óleo lubrificante

Sobremesa de miojo

Pra todos vocês que leram e talvez até testaram o The Ultimate Miojo e acharam que eu não poderia ir mais longe em excentricidade do que com o Prestigioso Yakisoba Sensacional, bom, meus caros mamíferos, vocês duvidaram da pessoa errada. Porque mais uma vez eu ousei ir mais longe e hoje trago pra vocês o bizarro Miojo de Iogurte.

Primeiramente eu quero que vocês conheçam isso:

Esse suposto "miojo cremoso de quatro queijos" não é cremoso e definitivamente não tem gosto de queijo. É apenas uma farsa da qual muitos estudantes famintos tem sido vítima no último ano. 

Pois o miojo que lhes apresento hoje não apenas é REALMENTE cremoso, como tem o sabor adequado [à sua escolha]. 

Basicamente eu fui fazer um miojo e não tinha muito o que colocar nele. E pra alguém que come miojo mais de uma vez por semana, os temperos tradicionais já se tornaram insuportavelmente repetitivos. Olhei na geladeira/armário e tudo o que tinha eram os seguintes ítens:

- Pó de Nescau

- Uma laranja

- Mais miojo

- Um iogurte de coco

- Um iogurte de morango

- Cheetos

- Queijo ralado que sobrou dessa receita aqui

Vocês podem imaginar que minhas receitas são um monte de coisas aleatórias misturadas, mas na verdade elas são cuidadosamente elaboradas pra agradar ao paladar e desafiar ao bom senso. Eis os ítens escolhidos:

 [ahh, mas porque tão pouco miojo? Porque eu só dispunha[?] de um pote de iogurte, e a proporção é importante[ainda que medida no olhômetro] e tive que dividir ele ao meio e fazer duas receitas diferentes]

[Na foto você vê dois, mas eu só usei o branco - de coco]

[E esse é o famoso coco ralado. Lembrem-se que deve ser Coco Ralado Úmido, o seco é uma farinha de serragem]

Preparo:

- Primeiramente cozinhe o miojo. Por dois minutos e meio. Sim, DOIS MINUTOS E MEIO. Não três. A idéia é que ele fique ligeiramente mais consistente do que o miojo tradicional. Você pode deixar mais tempo se quiser ele ainda mais... cremoso, mas as chances de empaçocar tudo são mais altas. 

 Ps: eu tenho visto gente nos comentários das minhas receitas falando "coloquem pouco tempero". WHAT? Vocês estão colocando o tempero? As receitas de miojo ensinadas aqui são baseadas na massa do miojo, não no complexo-não-tão-complexo culinário que comemos como miojo tradicionalmente. Os sachês de tempero vocês podem jogar fora, ou colecionar, ou colocar na sopa, outro uso qualquer que vocês quiserem. Uma vez conheci um cara que cheirava eles. 

[À título de ilustração: Essa era minha pequena coleção de sachês, que já contava com mais de vinte unidades, quando a Sibelle, por razões até hoje controversas, jogou tudo fora. Já teria mais de  8 mil [-q] 50 se eu ainda estivesse juntando.] 

- Quando o miojo estiver pronto, retire toda a água, ou retire todo ele da água, como preferir, e deixe esfriar por alguns minutos. 

- Acrescente o iogurte:

- E logo depois o coco. Muito, muito coco. Misture bem

E eis aqui seu ousado miojo cremoso gelado doce:

Pode ser servido como a refeição mesmo ou como uma sobremesa.

Aprecie e deixe seu comentário nos comentários[orly] dizendo o que achou.

Umidificador de ar DIY

Atendendo às reclamações constantes do Crono a respeito da baixa umidade do ar de Curitiba pedidos, hoje eu trago pra vocês essa gambiarra que achei no youtube e que não sei se funciona. Testem aí e reclamem à vontade nos comentários:


Materiais:
1 Tupperware (pote) retângulo (R$2.00)
1 cooler de computador (R$9.00)
1 fonte 12v (R$15.00)

[eu também fiquei " " quando ele conseguiu colocar fogo na faca]

Não deixem de ver também o tutorial de como fazer um ar-condicionado caseiro.

Como não preparar pinhão

Assista com o som bem alto pra entender o porquê:


Mas apesar da sujeira que fez por dentro do microondas, foi divertido.

Como cortar uma maçã apenas com as mãos

Não entendi como funciona e não testei.  Aprendam aí e enviem suas conclusões nos comentários:

Cheesecake

E de novo o blog do projeto está desatualizado. Equipe incompetente, não posso nem morrer por alguns dias que quando volto vejo isso aqui às moscas.

