Como atirar cartas

Um tutorial random encontrado no youtube de um cara ensinando o método dele de atirar cartas [não se assustem com as unhas e pratiquem segundo as recomendações do vídeo - ou não]:

Como usar uma mola colorida

Vocês provavelmente já viram pra vender em lojas de 1,99, ou até mesmo já tiveram, aquelas molas de pp coloridas que ressecavam depois de um tempo e acabavam quebrando em vários pontos. Mas o que talvez muitos não saibam é como dar um uso a elas. Esse cara soube exatamente o que fazer, como a pessoa que upou o vídeo descreve:

"Pablo bought a giant slinky, then we decided to make the world a better place using it. Nothing will ever be the same again."

[O Pablo comprou uma mola gigante, então nós decidimos usar ela para fazer do mundo um lugar melhor. Nada mais será como antes.]

 E é assim, senhoras e senhores, que se usa uma mola: 

Como separar a gema da clara estilo asiático.

Sempre haverá um asiático que fará melhor e mais rápido.

Guacamole WTF

Como fazer um.. Uma... Seja lá o que for isso. É o vídeo mais nonsense que eu vejo em anos, então eu precisava compartilhar com vocês.

         Ainda não achei um adjetivo adequado pra descrever isso.






Update: poucas horas depois de eu postar o vídeo, ele foi removido por direitos autorais ou coisa parecida. Valeu Crono por achar outro igual e mandar o link.

Como construir um alto-falante com um prato de isopor

Inútil, barato e interessante. Essa é a essência do PERAI.

Um oferecimento[?] Tecmundo

Como fazer um BigMac

Ou um genérico de Big Mac que pode se passar por um.

Para o molho: relish de pepino, maionese, mostarda, vinagre de vinho branco, alho em pó, cebola em pó e páprica. Na montagem: cebola picada, alface picada, picles picado, queijo e hambúrguer de carne (ele não fala como foi feito, apenas que é 100% carne bovina moída, como os hambúrgueres do McDonald’s). Esses são os ingredientes citados no vídeo.



Modo de preparo
Coloque o relish de pepino, maionese, mostarda, vinho branco, alho em pó, cebola em pó, e páprica em um recipiente e misture bem. Corte o pão e deixe dourar um pouquinho na frigideira. Depois de colocar a carne na fôrma de hambúrguer, frite-a. Tempere com um pouco de sal e pimenta.

Para montar o lanche coloque primeiro o molho especial. Adicione as cebolas, o picles e as alfaces picadas. Coloque uma fatia de queijo e o hambúrguer por cima. Faça isso duas vezes – já que o Bic Mac tem dois andares – e o lanche está pronto!

Pra quem quiser um vídeo mais completo [também em inglês], esse aqui pode ajudar:

30 dicas para escrever bem.

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?

9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambiguidade – e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar, já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Surrupiado do blog Uhull.

Cartola de fita adesiva + combo steampunk

Uma cartola simples feita daquelas fitas prateadas, conhecidas como "duct tape" ou "silver tape", usadas pra fechar caixar em mudanças e pacotes. Basta adicionar os óculos ao redor dela pra um acessório foda pra usar em eventos de anime ou qualquer outro encontro massivo de pessoas estranhas que você goste de frequentar.

Chapéu:

 le Goggles:

[eu sei que é um tutorial bem fajuto, mas pelo menos sai bem barato, e serve de base pra você tentar fazer algo melhor ]

Depois coloca o óculos em volta do chapéu e pronto.

Agora o que eu preciso compartilhar com vocês: depois de ver o vídeo da cartola, fui levada por uma incrível jornada pelas terras felinas do youtube até um vídeo de um cara explicando como fazer luvas do Iron Man que acendem de verdade. O ponto é que logo no começo do vídeo ele dizia algo como "these are my new duct tape gloves that I made to the Duct Tape Festival this year". WHATTAFUCK, Duct Tape Festival? Quando você acha que o campeonato anual de Air Guitar na Finlândia já é estranho, o youtube te surpreende com vídeos do grande desfile do festival da fita adesiva. É tipo um The Burning Man Festival feito pra celebrar a fita adesiva. Ah, Youtube, você nunca vai cansar de me surpreender.

Guia de sinais do metal \,,/

Como se defender de um Crocodilo

Crocodilos são eficientes máquinas de matar. Eles podem parecer lentos, mas se movem muito rapidamente na água e pulam repentinamente e com grande velocidade.

1. Se você estiver perto de um lago e um crocodilo surgir da água em sua direção, corra. E continue correndo por no minimo quinze metros. Se não puder correr, tente ficar em cima das costas da criatura e segure o pescoço dela para impedi-lo de abrir as mandíbulas - crocodilos têm os músculos de abertura da mandíbula fracos, e você pode mantê-las fechadas sem muita dificuldade. Por outro lado, os músculos de fechamento da mandíbula são incrivelmente poderosos e é quase impossível mantê-los abertos.
2. Opcionalmente, se você estiver na água e um crocodilo surgir inesperadamente, você não será capaz de nadar mais rapidamente, mas se conseguir agarrar as mandíbulas antes que ele as abra você terá a chance de mantê-las fechadas (isto pressupõe que não haja um pedaço do seu corpo entre elas). Grite por ajuda.
3. Se o crocodilo cravou as as mandíbulas dele em um dos seus membros, tente pegar um galho ou qualquer coisa para usar como arma como arma e bata repetidamente no sensível focinho dele e cutuque seus olhos (um homem realmente conseguiu fazer um crocodilo largar o seu braço batendo no nariz o mais forte que podia). Você poderia recuar, mas crocodilos são rápidos, e você terá que continuar lutando até se livrar. Continue gritando.
4. Como último recurso, finja-se de morto. Crocodilos derrubam suas vítimas na água para afogá-las, mas param se perceberem que estão mortas. Fuja quando ele partir. (Com certeza, quando ele partir, ou você vai estar morto mesmo, ou sem vários membros de seu corpo u.u).

Espero ter ajudado! :*