Como pousar um avião

     O primeiro tutorial do ano foi enviado pelo Harden da Exilados do Orkut e ensina algo vital para a sua sobrevivência. O conteúdo foi kibado integralmente do Gizmodo, que como todos sabem também kibou de algum outro lugar, e assim funciona o buzzfeed brasileiro.

O que fazer se o piloto desmaiar e você tiver que pousar o avião

      Então… o piloto desmaiou. A boa notícia é que seu avião provavelmente tem um piloto automático sofisticado o bastante para voar sem sua ajuda. A má notícia é que você vai ter que pousar essa desgraça. Tendo em mente que cada cabine de comando é diferente, é certo dizer que você não saberá onde achar os botões de que você precisa.
      Vamos usar como exemplo um avião conhecido: o Boeing 737. A primeira coisa a se fazer é colocar o headset do piloto e encontrar os controles do sistema de comunicação. Eles são assim:

 

      Note que existem três deles: um para o piloto, um para o copiloto, e um para uma terceira pessoa. O controle do piloto é o mais próximo a você. Certifique-se de que o VHF-1 esteja selecionado no mostrador de MIC SELECTOR. Caso contrário, você vai acabar falando com seus passageiros — e é bem provável que eles não possam te ajudar.
      É provável que qualquer frequência que você usar funcione, então você só precisa apertar o botão e informar sua situação para a central de controle de tráfego aéreo.

      O botão está identificado aqui como “microphone intercomm switch”.
      A central de controle orientará você a alterar a direção e altitude do voo. Esses dados podem ser inseridos no painel de piloto automático (MCP), localizado no topo do painel de controle, perto do painel anti-brilho:

      Em primeiro lugar, certifique-se de que o piloto automático esteja acionado, verificando se a luz do botão CMD A ou CMD B está acesa. Se elas estiverem apagadas, aperte uma das duas. Para mudar a direção da proa da aeronave, gire o controle HDG e aperte o botão HDG SEL para ativar o modo “selecionar direção”.
      Para aumentar ou diminuir a altitude, gire o controle até atingir o valor desejado no campo ALTITUDE, e selecione o botão LVL CHG para colocar a “mudança de altitude” no modo vertical. Quando a aeronave alcançar essa altitude, ela acionará automaticamente o modo ALT HOLD (manter altitude).
      A central de controle irá aconselhar você a desacelerar o avião antes da aterrissagem. Para controlar a velocidade, selecione o modo SPEED, insira a velocidade desejada (em nós) e verifique se o A/T ARM (o controle automático de velocidade) está ligado. Se o controle de velocidade não desacelerar a aeronave (o que pode acontecer se ela estiver, por exemplo, em uma descida), você pode ajudar usando os freios manuais. Quando essa alavanca é puxada…

…os freios entram em ação e desaceleram o avião de forma aerodinâmica.
      Se você conseguir controlar a altitude, a direção e a velocidade do avião, você poderá entrar com segurança em uma pista de pouso adequada, a uma velocidade segura de aproximadamente 250 nós e com a altitude recomendada para um pouso suave.



      É aí que vem a parte mais difícil: o pouso. A velocidade de aproximação ideal para um 737 é de 140 nós, com flaps a 30º — no entanto, esse número pode variar, dependendo do peso do avião e das condições climáticas. Mesmo assim, cento e quarenta nós é uma boa velocidade. No entanto, o 737 não atinge os 140 nós com os flaps levantados, então você precisa abaixar os flaps progressivamente durante a desaceleração da aeronave. É possível mudar a posição dos flaps movendo essa alavanca:

 

      Como você pode ver, a alavanca tem marcações que vão do 0º ao 40º. Para saber qual posição dos flaps corresponde à sua velocidade, cheque a tabela abaixo da alavanca de pouso:

      Conforme seu avião atinge a velocidade de pouso (chamada VREF), abaixe os flaps até a posição de 30º (ou 40º — a central de controle provavelmente vai achar um piloto profissional para te dar instruções, e ele/ela vai te indicar a posição de flap ideal).
      Essa também é a hora de baixar o trem de pouso. Lembre-se de checar o painel e não baixá-lo até você estar em uma velocidade segura. Empurre a alavanca até as três luzinhas verdes se acenderem, depois puxe-a até o ponto morto.
      Tudo certo. Quando você conseguir ver a pista de pouso, e se sua aeronave estiver pronta e com a velocidade controlada, é hora de desligar o piloto automático. Aperte o botão de desativação do piloto automático e tome as rédeas da situação. Esse ato irá ativar um alarme, que pode ser silenciado com esse botão:

      Você pode desativar o controle de velocidade automático, já que você terá que manter a velocidade de 140 nós até o pouso.
      Faça ajustes suaves para corrigir a orientação vertical. Mantenha-se alinhado com a pista de pouso.
      Localize as luzes PAPI da pista de pouso, essas coisinhas aqui:

 

      Duas luzes brancas e duas vermelhas significam que tudo está certo. Três ou quatro luzes brancas significam que o avião está com uma altitude elevada, e que você deve descer e corrigir a orientação vertical da aeronave. Três ou quatro luzes vermelhas significam que você tem pouca altitude e deve subir.
      Mantenha uma boa orientação vertical até entrar na pista de pouso. Quando isso acontecer, faça o seguinte:

• desative o controle de velocidade, apertando o botão “A/T Disengage”;

• retraia os aceleradores para sua posição original;
• levante a aeronave lentamente, de forma que ela toque o solo com suas rodas traseiras;
• ative os freios e o reversor de empuxo completamente, puxando as duas alavancas na parte de trás (imagem acima).

      Quando a sua velocidade ficar abaixo dos 80 nós, desative seu reversor de empuxo e comece a frear manualmente. Para isso, pise nos dois pedais. A velocidade vai aparecer em um display bem na sua frente.       Ela é o número na esquerda (210 nós na foto abaixo).

       Use o freio manual para parar o avião completamente. Desligue o motor, movendo os interruptores de combustível para a posição “desligados”.

       A desativação do motor irá acionar vários alarmes, mas tudo bem. Você acabou de permitir que a equipe de emergência suba no avião e controle a situação. Pegue uma cerveja do serviço de bordo e curta a descida pelo escorregador de emergência.

Como desenhar um heptágono

Como fazer uma colher artesanal de madeira

     Algumas semanas atrás, a leitora Gabrielle Brandão mandou esse vídeo tutorial por email. Eu vi na hora e fiquei de postar, mas acabou não dando tempo porque esse mês estava desesperadamente tentando terminar meu TCC e não estava dando tempo pra nada. Agora que finalmente deu tempo, aí está:





Eu não tenho certeza se o termo artesanal realmente se aplica, porque o cara usou máquinas de corte industriais, mas, ah, sei lá, arrumem suas próprias máquinas e façam suas próprias colheres aí.
 

Como cortar uma corda usando uma corda

Como afiar uma faca com uma caneca

O tutorial de hoje vem da ótima contribuição da leitora Cristina Ramos, enviada por email. Se você também tiver uma sugestão de tutorial que encontrou na internet, ou quer ensinar algo que sabe ou fazer um pedido de algo que queira aprender, é só enviar pro email apulleijos@hotmail.com.

Nesse vídeo de quase 10min [que está configurado pro youtube não permitir incorporação no blog, então vocês vão ter que clicar no link] o cara fala sobre a técnica enquanto afia a faca e mostra a diferença: http://www.youtube.com/watch?v=1TqXh2E3Auk

Mas se você quiser um vídeo mais rápido, esse outro vídeo dá uma explicação mais breve mas igualmente compreensível de como afiar suas facas:

Sobre o apocalípse Orkutiano, o Grupia, o The Old But Gold, et caetera

Como todos já devem saber, a morte do Orkut - a terra natal do Projeto Ensine Rapidamente Algo Inútil - finalmente chegou. Mas o que muitos não sabem é que, segundo da Google, ele ainda tinha quase 6 milhões de usuários ativos. Pode parecer estranho um número tão alto, mas comparado aos 1,2 bilhões de usuários do Facebook, isso não é quase nada.