Uns dias atrás, [pouco antes de meus anticorpos serem colocados num treinamento forçado pra upar de level e sobreviver à guerra biológica que se aproxima, me deixando quatro dias de cama tendo sonhos em camadas nos quais alguém me perguntava qual a minha nacionalidade e eu não fazia a mínima idéia de qual era], um leitor disse que queria cheesecake no blog. Então, aí está a receita criada e testada pelo Diogo Cortiz da Silva:

Massa Sucrée

Ingredientes

• 250g de Farinha de Trigo
• 125g de Manteiga
• 125g Açúcar (confeiteiro, preferencialmente)
• 50g de Ovos
• 1g de Sal
• 2 colheres de café de essência de Baunilha (pode colocar um pouco de Mapple Syrup, se quiser).

Modo de preparo

• Com as pontas dos dedos, misture bem a farinha, o açúcar e a manteiga, até formar uma “farofa”.
• Adicione os ovos, o sal, a essência de baunilha e misture bem.
• Forme uma bola de massa e proteja com filme PVC. Deixe-a descansar um pouco na geladeira.
• Abra a massa com um rolo e forre o fundo de uma fôrma. A massa deve preencher somente o fundo, sem laterais.\
• Leve ao forno pré-aquecido a 180 C, até dourar levemente. Reserve.

Recheio

Ingredientes

• 450g de  Cream cheese
• 5 ovos
• 200g de açúcar
• 40g de farinha de trigo
• 200 ml de leite
• 400g de sour cream (creme azedo – para essa preparação, apenas misture o creme de leite com um pouco de limão e deixe descansar na geladeira).
• 2 colheres de café de essência de baunilha

Modo de preparo

• Misture bem o cream cheese e os ovos. Eu aconselho a bater o cream cheese sozinho, para formar uma pasta, e somente depois adicionar os ovos. Se for necessário, use a batedeira.
• Acrescente o açúcar e a farinha.
• Adicione o leite, o creme azedo (creme de leite) e a essência de baunilha.
• Coloque o recheio sobre a massa sucré já pré-assada.
• Leve ao forno baixo (160C) até a massa ficar firme e  levemente dourada.
• Deixe esfriar. Reserve.
• Sirva com uma calda de morango (dica: adicione um pouco de menta e aceto balsâmico, eles ajudam a exaltar o aroma da fruta).

[Não entendeu alguma coisa? Eu também não. Única coisa que sei fazer na cozinha é Miojo]

Como desativar um gato

Isso ainda vai salvar a humanidade quando a guerra contra os gatos começar, anotem minhas palavras.

Eles estão tramando. Cuidado. Quando você menos espera, garras afiadas cortarão você ao meio como a lâmina de um ninja.

Como adicionar gás à uma bebida

Para adicionar gás a uma bebida, existem vários métodos, dentre os quais:

Método 1

Este método é bem simples e consiste em adicionar água com gás à bebida desejada.

Método 2

Pode-se gaseificar o líquido desejado utilizando um sifão para água gasosa com malha prateada. Para tal, é necessário um cilindro de CO2 (gás carbônico) próprio para tal processo.

Método 3

Este talvez seja o que possua o maior custo/benefício, pois pode-se gaseificar uma grande quantidade de líquido com um custo menor do que os métodos acima. Consiste em misturar gelo seco ao líquido a ser gaseificado.

Ingredientes

• Água
• Gelo seco
• Roupas velhas e que cubram os braços (para o manuseio do gelo seco)
• Luvas de borracha (idem)

Preparo

1. Adicione a bebida em um recipiente que possa ser tampado.
2. Faça pequenos furos na tampa do recipiente, para que o gás carbônico extra possa escapar.
3. Coloque entre 100 e 250 gramas de gelo seco por litro de bebida no mesmo recipiente.
4. Deixe a mistura descansar por 15 minutos/litro de bebida. É o tempo necessário para o gelo seco sublimar e o CO2 se difundir pela bebida.
5. Após a "fumaça" sumir, vede o recipiente.

Dicas

• Caso precise quebrar o gelo seco, coloque-o numa fronha ou num saco plástico e bata-o com um martelo para evitar disperdício e queimaduras.
• Gaseifique suco de limão e coloque uma bola de sorvete de limão.

Avisos

• Use um recipiente de plástico, pois caso exagere no gelo seco, o gás pode acabar explodindo o recipiente. O plástico vai machucar muito menos do que vidro ou cerâmica, cujos estilhaços podem ser muito pergosos!
• Proteja-se ao manusear o gelo seco!

