Posts quebrados: precisamos de sua ajuda para arrumá-los

LEIAM ESSA PORRA PORQUE É IMPORTANTE, valeu aí.


Apesar de ter tido poucos posts ultimamente, a equipe do PERAI blog não está parada [nesse caso, lê-se: eu]. Na última verificação de rotina [um processo manual bastante trabalhoso que dura praticamente um dia inteiro], encontrei vários posts quebrados, por vídeos que foram excluídos ou bloqueados do youtube, por exemplo. Pra evitar que isso volte a acontecer, passei as últimas cinco horas e meia recolhendo a maior parte da mídia do blog, tanto imagens quanto vídeos, e fazendo backup delas no meu hd externo. Maaaas como a equipe do blog [ou eu] foi inconsequente por quase dois anos, fazendo backup só dos textos, mas nunca dos vídeos, quase 5% dos posts antigos apresenta hoje algum conteúdo faltando. Por isso precisamos da ajuda de vocês, leitores, pra encontrar esse material e trazer ele de volta ao blog, porque conhecimento não pode ser perdido. Caso você possa ajudar com a correção de algum post, entre em contato pelos comentários desse post. Segue a lista:


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/01/como-fazer-uma-bomba-de-fumaca.html
Segundo vídeo do post removido do youtube pelo uploader original, procura-se outro link dele ou algum que possa substituí-lo


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/01/aprenda-fazer-sua-antena-wireless-com.html
Imagens desapareceram, quem souber onde encontrá-las, entre em contato pelos comentários


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/03/metodos-revolucionarios-de-comer.html
Vídeo foi marcado como privado pelo dono da conta no youtube. Lembram do post do baleiro de pacote de bala? Era basicamente isso, só que sendo demonstrado em vídeo com um pacote de salgadinho.


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/07/criativos-jeitos-de-colocar-o-cadarco.html
Parte das imagens está quebrada por algum motivo obscuro que foge à compreensão humana


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/10/como-fazer-um-filme-trash.html
Vários dos vídeos foram removidos por direitos autorais e merda do tipo, se alguém lembra de que cenas/filmes eles são, qualquer coisa que ajude a encontrá-los de novo em outros links, poste nos comentários


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2012/08/guacamole-wtf.html
O owner do vídeo era um filho da puta que já removeu várias versões desse vídeo do youtube, deixando só o dele, e por ser um xenofóbico desgraçado, impediu a visualização do vídeo para pessoas residindo no Brasil. Procura-se qualquer versão em qualquer site, de preferência um ilegal onde não tenha o risco do vídeo ser removido, pra ser re-postado aqui.


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/11/como-beber-cerveja-em-lugares-onde-isso.html
A imagem sumiu. Era uma imagem em corte de um copo de plástico com uma lata dentro, qualquer link daquela ou de outra versão dessa imagem é bem vindo


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/08/trollando-no-amigo-secreto.html
Vídeo épico de um moleque fazendo um pênis gigante de origami com toalhas. Look daddy, i've made a horn. Marcado como privado pelo dono da conta, procura-se outro pra substituí-lo.


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/06/escrita-com-tinta-invisivel.html
Vídeo marcado como privado, sabe-se lá porque


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/06/arma-de-atirar-elasticos.html
Tutorial totalmente épico, removido pelo usuário do youtube que o upou inicialmente. Procura-se cópia dele ou qualquer vídeo parecido. Era uma arma de atriar elásticos de dinheiro construída a partir de vários conjuntos de hashis.



* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/03/aprenda-fazer-uma-comida-estranha-com-o.html
Vídeo marcado como privado. Procura-se cópia dele em outro link, seja no youtube ou não.





Como todos sabem, a essência do PERAI é a participação dos leitores, ajudando a disseminar o conhecimento tanto útil quanto inútil. Pra impedir que esse conteúdo se perca, precisamos da ajuda de vocês pra restaurar esses posts e seguir em frente postando coisas novas. Então colaborem ajudando com o que puderem, enviando nos comentários ou pro email perai23@hotmail.com.