Bom, e pra onde diabos vão essas 6 milhões de pessoas? Obviamente não pro Facebook, e menos ainda pro natimorto e desastroso G+. Grande parte foi pro VK, e os centenas de membros da CEDI criaram sua própria rede social exclusiva e foram pra ela. E uma parte foi pro Grupia.

Eu passei os últimos três meses testando as duas melhores opções de migração, o VK e o Grupia. O VK é uma rede social russa e a segunda mais famosa na Europa, e conta com várias opções, como playlists e pages. O layout dele é terrível e se parece com o do Facebook na época em que ninguém usava, além de não existir quote, só menções que indicam o post ao qual você está respondendo, parecido com o sistema do 4chan. Do outro lado temos o Grupia, a rede recém anunciada que promete substituir o orkut. A primeira coisa que notamos nela é que, assim como o bom e velho orkut, ela ainda está em open beta [como a Google permitiu que um dos maiores produtos que já teve passasse 6 anos em beta é algo que nunca vai entrar na minha cabeça]. A rede só estava programada pra ser lançada, já pronta, no ano que vem, mas com o apocalípse orkutiano, abriram ela pela metade pros desabrigados do orkut já poderem usar as comunidades. E pela metade significa pela metade mesmo: já lançaram as comunidades antecipadamente, mas ainda não existe perfil, página de recados ou chat. Apesar dessas limitações temporárias, o estilo é muito mais próximo do orkut, e o fórum das comunidades já conta com quotes, embed de vídeos e redimensionamento automático de imagens.

Levando em conta as funcionalidades das comunidades em detrimento de todo o resto do que torna uma rede social algo social, resolvi apostar no futuro do Grupia e migrar a comunidade original do PERAI pra lá. Ela pode ser encontrada nesse link: https://grupia.com/153.ensine-algo-inutil-_-p_e_r_a_i_

Com o fim do orkut, encontram também o fim meus álbuns de imagens aleatórias. Coleções selecionadas da era pré-memes, meu perfil no orkut contava com mais de 20 álbuns de imagens de humor em geral, que atraíam visitas de muita gente que eu não faço nem idéia de quem eram. Eu obviamente ainda tenho todas essas imagens salvas no hd, e inclusive já tinha começado um blog pra postar elas de forma mais organizada, mas como o número de pessoas que visitava ele não era muito diferente do número de pessoas que ainda comentava nos meus álbuns do orkut no último ano, ele acabou sendo abandonado. Com a morte do orkut, eu estou voltando a postar essas imagens no blog, num ritmo de uma por dia, além dos ocasionais gifs e também os vídeos que estavam na minha lista de vídeos favoritos do orkut. Vocês podem apreciar o blog aqui: http://theoldbutgold.wordpress.com/

Numa nota à parte, eu estou ciente de que vários posts, inclusive alguns com grande taxa de visualizações, estão com links quebrados. O Projeto já tem quase quatro anos, e nesse tempo, muitos tutoriais em vídeos foram removidos do youtube por motivos diversos, arruinando os posts. O processo de encontrar todos os posts com links quebrados e encontrar mirrors desses vídeos/imagens pra concertar eles é extremamente difícil e demanda muito mais tempo do que alguém que ainda não está nem na metade do TCC tem disponível atualmente, portanto o projeto depende da ajuda de vocês não só pra criar/encontrar/sugerir novo material pra ser postado, mas também pra restaurar o material que se perdeu com o tempo. Por isso, se você viu um post quebrado e sabe onde encontrar uma cópia do conteúdo que deveria estar nele mas não está devido à motivos sócio-culturais e/ou filha da putagem do youtube, mande um aviso acompanhado do link do conteúdo a ser usado como substituto ao conteúdo perdido, tanto na comunidade no Grupia quanto por comentário no blog [eu leio absolutamente todos os comentários que vocês postam, então eu vou ver suas contribuições em qualquer post que vocês comentarem], e eu arrumarei quando possível e darei os devidos créditos ao herói do dia.

