Como enviar um pombo-correio pelo correio

Jeito FTW de lembrar a tabuada do 9

Enviado pelo Igor e encontrado no site que tem o link na imagem.

Por que diabos não ensinam esse tipo de coisa na escola? Inúteis


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Método do Horo:




Primeiro você coloca os números de 0 a 9 em uma coluna,
e do lado você poe os  números de 9 a 0.


Fica assim:


0 | 9
1 | 8
2 | 7
3 | 6
4 | 5
5 | 4
6 | 3
7 | 2
8 | 1
9 | 0


Tãda.

Como Cozinhar Camarão

[Um post dedicado à bruxa Ana, que sempre ajuda o Projeto com umas receitas loucas que eu algum dia ainda vou preparar pra ver se são boas mesmo]


Um camarão cozido deve ser firme e doce, e nunca empapado. Um camarão perfeitamente cozido pode ser facilmente separado da sua cauda com um leve puxão.

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Passos

1. Retire os camarões da geladeira cerca de 20 minutos antes de decidir cozinhá-los.
2. Coloque bastante água numa panela grande para cobrir o camarão completamente.
3. Deixe a água ferver em fogo alto.
4. Acrescente o camarão à panela. O camarão deve ficar totalmente submerso.
5. Assim que a água começar a entrar em ebulição novamente, pequenas bolhas vão começar a subir à sua superfície – em regra, depois de cerca de 1 a 2 minutos, dependendo da quantidade de água que estiver na panela. Quando isso acontecer, retire a panela do fogo.
6. Cubra a panela e deixe o camarão submerso de 5 a 10 minutos, dependendo do seu tamanho.

Dicas

• Camarões frescos são melhores, mas este método também funciona para camarões congelados, desde que sejam completamente descongelados antes de cozinhar.
• Não descongele o camarão deixando-o de molho na água.
• Se precisar descongelar o camarão rapidamente, mergulhe-o dentro de um saco fechado numa tigela grande cheia de água à temperatura ambiente, apenas o tempo suficiente para amaciá-los. Depois, leve o saco para a geladeira, até que esteja completamente descongelado.
• Bicos de gás elétricos retêm uma quantidade significativa de calor residual, mesmo após o bico ter sido desligado. Ao seguir este método, você deve mover a panela para um bico que ainda esteja frio.

Avisos

• Consumir mariscos crus pode fazer mal à sua saúde. Verifique se os camarões maiores não estão em carne translúcida no seu interior antes de servir.

Trolololololo

Queria ter cinco dólares só pra fazer isso. Mentira, queria ter cinco milhões de dólares. 

Um oferecimento 9gag [cuidado com esse link, pode roubar sua alma]

Como fechar um pacote de bolacha

Mais uma criação minha inspirada pelo grande mestre McGyver.
Tudo o que você vai precisar pra fechar eficientemente um pacote de bolachas é o próprio pacote. Por isso, ao abrí-lo, não jogue fora a ponta da embalagem e nem a tira do abre-fácil.

Sigam as imagens e sejam felizes:

Isso impede que ela fique murcha e a fita vermelha do abre-fácil ainda garante que a "tampa" não solte e abra na sua mochila fazendo sujeira. 

Essa bolacha era mais gostosa quando eu era criança.

Como Morrer 4# Horo Style

Aqui vai um Tutorial baseado em um post antigo feito  no 4chan a anos. Qualquer semelhança é mera copiagem de blogs brasileiros do 9Gag/4Chan/Reddit

Saudações nação peraiana, vamos começar a suruba astral da auto-matação?

Bem, como eu sou estiloso e muitosexy criativo eu bolei um modo de se matar de maneira mítica.

Você vai precisar de:

SUPER COLA!
UM ARAME CORTANTE!
UM BANQUINHO!
LUVAS!
FALTA DE AMOR PRÓPRIO!