Alguns comunicados

Olá, queridos mamíferos que frequentam esse blog, eu vou começar a postagem de hoje com alguns pedidos de desculpa:

Primeiro, desculpas por o blog não ter sido devidamente atulizado esses dias. Estou viajando e tendo meu último fragmento de alma roubado pela faculdade [os pedaços de alma maiores já foram escravizados pelo League of Legends e pelo 9gag, então não sobrou muita coisa], o Horo também está meio ocupado com sei lá o quê, e o estagiário sumiu. Ele não foi demitido, ele só... sumiu[?]. Talvez tenha se metido com a máfia e foi dormir com os peixes.

Segundo, desculpas por ter postado o link errado na postagem do boomerangue. Durante o almoço o Kevin falou que eu tinha postado o vídeo em que o cara ensina a jogar o boomerangue, não o que ensina a fazer. Vou arrumar e colocar o vídeo certo quando estiver em casa, provavelmente amanhã. A internet que estou usando agora não dá conta de carregar vídeos [11kbps], então tenho que deixar pra ver isso amanhã.


E em terceiro... Eu esqueci o que era, então se contente com os dois pedidos de desculpa anteriores ou gtfo.


[Ah, Jonathan, aceite o contato que te adicionou no msn, temos que negociar sua participação no projeto]


E não se esqueçam de ver a página Top 10 pra conhecer os 10 tópicos mais vistos do mês, assim como informações interessantes sobre quantas pessoas da Croácia ou da Guatemala visitaram o blog nos últimos dias.


E enviem conteúdo. A idéia do PERAI sempre foi, desde o começo, que os leitores participassem ensinando o que sabem à outros leitores. Sempre que possível eu mesma crio os tutoriais que posto aqui, mas nem se eu tivesse tempo pra fazer isso todo dia eu teria coisa o suficiente pra postar. Esse mês estamos novamente com uma escassez* de conteúdo e precisamos da ajuda dos leitores pra levar esse projeto adiante. Bom, vocês sabem como entrar em contato.


* eu tive que procurar isso no Google pra lembrar como se escreve




E hoje vocês vão ficar de novo sem tutorial. A menos que o Horo poste. Mas não se preocupem, estamos com projetos de ampliação de horizontes em vista e possíveis novidades pra ano que vem.


E ajudem a divulgar o projeto, porra!

15 truques úteis do Firefox

Deixando pra trás por um momento toda aquela milenar guerra Firefox vs Chrome, até porque uso constantemente ambos e não sou defensora xiita de nenhum deles em detrimento do outro, trago pra vocês esse texto publicado por Márcio Morais ensinando algumas coisas sobre o uso do Firefox. Eu só sabia metade dessas coisas. 

Seguramente que muitos já estão convencidos das vantagens de segurança e comodidade de ter um navegador como o Firefox. Navegação por abas, funcionalidade de extensões, bloqueio de pop-ups... Mas como bom produto feito por geeks, o Firefox esconde muita mais funcionalidades que nem sempre estão ao alcance dos olhos. Aqui estão 15 truques:

1. Se o navegador está demorando muito para iniciar, é possível que o histórico de downloads nunca tenha sido limpo. Clique em Ferramentas > Downloads > Limpar.
2. Digite about:cache?device=disk na barra de endereços e poderá ver ou salvar elementos que tenham ficado na cache de disco do Firefox. Se digitar about:cache?device=memory poderá ver os elementos da cache da RAM.
3. Uma forma alternativa de baixar um arquivo é arrastando o link para a janela Downloads.
4. Se por algum erro qualquer você apagar um favorito e quiser recuperá-lo, sem problemas, abra Favoritos > Organizar e pressione Ctrl+Z ou Editar > Desfazer.
5. Se seu mouse tem um terceiro botão, tente clicar num link para abri-lo em uma nova aba ou clique em qualquer parte de uma aba para fechá-la.
6. Para abrir uma nova aba em branco use o duplo clique no espaço em branco ao lado da última aba aberta, ou pressione Ctrl+T. Para fechar rapidamente uma aba use Ctrl+W.
7. Se pressionar Ctrl enquanto clica com o botão direito em "Exibir imagem" ou "Exibir imagem de fundo", esta se abrirá numa nova aba ou janela.
8. Para evitar que certos sites mudem o menu contextual que aparece com o botão direito do mouse, abra Ferramentas > Opções > Contéudo > (Javascript) Avançado e desabilite a caixa de opção "Desativar ou substituir menus de contexto".
9. No Firefox também é possível trabalhar off-line. Abra Arquivo > Modo Offline. Isto serve, por exemplo, num notebook para navegar páginas visitadas previamente sem estar conectado a Internet.
10. Para criar um Favorito, também é possível arrastar o ícone que aparece na barra de endereços (favicon) para o local que queira dentro do menu Favoritos. Também pode ser arrastado para o Desktop para criar um acesso direto à página.
11. Você pode organizar os sites que acessa mais freqüentemente abrindo Exibir > Barras de ferramentas > Favoritos. Pode ser arrastado para ali qualquer página e inclusive criar pastas com um clique no botão direito do mouse. Isto é algo que poucos utilizam e é sumamente prático.
12. Para parar os GIF animados, pressione a tecla Esc.
13. Se deseja ver o código de fonte de páginas que possam ter algum texto oculto como Orkut, Hi5, My space.. desabilite o estilo da página para mostrar o que não está sendo publicado. Exibir > Estilo de página > Nenhum estilo. Para voltar ao normal regresse para Estilos Base
14. Para buscar uma palavra ou frase dentro de uma página, pressione a barra "/" e depois digite a palavra. Para encontrar a seguinte ocorrência dessa palavra, pressione Ctrl+G (ou F3).
15. Se quer apagar uma URL da lista da barra de endereços, clique na barra, coloque o cursor sobre o endereço que queira apagar, e pressione Delete.