O PERAI segue sem fins lucrativos e depende da participação de vocês pra seguir em frente. Nossa* motivação é ser útil ao fornecer o inútil, e esperar que cada um de vocês encontre alguma utilidade bizarra pra cada tutorial apresentado. 


* E quando eu digo nós eu quero dizer eu, porque o Horo não posta há mais de um ano e estamos sem estagiários. Quem sabe algum dia ele volte com a resposta para a grande questão da diferença fundamental entre potes e caixas.


 

Como fazer pasta de amendoim

Atendendo à pedidos, trago à vocês a receita da comida lendária que só existe nos seriados e nos filmes e que nunca foi vista no mundo real. Também conhecida como manteiga de amendoim, creme de amendoim, ou aquela coisa imaginária que o Charlie e a Claire fingem que comem na ilha porque o Hurley comeu tudo sozinho.

Creme pasta manteiga de amendoim*

 

• Tempo de preparo 30min
• Rendimento 1 porção 

 

Ingredientes

• ½ kg de amendoim sem casca e sem pele torrado
• 1 ½ xícaras de chá de açúcar
• Óleo de amendoim ou vegetal
• 1 colher de chá rasa de sal

 

Modo de Preparo

1. Coloque os amendoins em um processador de alimentos ou liquidificador e triture até tudo virar um farelo bem homogêneo
2. Destampe e mexa com uma colher de vez em quando para nenhum amendoim ficar inteiro
3. Acrescente o sal, metade do açúcar e 3 colheres de sopa de óleo
4. Misture com a colher e ligue o liquidificador novamente, sem tampa
5. Adicione o restante do amendoim com a colher em direção à lâmina, preenchendo o redemoinho que se abre
6. Acrescente o restante do açúcar, misture com a colher e observe bem a consistência
7. Você precisará acrescentar óleo o suficiente para que o liquidificador consiga movimentar toda a mistura, lentamente
8. Acrescente o óleo aos pouquinhos, para não ficar muito oleoso
9. Prove para ver se o açúcar está a seu gosto e acrescente mais se for o caso
10. Coloque em um vidro ou pote com tampa e deixe descansar na geladeira por 24 horas antes de consumir para apurar o sabor

Informações Adicionais

• Obs.: Se você não encontrar óleo de amendoim, ele pode ser substituído por um bom óleo vegetal (canola preferencialmente), quanto mais inodoro e mais claro melhor.
  
   

* Descaradamente kibado desse site aqui.

Como remover os anúncios do Skype

Alguma alma iluminada postou isso no reddit há algum tempo, e eu tinha ficado de traduzir pra cá e acabei esquecendo. Eu ainda uso o msn, mas como no trabalho eu precisava usar o skype, isso funcionou perfeitamente.

1 - Abra o Painel de Controle
2 - Siga a estrada de tijolos amarelos: Painel de Controle > Rede e Internet > Opções da Internet, uma janela vai abrir:

3 - Vá até a aba Segurança

4 - Clique no ícone vermelho e assustador de "sites restritos" e no botão "sites" logo abaixo.

5 - Copie esse link na caixa de "Adicionar esse site à zona": 

https://apps.skype.com/

6 - Salve, feche e reinicie o skype, os ads malditos vão ter desaparecido para sempre.

Testado e aprovado. Agradecimentos especiais à pessoa que eu não lembro o nick que postou essa dica no /r/lifeprotips, que copiou isso daqui, o qual também copiou daqui, que provavelmente também copiou de algum outro lugar da internet. Os créditos das imagens vão pra Microsoft que permitiu uma falha idiota dessas pro autor do primeiro link ali.

Como fazer uma barata ciborgue

  O controverso tutorial apresentado à Resistência pelo desertor Salmão Barbosa:




Primeiro as baratas, depois o mundo.

Como montar um espelho infinito

Um vídeo tutorial rápido que mostra em 14 segundos tudo o que você precisa saber pra construir o objeto que o vídeo passa os 55 segundos seguintes exibindo de vários ângulos.