Vamos logo ao que interessa:
Primeiro de tudo coloque suas luvas, a final você não quer cortar os dedos.
Segundo passo é fazer um nó de forca com seu arame cortante (querida Júlia do meu coração por favor coloque um post sobre isso aqui.)
Após o nó ser feito, você vai amarrar sua super forca cortante no teto ou em um lugar alto (e firme)
Agora começa a parte legal, preste muita atenção:

Suba no Banquinho.
Passe o pescoço por dentro da sua forca cortante
Pegue a Super Cola, passe nas mãos
Ponha as mãos no rosto (por fora do laço)

PULE!

Se tudo sair como o esperado o resultado será como a ilustração a baixo feita por mim:

Vai parecer que você arrancou sua própria cabeça! UHUL!

Nem o PERAI, nem eu, e nem ninguém é responsável por merda nenhuma que alguém além de nos mesmos façamos.
Não façam isso em casa. (talvez no escritório.)

Como consertar qualquer coisa

Um fluxograma de fácil entendimento envolvendo silver tape e óleo lubrificante

Sobremesa de miojo

Pra todos vocês que leram e talvez até testaram o The Ultimate Miojo e acharam que eu não poderia ir mais longe em excentricidade do que com o Prestigioso Yakisoba Sensacional, bom, meus caros mamíferos, vocês duvidaram da pessoa errada. Porque mais uma vez eu ousei ir mais longe e hoje trago pra vocês o bizarro Miojo de Iogurte.

Primeiramente eu quero que vocês conheçam isso:

Esse suposto "miojo cremoso de quatro queijos" não é cremoso e definitivamente não tem gosto de queijo. É apenas uma farsa da qual muitos estudantes famintos tem sido vítima no último ano. 

Pois o miojo que lhes apresento hoje não apenas é REALMENTE cremoso, como tem o sabor adequado [à sua escolha]. 

Basicamente eu fui fazer um miojo e não tinha muito o que colocar nele. E pra alguém que come miojo mais de uma vez por semana, os temperos tradicionais já se tornaram insuportavelmente repetitivos. Olhei na geladeira/armário e tudo o que tinha eram os seguintes ítens:

- Pó de Nescau

- Uma laranja

- Mais miojo

- Um iogurte de coco

- Um iogurte de morango

- Cheetos

- Queijo ralado que sobrou dessa receita aqui

Vocês podem imaginar que minhas receitas são um monte de coisas aleatórias misturadas, mas na verdade elas são cuidadosamente elaboradas pra agradar ao paladar e desafiar ao bom senso. Eis os ítens escolhidos:

 [ahh, mas porque tão pouco miojo? Porque eu só dispunha[?] de um pote de iogurte, e a proporção é importante[ainda que medida no olhômetro] e tive que dividir ele ao meio e fazer duas receitas diferentes]

[Na foto você vê dois, mas eu só usei o branco - de coco]

[E esse é o famoso coco ralado. Lembrem-se que deve ser Coco Ralado Úmido, o seco é uma farinha de serragem]

Preparo:

- Primeiramente cozinhe o miojo. Por dois minutos e meio. Sim, DOIS MINUTOS E MEIO. Não três. A idéia é que ele fique ligeiramente mais consistente do que o miojo tradicional. Você pode deixar mais tempo se quiser ele ainda mais... cremoso, mas as chances de empaçocar tudo são mais altas. 

 Ps: eu tenho visto gente nos comentários das minhas receitas falando "coloquem pouco tempero". WHAT? Vocês estão colocando o tempero? As receitas de miojo ensinadas aqui são baseadas na massa do miojo, não no complexo-não-tão-complexo culinário que comemos como miojo tradicionalmente. Os sachês de tempero vocês podem jogar fora, ou colecionar, ou colocar na sopa, outro uso qualquer que vocês quiserem. Uma vez conheci um cara que cheirava eles. 

[À título de ilustração: Essa era minha pequena coleção de sachês, que já contava com mais de vinte unidades, quando a Sibelle, por razões até hoje controversas, jogou tudo fora. Já teria mais de  8 mil [-q] 50 se eu ainda estivesse juntando.] 

- Quando o miojo estiver pronto, retire toda a água, ou retire todo ele da água, como preferir, e deixe esfriar por alguns minutos. 