Você que está lendo isso pelo IE, tome vergonha na cara e use um navegador de gente. Só não usa o Netscape porque não consegue instalar. Acho que nem minha vó usa mais o IE. Pensam que enganam, mas as estatísticas do blog mostram que 20% dos leitores ainda usam IE. Façam algo sensato uma vez na vida e baixem o Firefox ou o Chrome.

Miojo Prestigisação

Também conhecido como Prestigioso Yakisoba Sensacional.

É uma fusão miojística de dois famosos sabores de pizza com nome de chocolate, Prestígio [chocolate com coco] e Sensação [chocolate com morango]. Aprenda passo a passo como fazer essa obra prima:


Você vai precisar de:

- Panela + água + fogo:

- Miojo:

- Coco Ralado úmido:

 - Morango:

 - Chocolate derretido [recomendo fortemente que você não deixe o chocolate queimar quando for derretê-lo, como eu fiz //sim, eu sou um desastre na cozinha, como vocês devem saber]

Como fazer:

Cozinhe o sagrado Miojo e coloque-o num prato. Então misture o chocolate derretido até o pelote de chocolate sumir, deixando um miojo meio amarronzado:

Adicione coco ralado: 

Adicione morangos picados previamente lavados:

Adicione mais coco pra ficar bonito:

Agora aprecie essa obra-prima da culinária estudantil:

Boa sorte!

Combos de Pen Spinning

Um pequeno tutorial ensinando uns combos bons:

Pro pessoal que sempre reclama que eu não faço as coisas que ensino aqui no blog: eu tentei, mas ficou meio ruim. Metade das manobras que usei foram meio que inventadas por mim. 

Se algum dia eu fizer um melhor eu posto.

Como fazer um boomerangue de papel

Está em inglês, mas pra uma espécie que entende até quando um cachorro está querendo explicar que quer sair pra dar uma volta, não vai ser tão difícil entender o que um humano está tentando explicar:

Preguiça de fazer. Qualquer hora eu tento.



Adendo: eu tinha postado o link errado antes [o que ensinava a jogar, e não o que ensinava a fazer]. O Kevin me avisou disso há uns dias, mas só fui arrumar hoje. Agora está certo, assistam aí e tentem fazer, e comentem nos comentários[lolwut] dizendo se funcionou ou não.

Como ser odiado por crianças

Minha deusa, eu tenho que fazer isso!

 

Bônus:

Como abrir garrafas com Papel

Eu costumo usar os dentes mesmo.

Como Morrer 3#!

Primeiramente gostaria de pedir desculpas, vestibulares estão acabando com meu tempo/dinheiro/stamina, o que dificulta deu postar e tudo mais, sorry meus amores....

Bem, fiquem com o post ai:

Devido a nossa lindíssima votação, vocês nossos não tão lindos leitores escolheram: Suicídio indireto!

Então vamos lá!

O suicídio indireto é o meu segundo favorito, devo admitir, porem todavia é o mais filha da puta de todos!

O Suicídio indireto acontece quando o nosso querido suicida resolve morrer, mas sem se matar diretamente

Por exemplo: Se alistar no exército com a intenção de morrer em batalhas, forçar um policial a usar força letal (principalmente em outros países) ou até mesmo ir xingar a mãe de um traficante (aqui no Brasil mesmo).