Desembrulhando Cerveja!

Olá pra vocês meus lindos leitores, venho-lhes apresentar o o canal Desembrulhando, um canal que lhe ensina a desembrulhar da forma mais segura possível os mais diversos objetos.

"Acho que as pessoas descobriram na humanidade um nível de idiotice tão grande que começaram a ensinar como se abre caixas no famoso "Unboxing". Após muitos anos de análise, descobrimos que a necessidade do mundo em aprender esse feito é muito grande"

Totalmente apoiado! e encaixa perfeitamente com o objetivo de nosso querido blog! 
Então vamos ao vídeo!
Quanta exclamação!
Uhul!

Para ver mais videos dos caras clique exatamente aqui! (mentira, clique aqui)
Hail Éris

Como desarmar uma arma apontando pra você.

Antes de mais nada, o post claramente poderia se chamar algo como: "Como ser foda pra caralho"

O vídeo, apesar de estar em inglês é bastante intuitivo.

Use apenas em extrema urgência. (vida ou morte) Em outros casos aja como um frango (Antes um frango vivo que um macho morto).

O PERAI não se responsabiliza pelas SUAS merdas, apenas pelas nossas e OLHA LÁ.

Cheat para máquina de refrigerante em lata

Não sei se ainda funciona, se funciona no Brasil, aliás, não sei nem se existe dessas máquinas no Brasil. Acho que nunca vi uma, se tiver, imagino que seja só em aeroporto. Enfim, aí está o vídeo explicando, caso um dia você se depare com uma dessas máquinas lendárias, coloque em prática o que aprendeu aqui:

EDIT 29/3/2015: o Taz criou um tópico na comunidade do Projeto avisando que o vídeo original tinha sido removido do youtube, e eu não achei nenhum mirror dele pra substituir, então fiquem com o tutorial da wikihow de como usar o método postado aqui originalmente, e de bônus um cheat melhor ainda para máquinas de refrigerante em garrafa:

O PERAI não se responsabiliza se você perder um braço ou ir preso fazendo isso, mas só pra garantir, é bom saber também como abrir algemas com um clipe de cabelo.


EDIT 2: Se câmeras não são um problema, você pode ir direto ao ponto e roubar latinhas com uma trena.

Bolo arco-íris + cupcake muito gay

Fazia tempo que eu estava enrolando pra postar isso aqui, então recebi tomar vergonha na cara e postar logo os dois, tanto o bolo quando os cupcakes, porque ambos foram feitos na mesma leva.



Nesse post você vai aprender:

- Como fazer bolo
- Como fazer seu bolo ser colorido como sangue de unicórnio
- Como cortar bolo
- Como confeitar bolo
- Como comer bolo
- Como fazer cupcakes
- Como fazer a massa dos cupcakes ficar parecendo uma loja de tinta que explodiu
- Como confeitar cupcakes
- Não vai aprender como comer cupcakes porque isso eu já ensinei na postagem anterior, clique aqui para aprender a comer cupcakes



Começando com a massa do bolo:


Ingredientes

• 2 xícaras de açúcar
• 4 colheres de sopa de manteiga ou margarina [diz a lenda que margarina é feita de plástico]
• 3 ovos (claras em neve)
• 3 xícaras de farinha de trigo
• 1 colher de sopa de fermento
• 1 xícara e meia de leite 

Primeiramente, pegue os ovos:

 Na foto só tem um, mas são três. Eu tentei colocar os três, mas meu poder sobrenatural estava baixo e quando eu deixava um de pé, o outro caía. Aparentemente existem limites na magia que impedem que mais que um ovo fique de pé ao mesmo tempo.

