Como fazer seu próprio Yakult

Um tutorial criado e desenhado pelo Diego especialmente pro Projeto:

Relayoutização em andamento

Como vocês obviamente notaram, o blog está meio diferente. Isso é porque depois de quase três anos querendo socar o Horo por ter feito essa merda tão estreita, eu finalmente tomei vergonha na cara e deixei ele 25% maior. Isso significa que a maioria daquelas imagens que [por culpa do Horo] vocês não conseguiam ler por causa do tamanho agora também aparecem maiores. O problema é que elas precisam ser reconfiguradas pra parecerem maiores, em todos os posts, um por um, e o PERAI já tem 370 posts [371 se você contar esse aqui]. Como todos os estagiários foram tragicamente levados pela maldição dos estagiários que faz com que todos eles desapareçam sem deixar rastros, e como o Horo é um desertor que aparece aqui uma vez por ano pra fingir que ainda faz parte da equipe, só sobra eu pra fazer isso. Mas eu estou estudando das 13:15 às 22:30 direto todos os dias, e mesmo nos finais de semana a internet nesse lado da cidade só funciona [e ainda assim igual internet discada] depois da meia noite.

Outra coisa, uma vez por ano mais ou menos eu reviso TODOS os posts do blog em busca de links quebrados de vídeos ou imagens e tento substituí-los. A maioria eu salvei numa pasta de backup do blog, mas se vocês encontrarem algum post com link quebrado, me avisem, que assim fica mais fácil e mais rápido e com a fruta inteira pra arrumar.

TL;DR: Só tem eu cuidando disso aqui e tentando arrumar as merdas do passado do projeto, mas minha internet só funciona quando está afim e isso significa que vai levar um tempo pra ficar tudo ok. Enquanto isso, apreciem esse mágico background que eu coloquei porque me lembra plástico bolha. 

Opiniões, xingamentos, grammar nazi attacks, etc, lembrem que a sessão de comentários é livre pra vocês usarem como quiserem, e podem até escolher a opção de comentar anonimamente.

Edit: eu passei o final de semana inteiro morrendo/preparando posts pra se postarem automaticamente até o fim do ano no meu projeto fracassado paralelo The Old but Gold. Se vocês acham que ragecomics já perderam a graça e se tornaram muito mainstream [porque eu sei que está cheio de hipster lendo essa porra mesmo] dêem uma olhada aqui de vez em quando pra ver posts novos de imagens e outras tralhas que eu encontrei perdidas no meu HD da gloriosa época de antes do orkut ser aberto a qualquer um sem convite. Então olhem lá, divulguem, postem Rick Rolls nos comentários, enfim, seja feita vossa vontade, não pretendo mais entrar nele até o ano que vem. Enquanto isso vou estar dedicando todo o tempo possível a deixar o PERAI mais funcional e mais bonito.

E por gentileza, caros senhores, AJUDEM A DIVULGAR O PROJETO, PORRA. Valeu.

Como abrir uma roda de queijo

Nesse vídeo, um italiano que parece um japonês que não consegue falar inglês direito ensina como cortar no meio um Parmesão gigante usando duas espátulas.

Madrugada antes de prova e eu estou vendo um vídeo de 15 minutos sobre um queijo gigante, weee.

Como fazer uma moto de brinquedo com um isqueiro

Está em japonês, mas acho que dá pra tentar fazer olhando nas imagens.

Como construir uma Hidden Blade

Arranquem o trilho da gaveta mais próxima e divirtam-se pulando de telhados e matando pessoas por aí:

Como criar um hit gospel

Novo método de abrir embalagem de salgadinho

Lembram desse que foi um dos primeiros e mais úteis posts da história do Projeto?

Pra quem já testou ele mas quer algo novo, esse vídeo apareceu no Reddit algumas semanas atrás e o Jojo* sugeriu que eu postasse aqui. Aprendam a arte e ciência oriental de abrir um pacote de salgadinho:

*Jojo é aquele cara louco que entrou em contato dizendo que queria fazer vídeos demonstrativos de todos os tutoriais do blog. Ainda estou esperando ele mandar o vídeo mostrando como se faz uma bomba atômica.

Como fazer um esquilo com uma luva

Foto-tutorial enviado pela Estela sobre como fazer um esquilo de lã sem saber fazer tricô. 

O que fazer quando engolir uma lâmina de barbear

     Tutorial WTF enviado pelo Jadiel, que não faz o menor sentido mas eu disse que postaria mesmo assim. Aí está:

O que fazer quando engolir uma lâmina de barbear

1º Opção (mais recomendado):

1. Não engula uma lâmina de barbear
2. Caso você ignore a regra 1.1, siga esses procedimentos:

• Não engula cuspe + sangue, isso pode mover a lâmina dificultando a retirada;
• Mantenha o pescoço erguido;
• Não tente falar;
• Pegue uma câmera e grave a sua situação, abra sua boca e tente filmar a lâmina na sua garganta, isso vai lhe ser útil;
• Dirija-se até um hospital e leve consigo um copo, caso necessite cuspir, e um papel escrito o que houve com você (lembre-se de não abaixar a cabeça para escrever);
• Após a retirada da lâmina, volte pra casa, edite o vídeo e venda ele para sites de sensacionalismo, para poder pagar a conta do hospital.

2º Opção:

• Siga os 3 primeiros procedimentos da primeira opção;
• Chame um amigo de confiança por mensagem de texto, e peça-o para ir até a sua casa para ele retirar uma lâmina que está em sua garganta. É importante dizer o que ele tem que fazer, ninguém gostaria de perder de ver um amigo numa situação constrangedora;
• Levante um pouco a cabeça devagar, e escreva para ele retirar a lâmina com um alicate ou pinça, é necessário ter muito cuidado nessa etapa;
• Após a retirada, verifique se está podendo falar e dirija-se até uma farmácia e compre bastante sorvete ou qualquer outra coisa bem gelada (pra estancar o sangramento), remédios pra dor, febre e infecção, caso venha a ocorrer.
• Depois do ferimento cicatrizado, você já está pronto pra engolir outros objetos cortantes.

Como comer asinhas de frango de forma eficiente

Genial. Muito, mas muito útil.

E agora eu fiquei com fome