Antes um momento de reflexão:

Você quer realmente se matar?
A vida não te agrada mais?

Foda-se nemligo :D

Então vamos ao eu passo-a-passo:

Primeiro Perca toda a vontade de viver

Segundo adquira todo o medo de se matar

Terceiro suba pro morro e espere uma semana,

Caso nada aconteça procure a mulher do traficante e a chame pra fazer um sexo

Caso isso não funcione (se você for muito feio, fedido, etc) xingue ela até cansar

Se por um acaso você não morrer depois disso pegue um avião e vá para o oriente médio

Dirija-se a Faixa de Gaza,
Não pague o táxi

Aprenda os palavrões que o Taxista te falar
Repita-os todos em uma praça pública com um mega fone

Falando ALÁ no final de cada frase.

Se depois de tudo isso você continuar vivo

Jogue na loteria por que você ta com sorte pra caramba

Como você está com sorte vai ganhar e ficar milionário

Arrume uma esposa que tenha no mínimo 3 ex-maridos mortos

Faça uma herança dizendo que quando você morrer vai deixar tudo pra ela.

E se você não morrer depois disso, você provavelmente é um Highlander,

Se você for um Highlander vai complicar um pouco, a final você não morre de forma convencional

Pague alguém pra lhe cortar a cabeça, ofereça todo o seu dinheiro da loteria, a final mortos não usam dinheiro.

É tiro e queda.

FIM \o/

Como fazer um brinquedo de papel foda

Vídeo auto-explicativo

Ainda não é o bastante? Então faça a versão arredondada:

Preciso fazer isso.

Coca-Cola Frita!

   A Texas State Fair é uma feira anual que acontece no mês de setembro, em Dallas (EUA). Esta feira tem enfatizado diversos alimentos ricos em gordura, principalmente frituras. E a sensação do momento, acredite se quiser, chama-se "Fried Coke" (Coca-Cola frita).
Leia mais sobre a matéria aqui

[Imagem do site/blog/sei lá Sem Nexo - Todos os direitos blablabla vocês sabem, só não me processem]

Hoje a Ana, especialista em receitas diferentes da comunidade de colaboradores do PERAI, que enviou também obras-primas como Hamburguer de Siri, Caviar Fake e Camarão Sintético, enviou a receita dessa coisa bizarra que é a Coca-Cola frita:

Tempo de preparação: 45 minutos

Ingredientes:

2 xícaras de farinha de trigo
1 colher de chá de fermento em pó
2 ovos batidos levemente batidos
1 1 / 2 xícaras de Coca-Cola
Óleo para fritar

Cobertura:

1 xícara de xarope de Coca-Cola
Chantilly
Cerejas maraschino //  Alguns devem estar se perguntando o que é a cereja maraschino, mas calma, eu explico: trata-se daquela cereja redondinha, vermelho vivo, que geralmente é colocada em cima de sundaes e bolos de aniversário

Modo de preparo:

1. Em uma tigela média, misture a farinha e o fermento.
2. Misture os ovos com a Coca-Cola e mexa até formar uma massa lisa.
3. Pré-aqueça o óleo em uma frigideira funda.
4. Despeje 1/3 xícara de massa em um saco de confeiteiro ou algo do gênero e em
um movimento circular, despeje a massa no óleo quente.
5. Fritar por aproximadamente um minuto em cada lado e deixe escorrer em papel absorvente.
6. Sirva ainda quente e cubra com xarope de Coca Cola, chantilly e uma cereja maraschino.

Dica:

Se a massa engrossar, adicione mais Coca-Cola para torná-la mais macia!




[Agora fiquei mesmo com vontade de experimentar esse troço]

Máquina de dobrar roupas

Se você viu esse post e ainda não se deu por satisfeito, esse vídeo enviado para o PERAI pelo Cosmo pode ser a solução para o seu sedentarismo:

Fiquei com a musiquinha do vídeo na cabeça. 

Como fazer nada

Aí está um guia para pessoas que sofrem de workalismo extremo. Eu não preciso de dicas sobre como fazer nada, esses dias eu fiz tanto nada que nem sequer atualizei o blog [e o Horo e o Ícarus, aquele estagiário fantasma, também andaram praticando o nadismo] e vocês provavelmente está putos com a falta de atualizações.