Misture as gemas - só as gemas - [aprenda aqui como separar elas da clara] com o açúcar e a margarina. Antes disso [não pergunte porque eu estou dizendo depois se era pra fazer antes] bata as claras em neve [com uma pitada de sal(?), segundo a Estela] e deixe numa bacia separada, esperando pacientemente pela sua hora chegar. 

 /\   Coloque também leite voador e fermento nessa mistura toda e misture tudo. Bata bem, depois finalmente misture com a clara em neve que estava esquecida forever alone em cima da pia. É o grande momento de reunir as partes outrora separadas dos ovos. 

Agora vamos aos corantes. Caso você seja um ser humano ou algo parecido, seus olhos possuem receptores para três cores primárias: azul, verde e vermelho. Verde, WUT? Sim, verde. Mas vamos usar amarelo porque corantes não seguem as leis da física. [Ps: caso você seja uma lagosta, você vai ter que comprar 12 cores primárias, mas nas suas condições limitadas de primata, deve se contentar com três.]

Agora você pega aquela massa que fez antes de sair pra comprar os corantes, separa em sete porções [boa sorte pra achar sete recipientes perdidos pela casa] e em cada um coloca uma combinação de cores [vou assumir aqui que vocês todos são muito cultos e sabem que cores misturar pra conseguir as sete cores do arco-íris - apesar de que eu não faço a mínima idéia de qual seria a sétima, uma vez que eu só enxergo seis na capa do Dark Side of the Moon]

Vai ficar essa coisa muito bonita e colorida e conforme você mistura mais vai ficar menos bonita e mais uniforme.

Façam isso com as sete cores [ou quantas você quiser, se o seu arco-íris também só tem seis cores como o meu, ou se tem mais de 100 como no de uma lagosta - nesse caso boa sorte pra achar o número de recipientes adequado pra quantidade de cores] e escolha a ordem das cores e você vai colocar.

Unte uma forma - eu não vou ensinar isso aqui, se vocês não sabem, google it - e comece a despejar as cores, começando pela cor que você quer que fique pra baixo [orly].

Coloque as outras cores, e meta o dedo no meio porque isso é divertido

Depois tire uma foto dessa bagunça toda /o/

Coloque a massa no forno pré-aquecido a 180ºC por +- 35min ou até que ele entre em combustão, o que depende do seu gosto [algumas pessoas simplesmente não gostam de coisas mal-passadas] Ps: esse na foto é o nosso bolo ao ser tirado do forno. Por algum motivo ele explodiu, o que não é exatamente um problema, porque cortamos a parte de cima e comemos na hora mesmo.

Agora como cortar o bolo: essa técnica ninja milenar que a Estela traz até vocês se resume cortar levemente ao redor dele, deixando um corte circular no qual você vai encaixar um fio dental [sim, um fio dental - pode ser até um com sabor menta, o gosto não vai passar pro bolo -ounão], dê a volta com ele no corte, cruzando as pontas e puxando um pra cada lado, cortando ele como um samurai from hell

Coloque um do lado do outro e aprecie sua obra de arte de olhando com olhos alucinados /\

Nessa parte você lembra de configurar o white balance da sua câmera, pro bolo ficar com as cores que ele realmente ostenta à luz natural, e não tingido pelo azulado depressivo da lâmpada fluorecente da cozinha:

Hora de fazer o recheio: escolha uma receita de brigadeiro aqui no blog, digitando "brigadeiro" na caixa de busca ali no topo da coluna lateral [escolha entre o normal, o premiado, o alcoólico ou o enteógeno - o PERAI Blog apoia e ensina a fazer todos eles - de acordo com o ambiente em que você vai servir o bolo], e ao invés de colocar o chocolate, coloque corante da cor que preferir [você ainda vai ter o corante que usou pra pintar a massa] 

Feche ~le bolo~ com muito carinho -q -s

Agora chegou a hora esperada por todos [mentira, a hora esperada por todos é a hora de comer o bolo, mas essa é divertida também]

A hora de confeitar o bolo. [tã tã TÃÃÃM]

Compre chantili pronto [ou faça, eu não sei fazer, mas talvez existam pessoas que saibam] e coloque até 2/5 do bolo - assumindo que você vá fazer o mesmo desenho que a gente fez na receita. Essa parte que você colocou primeiro vai ser a grama sobre a qual o poderoso unicórnio se erguerá, caso você saiba desenhar um. O nosso é um poderoso, divino e onipotente unicórnio rosa invisível, você não verá como ele ficou lindo no final do post [só os de coração puro podem ver].