- Acrescente o iogurte:

- E logo depois o coco. Muito, muito coco. Misture bem

E eis aqui seu ousado miojo cremoso gelado doce:

Pode ser servido como a refeição mesmo ou como uma sobremesa.

Aprecie e deixe seu comentário nos comentários[orly] dizendo o que achou.

Umidificador de ar DIY

Atendendo às reclamações constantes do Crono a respeito da baixa umidade do ar de Curitiba pedidos, hoje eu trago pra vocês essa gambiarra que achei no youtube e que não sei se funciona. Testem aí e reclamem à vontade nos comentários:


Materiais:
1 Tupperware (pote) retângulo (R$2.00)
1 cooler de computador (R$9.00)
1 fonte 12v (R$15.00)

[eu também fiquei " " quando ele conseguiu colocar fogo na faca]

Não deixem de ver também o tutorial de como fazer um ar-condicionado caseiro.

Como não preparar pinhão

Assista com o som bem alto pra entender o porquê:


Mas apesar da sujeira que fez por dentro do microondas, foi divertido.

Como cortar uma maçã apenas com as mãos

Não entendi como funciona e não testei.  Aprendam aí e enviem suas conclusões nos comentários:

Cheesecake

E de novo o blog do projeto está desatualizado. Equipe incompetente, não posso nem morrer por alguns dias que quando volto vejo isso aqui às moscas.

Uns dias atrás, [pouco antes de meus anticorpos serem colocados num treinamento forçado pra upar de level e sobreviver à guerra biológica que se aproxima, me deixando quatro dias de cama tendo sonhos em camadas nos quais alguém me perguntava qual a minha nacionalidade e eu não fazia a mínima idéia de qual era], um leitor disse que queria cheesecake no blog. Então, aí está a receita criada e testada pelo Diogo Cortiz da Silva:

Massa Sucrée

Ingredientes

• 250g de Farinha de Trigo
• 125g de Manteiga
• 125g Açúcar (confeiteiro, preferencialmente)
• 50g de Ovos
• 1g de Sal
• 2 colheres de café de essência de Baunilha (pode colocar um pouco de Mapple Syrup, se quiser).

Modo de preparo

• Com as pontas dos dedos, misture bem a farinha, o açúcar e a manteiga, até formar uma “farofa”.
• Adicione os ovos, o sal, a essência de baunilha e misture bem.
• Forme uma bola de massa e proteja com filme PVC. Deixe-a descansar um pouco na geladeira.
• Abra a massa com um rolo e forre o fundo de uma fôrma. A massa deve preencher somente o fundo, sem laterais.\
• Leve ao forno pré-aquecido a 180 C, até dourar levemente. Reserve.

Recheio

Ingredientes

• 450g de  Cream cheese
• 5 ovos
• 200g de açúcar
• 40g de farinha de trigo
• 200 ml de leite
• 400g de sour cream (creme azedo – para essa preparação, apenas misture o creme de leite com um pouco de limão e deixe descansar na geladeira).
• 2 colheres de café de essência de baunilha

Modo de preparo

• Misture bem o cream cheese e os ovos. Eu aconselho a bater o cream cheese sozinho, para formar uma pasta, e somente depois adicionar os ovos. Se for necessário, use a batedeira.
• Acrescente o açúcar e a farinha.
• Adicione o leite, o creme azedo (creme de leite) e a essência de baunilha.
• Coloque o recheio sobre a massa sucré já pré-assada.
• Leve ao forno baixo (160C) até a massa ficar firme e  levemente dourada.
• Deixe esfriar. Reserve.
• Sirva com uma calda de morango (dica: adicione um pouco de menta e aceto balsâmico, eles ajudam a exaltar o aroma da fruta).

[Não entendeu alguma coisa? Eu também não. Única coisa que sei fazer na cozinha é Miojo]

Como desativar um gato

Isso ainda vai salvar a humanidade quando a guerra contra os gatos começar, anotem minhas palavras.

Eles estão tramando. Cuidado. Quando você menos espera, garras afiadas cortarão você ao meio como a lâmina de um ninja.