Como não fazer coisa alguma:


* Planeje - Não importa se é uma hora, um dia, uma semana, um mês, ou um ano que você escolheu para não fazer nada. Cancele todas suas obrigações para o período de tempo escolhido. Tente escolher a semana ou dia mais chato, o dia em que você provavelmente dormiria a maior parte do tempo.
* Avise as pessoas - Diga a todo o mundo que você estará "ocupado" e indisponível. Não importa se decidir dizer-lhes que você dedicará algum tempo a fazer nada, ou se você somente lhes dará uma explicação vaga do tipo: "estarei ocupado" (ocupado fazendo nada!), diga-lhes para não telefonar, visitar, ou interromper a menos que seja uma verdadeira emergência.
* Encontre o seu lugar - Vá para algum lugar onde você não se sinta pressionado a fazer algo. Pode ser o seu quarto, o quintal, ou um parque. Encontre o lugar e vá para lá.
* Prepare um alarme - Coloque um alarme para avisá-lo quando o seu tempo de fazer "nada" terminar. Dessa forma, você não terá que olhar constantemente para o relógio e contar os minutos.
* Desligue o telefone - Desligue o seu celular, telefone de trabalho, pager, palm pilot (PDA), blackberry, computador e qualquer outro aparelho de envio ou recepção de chamadas ou mensagens. Essas distrações só o impedirão de apreciar o seu momento de não fazer nada.
* Sente-se sozinho - Sinta o vento, o sol na sua cara. Escute o sussurro das árvores, o canto dos pássaros, o correr da água. Não pense no passado nem no futuro. Evite a tentação de ligar a televisão, escutar música, escrever um recado a você mesmo, comer um petisco, ou algo assim. A única coisa que você deve fazer é usar o banheiro (se necessário).
* Aprenda como libertar a sua mente - Limpe sua mente de todos os pensamentos relacionados com trabalho, preocupações, família etc. simplesmente deixando-os ir. Fazendo isto, não só permitirá ao seu corpo relaxar, mas à sua mente também. Contudo, não se preocupe se não conseguir se desligar completamente. Deixe o seu pensamento vagar. Libertar completamente a mente é de fato muito difícil de conseguir e muitas vezes necessita muito mais disciplina do que somente algum tempo livre (monges budistas, por exemplo, dedicam a vida inteira à libertação da mente).
* Dedique algum tempo livre para fazer nada regularmente; é muito saudável para a sua mente, corpo, e vida emocional, especialmente se você estiver exigindo demais de você mesmo. Muitas vezes somos estimulados pela sociedade a acreditar que estar ocupado é um estado normal e natural da existência. Lembre-se, não há nenhum pecado em passar algum tempo em ócio privado. Com que freqüência você não faz nada é uma decisão sua, mas deve ser uma experiência que rejuvenesce.
* se você não se sente confortável a não fazer nada, pode usar este tempo e energia para pensar em coisas. Assim não estaria fazendo "nada", mas pensando em coisas alheias ao mundo. Concentrando-se em alguma coisa este processo ajudará você a concentrar-se melhor em vez de ter a sua mente trabalhando em mais de um milhão de pensamentos por minuto.
* Se você vive numa casa ou aposento pequeno, arranje um canto de uma sala com almofadas, uma vela perfumada e crie um lugar acolhedor. Se essas coisas não estiverem disponíveis, encontre apenas um lugar tranqüilo para si.
* Tente esquecer-se temporariamente daquele trabalho que tem que fazer, aquele teste para o qual tem de estudar, ou aquele lugar onde tem de ir, e relaxe apenas. Com o tempo, aprenderá a planejar no que pensará e no que não pensará quando não fizer nada.
* Se tem um companheiro íntimo, tente não fazer nada em conjunto.
* Se você realmente não pode encarar a idéia (ou culpa...) de não fazer nada, aprenda a pescar. Vá para a beira de um rio e diga "não estou sem fazer nada, estou pescando!"
* Se os seus pais perguntarem o que está a fazer e não acreditarem que não está a fazer nada, diga que está sonhando acordado.
* Num primeiro momento pode sentir-se nervoso, ansioso e agitado. Está tentando descansar!: entenda que a realização do 'nada' não significa que está sendo improdutivo ou irresponsável. Tenha em mente que está fazendo isto para libertar a sua mente, e, a longo prazo, prolongando a sua vida. Descansar o tempo necessário para recarregar as suas baterias irá torná-lo mais produtivo, mais criativo, e mais apto a concentrar-se na longa jornada - isto será muito bom para o seu trabalho, escola ou qualquer outra atividade que se propor a fazer.
* se você fica cansado enquanto tenta fazer nada, pode sempre adormecer.
* Lembre-se de não tornar esse tempo muito longo... se o fizer, terá necessidade de fazer alguma coisa. ...ou talvez não!
* Fazer nada muito frequentemente poderá causar pregucite crônica.