Misture corante com água [bem pouca água], pegue uma escova de dentes [limpa, de preferência], molhe a escova nessa água verde e pulverize o líquido sobre a cobertura, apertando as cerdas e espirrando tinta pra todo lado, até que sua mesa/roupa/chão/teto/paredes adquiram essa aparência:

Certifiquem-se de que não tem nenhum adulto por perto, crianças, vocês sabem como eles ficam quando vêem tinta onde não deveria estar

Agora faça o céu misturando chantili com corante azul e espalhando com sua linda e delicada espátula de pedreiro de passar massa corrida na parede

Agora você precisa ter a mão firme de um neurocirurgião [e não tremer que nem eu ou alguém com parkinson que mal consegue tirar uma foto sem ela ficar toda tremida] e traçar um arco-íris no céu do seu bolo, começando da cor mais aguda em cima, até a cor mais grave que fica na parte debaixo do arco [exceto se for um arco-íris duplo - OMG DOUBLE RAINBOWS - nesse caso o segundo arco-íris tem as cores invertidas]. 

Ok, mas como fazer isso? Se você for pobre e não tiver saco de confeitaria, use aqueles saquinhos de supermercado que vem num rolo e são produzidos visando a colocação de frutas. Só coloque o chantili previamente colorido neles, empurre tudo pra um canto sem deixar bolhas no meio [se não quando você estiver passando o desenho ele vai fazer "PLOF" e borrar tudo], e corte um furo nessa ponta, do diâmetro que quiser usar pro arco-iris [recomendamos um furo pequeno pra não sair muito e ficar uma meleca]  

/\ Mãos da Estela

Aprecie todo o explendor do poderosíssimo Unicórnio Rosa Invisível [uriluia irmãos] 

Inicialmente era pra ser o bolo do Dio, porque basicamente todas as músicas dele falam sobre arco-íris e dragões, mas como ninguém sabia desenhar um dragão, desenhamos um unicórnio rosa invisível e ele passou a ser um bolo sagrado da religião do poderoso unicórnio rosa invisível [eucaristia ftw]. 

Para comer essa obra prima, primeiro convide seus amigos e não avise que o bolo é colorido por dentro, pra eles ficarem "OOOOHHHH" quando você cortar. Ele vai ficar assim:

[detalhe para o bolo psicodélico ao fundo]

Agora coma tudo e imagine que é um bolo mágico.

Agora vamos ensinar a fazer cupcakes:

Primeiro faça mais dessa massa do bolo que acaba de ser ensinado

Coloque só uma merreca da primeira cor neles, bem pouco mesmo, basicamente, 1/7 da quantidade de massa que iria nele todo 

Vá colocando um pouco de cada das outras cores, na ordem que preferir, até a forma ficar cheia até a metade [70% cheia, para os russos, 50% vazia, para os realistas, 50% cheia para os realistas também, porque realistas sabem lidar com pelo menos dois lados de visões de mundo]

Na falta de forminhas de uma cor, use de outra [?]

Coloque eles no forno nas mesmas condições que na receita anterior, só que por apenas 20min.

Eles vão ficar marrons e perder todo o viço radiante de um cupcake jovem que nunca passou pelas terríveis provações do forno de 180ºC. Mas só por fora, por dentro eles vão continuar coloridos.

Agora temos que confeitar essa coisa doida aí.