Como adicionar gás à uma bebida

Para adicionar gás a uma bebida, existem vários métodos, dentre os quais:

Método 1

Este método é bem simples e consiste em adicionar água com gás à bebida desejada.

Método 2

Pode-se gaseificar o líquido desejado utilizando um sifão para água gasosa com malha prateada. Para tal, é necessário um cilindro de CO2 (gás carbônico) próprio para tal processo.

Método 3

Este talvez seja o que possua o maior custo/benefício, pois pode-se gaseificar uma grande quantidade de líquido com um custo menor do que os métodos acima. Consiste em misturar gelo seco ao líquido a ser gaseificado.

Ingredientes

• Água
• Gelo seco
• Roupas velhas e que cubram os braços (para o manuseio do gelo seco)
• Luvas de borracha (idem)

Preparo

1. Adicione a bebida em um recipiente que possa ser tampado.
2. Faça pequenos furos na tampa do recipiente, para que o gás carbônico extra possa escapar.
3. Coloque entre 100 e 250 gramas de gelo seco por litro de bebida no mesmo recipiente.
4. Deixe a mistura descansar por 15 minutos/litro de bebida. É o tempo necessário para o gelo seco sublimar e o CO2 se difundir pela bebida.
5. Após a "fumaça" sumir, vede o recipiente.

Dicas

• Caso precise quebrar o gelo seco, coloque-o numa fronha ou num saco plástico e bata-o com um martelo para evitar disperdício e queimaduras.
• Gaseifique suco de limão e coloque uma bola de sorvete de limão.

Avisos

• Use um recipiente de plástico, pois caso exagere no gelo seco, o gás pode acabar explodindo o recipiente. O plástico vai machucar muito menos do que vidro ou cerâmica, cujos estilhaços podem ser muito pergosos!
• Proteja-se ao manusear o gelo seco!

Alguns comunicados

Olá, queridos mamíferos que frequentam esse blog, eu vou começar a postagem de hoje com alguns pedidos de desculpa:

Primeiro, desculpas por o blog não ter sido devidamente atulizado esses dias. Estou viajando e tendo meu último fragmento de alma roubado pela faculdade [os pedaços de alma maiores já foram escravizados pelo League of Legends e pelo 9gag, então não sobrou muita coisa], o Horo também está meio ocupado com sei lá o quê, e o estagiário sumiu. Ele não foi demitido, ele só... sumiu[?]. Talvez tenha se metido com a máfia e foi dormir com os peixes.

Segundo, desculpas por ter postado o link errado na postagem do boomerangue. Durante o almoço o Kevin falou que eu tinha postado o vídeo em que o cara ensina a jogar o boomerangue, não o que ensina a fazer. Vou arrumar e colocar o vídeo certo quando estiver em casa, provavelmente amanhã. A internet que estou usando agora não dá conta de carregar vídeos [11kbps], então tenho que deixar pra ver isso amanhã.


E em terceiro... Eu esqueci o que era, então se contente com os dois pedidos de desculpa anteriores ou gtfo.


[Ah, Jonathan, aceite o contato que te adicionou no msn, temos que negociar sua participação no projeto]


E não se esqueçam de ver a página Top 10 pra conhecer os 10 tópicos mais vistos do mês, assim como informações interessantes sobre quantas pessoas da Croácia ou da Guatemala visitaram o blog nos últimos dias.


E enviem conteúdo. A idéia do PERAI sempre foi, desde o começo, que os leitores participassem ensinando o que sabem à outros leitores. Sempre que possível eu mesma crio os tutoriais que posto aqui, mas nem se eu tivesse tempo pra fazer isso todo dia eu teria coisa o suficiente pra postar. Esse mês estamos novamente com uma escassez* de conteúdo e precisamos da ajuda dos leitores pra levar esse projeto adiante. Bom, vocês sabem como entrar em contato.


* eu tive que procurar isso no Google pra lembrar como se escreve




E hoje vocês vão ficar de novo sem tutorial. A menos que o Horo poste. Mas não se preocupem, estamos com projetos de ampliação de horizontes em vista e possíveis novidades pra ano que vem.


E ajudem a divulgar o projeto, porra!