Como amarrar o tênis em um segundo

Veja também como dobrar uma camiseta em dois segundos e o post do Horo de como descascar uma batata like a ninja.

Mas que cores deprimentes, cara do vídeo. Verde com amarelo fica muito chamativo. Sem contar que tem o risco de te xingarem de patriota. Prefiro o meu preto com preto.  

Como mover luz mais rápido do que a velocidade da luz[?!]

O grande mindfuck de algo óbvio é: como ninguém pensou nisso antes?



Uma das teorias mais famosas propostas por Albert Einstein diz que é praticamente impossível ultrapassar a velocidade da luz. Mas a NewScientist exemplificou que a teoria do físico não é tão absoluta e que qualquer pessoa pode quebrar os 300.000.000 m/s no próprio quintal – em um processo muito mais fácil do que você imagina.

No vídeo ilustrativo acima, o método é explicado passo a passo: basta, em um lugar aberto, apontar um laser para a Lua e girar o punho, movendo o feixe artificial para o lado. Com o movimento do seu braço, segundo o clipe, o laser vai atravessar parte da superfície lunar (que está a 384.000 quilômetros de distância da Terra) em 0,0005 segundos, o que resulta em uma velocidade 20 vezes maior que a percorrida naturalmente pela luz. Fácil, não?

Como o próprio vídeo explica, ainda é impossível transportar objetos físicos ou mensagens a 300.000.000 m/s (o laser é uma projeção que viaja na velocidade da luz, mas o ponto move-se pela superfície lunar mais rapidamente). Ainda assim, pelo menos um pouco do mito da velocidade da luz foi quebrado e explicado com simplicidade. Trata-se de um truque barato, é verdade, mas funciona.




From: Tecmundo.com.br

Um breve guia de plantas comestíveis

[Nem lembro onde achei isso. Façam bom uso.]

1. Decida para que você quer flores comestíveis.
   Exemplos incluem:
   • Saladas, verduras e frutas.
   • doce de flores (doce de violetas, rosas açucaradas, ou lavanda são doces a moda antiga deliciosos).
   • Adicionar aos pickles, geléias, vinagretes, caldas, açucar, etc.
   • Panificados como biscoitos, bolos e pães.
   • Sobremesas, como sorvetes, cheesecake, tortas, etc.
   • Para decoração; guarnição de pratos e bolos, entre outros.
     
     
2. Familiarize-se com algumas das flores culinárias mais comuns.
   A lista a seguir não é exaustiva, mas dá uma indicação boa de que tipos de flores são adequadas:
   
   
   
   • Capuchinha (tropaeolum majus) - estas flores perenes são as favoritas de saladas de verão. Fáceis de cultivar, elas trazem uma explosão de cor a qualquer salada. Elas são boas recheiadas, cristalizadas ou como guarnição. Elas têm um gosto ligeiramente apimentado. As sementes são até usadas em substituição a pimentas tradicionais. A planta inteira é comestível.
     
     

1. • Lavanda - Lavanda é ideal para vários usos culinários, que incluem chá, biscoitos, xaropes, bolos, cheesecakes, sorvetes, geléia, tortas, vinho, vinagrete - a lista é infinita. A lavanda dá seu próprio sabor, junto com alguns tons cítricos.
     
     
     
   • Violetas - As violetas são perfeitas para adicionar a uma ampla variedade de alimentos, assim como servem a propósitos decorativos. Algumas idéias incluem doce de violeta, chá, bolo e xarope de violeta. Elas podem ser incluídas em saladas, geléias, matneiga ou para dar sabor ou guarnição. Procure pela variedade "viola odorata".
     
     
     
   • 
     Pétalas de rosas - Pétalas de rosas são renomadas pelos seus usos culinários, como em xaropes, decorações ou coberturas, sorvetes, guarnições, geléias, manteiga, gelo e muito mais. Água de rosas é um uso famoso de pétalas de rosas.
     
     
     
   • 
     Amor Perfeito - flores delicadas que são boas para adornar saladas. Outros usos incluem flutuar sobre a sopa, decorar sobremesas e guarnição para pratos. Não negligencie seu papel em saladas de frutas ou qualquer outro tipo de salada. Amor-perfeito têm um sabor ligeiramente adocicado.
     
     
     
     
   • 
     Hibiscos - apropriado para saladas e para fazer xaropes e algumas bebidas alcoólicas. Existem algumas notas cítricas e frutadas no hibisco, mas ele é ligeiramente ácido, logo use com parcimômia.
     
     
     
     
   • Flor de cebolinha - estas são excelentes para dar sabor e dar um toque acebolado. Flor de alho também são boas, e vão dar um toque de alho a sua salada ou prato.
     