1 - pegue a cobertura que você estava usando no bolo [porque provavelmente sobrou da cobertura do bolo, caso não haja bolo [the cake is a lie] faça uma cobertura dedicada especialmente aos cupcakes]

2 - veja os exemplos a seguir e se inspire:

 3 - agora use a imaginação, jovem padawan: 

Para aprender a comer o cupcake, veja o post anterior


~the end of post~

Créditos:


Fotografia - Júlia
Assistente de fotografia [cenário] - Inácio
Receita - Estela
Confeitamento do bolo - Estela
Apoio emocional - Júlia
Escolha dos ingredientes - Estela
Confeitamento dos cupcakes - Júlia e Estela
DJ [?] - Júlia [montando playlist do Dio pra ouvir enquanto decorava o bolo]
Degustação - Kevin e Camila, Lúcia e Inácio [e Júlia e Estela também, apesar de já terem degustado cada passo do processo de criação do bolo]
Criação do Post - Júlia e Estela
Texto - Júlia



Ps: http://games.adultswim.com/robot-unicorn-attack-twitchy-online-game.html
PS2: http://en.wikipedia.org/wiki/PlayStation_2
Ps3: a imagem do bob esponja é dedicada ao Horo

Como comer cupcake

Isso mesmo, você, amigo, cidadão honrado, gambiarrista pobre que vive à base de miojo, você aí leitor dessa joça, eu trago uma notícia pra você: você tem comido cupcakes da forma errada por todo esse tempo. Aprenda o jeito certo e aprecie o seu novo cupcake com recheio:

Como fazer uma propaganda política

A.k.a "como enganar os trouxas que você pretende roubar"

Um vídeo bem produzido e explicativo ensinando detalhadamente como criar sua própria campanha. Se algum leitor do blog for aspirante a político ladrão, preste atenção a esse tutorial.

Como fazer um aviãozinho de embalagem de cigarro

Eu vi isso primeiro num app pra Android perdido no market, aí resolvi trazer pra cá



Passo a passo [olhem bem as fotos e se virem pra entender]:

                 Ps: não fumem perto de mim. Se eu ver fumaça vindo de alguém, vou assumir que a pessoa está pegando fogo e me sentir obrigada a esvaziar um extintor contra ela.

Como contrabandear bebidas alcoólicas!

O PERAI não se responsabiliza pelas suas merdas (apenas pelas nossas próprias merdas).

IT'S FREEEEEEEEE!!!!1!1!!1!ONZE

Num dia tem três posts, depois fica uma semana sem ter, tsc, tsc, que staff incompetente [Ps: eu].

Hoje eu não tenho nada pra ensinar, mas estou com uns projetos loucos [realmente muito loucos, a chance de darem certo tende a zero] que a longo prazo posso ir colocando aqui.

Enquanto deixo vocês na abstinência de tutoriais, venho trazer à vocês um novo presente da grande sociedade secreta anônima do warez. Como já aconteceu duas vezes [e provavelmente vai acontecer de novo a qualquer momento, então não percam tempo] meu hd de compartilhamento de ebooks foi bloqueado por atividade ilegal de infração de direitos autorais e etc, vocês sabem, aquela merda toda que fudeu com o finado [e jurado de respawn] Megaupload. Então como eu não tinha nada pra fazer e estava afim de irritar as associações de direitos autorais, re-upei todos os meus ebooks pra vocês terem acesso gratuito, livre e sem burocracia à cultura, conhecimento e inutilidades em geral.

Clique AQUI pra visitar o acervo antes que tirem do ar e me mandem outro email ameaçador. Ele conta com quase 1000 [] volumes dos mais variados assuntos [variados mesmo, tem coisa ali que eu até  hoje não sei por que baixei].

Aproveitem antes que os filhos da puta dos direitos autorais descubram e eu acorde com o FBI na minha porta. Qualquer coisa, nos vemos na prisão. E mantenham seus backups bem escondidos, crianças, nunca se sabe.