     
     
   • 
     Cravos - bons em saladas, onde dão um toque de dourado.
     
     
     
   • 
     Dente de leão - deliciosos an salada, se colher as flores jovens e servir logo em seguida. Elas têm um sabor doce, parecido com mel.
     
     
     
   • 
     Cravos - têm um sabor doce, parecido com noz-moscada. Sugerido para saladas e guarnições.
     
     
   • Petúnias - flores da 'Petunia x hybrida', ou a petúnia de jardim, têm flores com gosto médio. Boa como guarnição.
     
     
2. Prepare as flores. Existem várias coisas a fazer antes de poder usar as flores.
   • Colha as flores. O melhor momento para colher floes é logo após o orvalho ter secado, logo de manhã. Ou no fim da tarde, após o calor do sol ter baixado, se as flores aparentarem estar em boa condição. Não colha as flores no meio do dia, ou o calor pode secar o sabor e causar uma perda de sabor e cores.
   • Remova os estames e pistilos. Se forem óbvios (em flores grandes), remova-os. Partes brancas e grandes estames e pistilos normalmente são amargos, e não devem ser mastigados.
   • Lave as flores. Balance as flores para remover insetos, detritos e terra. Inspecione com cuidado para ver se as flores estão sujas, e lave-as com água gentilmente, usando um coador de chá. Ou use um spray de água gentillmente, pois as flores machucam com facilidade. Se a flor for especialmente delicada, um breve mergulho deve servir.
   • Seque com toalhas de cozinha. Use toalhas de papel, e deixe secar no ar.
     
3. Use as flores de acordo com a receita ou suas encessidades.  Siga a sua receita favorita para as flores em questão. Procure por receitas online ou em livros, usando o nome da flor como parâmetro de busca. Se estiver usando flores para guarnições, tente arranjos diferentes. Ajuda tirar fotos dos seus arranjos, para lhe inspirar no futuro.
   
4. Aprenda mais sobre as flores comestíveis. O uso de flores comestíveis está se tornando bem popular de novo, depois de ter saido de cena por um tempo. Aprenda como os outros estão usando as flores, na internet, bibliotecas e livros de receitas. Você pode procurar em jardins botânicos, universidades entre outros lugares.

Dicas

• Uma regra geral é que as flores de verduras e ervas são seguras para consumo. Verifique antes, pois como tudo na vida, haverá exceções. Veja nos avisos, abaixo.
• Existem muito mais flores comestíveis do que as listadas aqui. Algumas delas incluem crisântemos, lírios, jasmim, e outros.
• flores podem ser guardadas na geladeira por até 10 dias, se estiverem bem fechadas. Coloque uma toalha de papel úmida dentro do recipiente com as flores.

Avisos

• Evite consumir flores nas quais pesticidas foram usados. Se não tiver certeza, evite-as. Não coma flores vindas de floristas - elas podem ter sido borrifadas com produtos químicos.
• VENENOSAS - Lírios do vale, azaléias, dedaleira, espirradeira, narcisos, e outras. Evite-as e aprenda a reconhecé-las.
• Evite - as flores do tomate, batata, berinjela, pimentas e aspargos.
• Se estiver em dúvida, não use.

Agora vai lá comer o jardim da sua vó e ser chamado de louco.

Como beber cerveja em lugares onde isso é proibido

Estou com sono e com preguiça de manter o padrão de qualidade de sempre, então hoje vou deixar só uma imagem-tutorial pra vocês aí, façam bom proveito, seus beberrões:

The Ultimate Miojo

Se você gostou [ou odiou] as receitas de miojo doce que ensinei aqui há algum tempo, aqui vai a receita miojística sagrada do dia: The Ultimate Miojo, idéia do Crono:

Você vai precisar de:

Miojo [oh rly?]

Cheddar

Alcaparras

 Bacon

[imagine aqui uma imagem de um bacon bem saboroso]

Como preparar:

- Siga o procedimento explicado na embalagem do miojo da marca de sua preferência

- coloque-o no prato de marca também de sua preferência

- aqueça o cheddar até ele ficar meio derretido

- misture bem

- adicione as alcaparras

- adicione o bacon [previamente preparado]

Essa é a versão sem bacon /\. Nesse ponto você se pergunta "mas quem [além da minha mãe] seria louco de preferir a versão sem bacon?". Bom, eu não preferi. É que não tinha bacon em casa e ele foi preparado à lá restrô dontê mesmo.  Mas você pode colocar o que quiser. Digamos que é uma versão ultimate mas é open source, então você pode colocar até canela se quiser.