Como Descascar Batatas cozidas na velocidade da luz

Dica do meu querido amigo @Rafa_L o/

Formicida ecologicamente correto

Como vocês devem ter percebido no tópico anterior, o Ícarus se assusta com qualquer coisa. Convidem ele pra algum show splatter gore que ele vai ter um ataque e será algo bem engraçado.
Ontem, como vocês perceberam, não teve postagem, e hoje quase não ia ter de novo, por que a qualidade e a velocidade da internet daqui onde estou é o tipo de coisa que movimenta as vendas de Prozac. Mas como eu evito ao máximo deixar vocês sem uma postagem inútil do dia, vou ensinar um modo ecologicamente correto de se eliminar formigas. Por favor, não o levem a sério. Não quero gente nos comentários dizendo que formigas tem exoesqueleto quitinoso e que isso inviabiliza a técnica. Mas como sempre tem gente que leva as coisas mais a sério do que meu antigo sub-diretor da escola, eu tenho que avisar: não levem isso a sério, porra.

Como Fazer Crianças Terem Pesadelos

Sabe quando seu irmão mais novo te irrita e você quer fazer algo para se vingar, mas não tem ideia de como fazer isso? Que tal fazer ele ter pesadelos e acabar com o sono dele? Basta você mostrar um destes vídeos para ele, ele provavelmente não conseguirá dormir, e você terá o prazer de uma vingança discreta e bem realizada.

Se ele for fácil de assustar e você quiser parecer bem intencionado mostre este inocente desenho de massinha:



Porém se ele for difícil de assustar, e você não se importar que as pessoas saibam que você fez de propósito, você pode mostrar este clipe "um pouco" bizarro da banda "Dir En Grey":



Aproveitem o prazer de assustar seus irmãos mais novos, primos e quem mais você achar interessante fazer ter pesadelos.

Escrita com tinta invisível

Hoje o tio Chris mandou um vídeo interessante feito pelo cara do Manual do Mundo, que grava ele mesmo vídeos ensinando coisas legais [como as que ensinamos aqui] e coloca na internet. Não, ele não está me pagando pra fazer propaganda [ele nem sabe que estou fazendo], mas eu vi alguns dos vídeos e eles são bons mesmo, recomendo.

O vídeo explica como escrever uma carta [ou o que quiser] que só pode ser lida quando o papel é aquecido. Simples e interessante:

Só não vá atear fogo ao papel.

Como fazer carne sintética

São 00:23 de hoje e já estou fazendo a postagem do dia, por que amanhã[a.k.a. hoje depois que eu tiver dormido] vou viajar pra um lugar onde a internet só chega quando quer, e não deixo o blog sem atualização.


Carne sintética [ou reciclada] 

<< Shit Burguer, aposto que você quer um pedaço

Passo a passo:

1- Recolha placas de lodo de esgoto. Elas contém muitos restos de dejetos humanos.

2- Retire todas as proteínas e lipídios encontrados nessa merda e jogue o resto da merda fora.

3- Aqueça o material recolhido até que todas as bactérias estejam mortas.

4- Adicione à mistura um intensificador de reação seja lá o que for isso [vocês sabem que eu odeio química].

5- Agora que você já tem em suas mãos todo o conteúdo saudável da carne, adicione a ela o sabor, misturando proteína de soja e molho de carne.

Esse vídeo explica um pouco melhor o processo, apresentado por seu criador, Dr. Mitsuyuki Ikeda:

Japão, meus amigos, Japão. Quando se trada de algo vindo de lá, estejam preparados. NADA é tão estranho que os japoneses não possam tornar mais estranho ainda. É só ver aqueles comerciais japoneses de chiclete pra ter certeza disso.

Aí vocês perguntam: "porra, Júlia, que nojo, de onde você tirou essa merda?"
Ela foi baseada nessa reportagem, enviada um dia desses pelo Diego. Enviem suas sugestões também e elas muito provavelmente virão aqui pro blog.


 Por hoje é isso, e não sei se essa semana terá atualizações diárias, a menos que o Horo ou algum dos nossos estagiários desaparecidos resolva sair do coma e postar alguma coisa.

Como trollar um gato

Vídeo auto-explicativo:

Aprenda a burlar as paradas de um elevador

 

Como usar um elevador sem ficar parando em todos os andares em que apertam pra ele parar:

1 - Aperte o botão de fechar a porta e fique segurando-o apertado.

2 - Ainda segurando o botão apertado, aperte o número do andar e fique segurando até que o   elevador comece a andar, só então solte.

3 - Isso vai te levar direto até o andar desejado sem ficar parando no caminho.


Isso é usado pela polícia, quando eles precisam chegar bem rápido em determinado andar.

Supostamente funciona em todo elevador. 

Nota pessoal: Não sei se funciona. Antes de postar aqui eu fui testar no elevador do shopping Zipperer, mas ele não tem esse botão. --' Se alguém conseguir, poste nos comentários.

Postado originalmente numa comunidade morta do orkut como "Hackeando um elevador".

Como fazer um dragão que mexe a cabeça

Tá, na verdade ele não mexe a cabeça, mas é exatamente isso que torna ele tão legal: ele não mexe a cabeça, mas parece mexer.

Vejam um vídeo do cara do site Manual do Mundo mostrando como funciona:

Eis o link pra você baixar o dragão: http://www.mediafire.com/?jmztzwr3n1d

Imprima, monte, e deixe na estante da sala pra assustar a sua vó.

Como trollar civis e agentes da ordem

Simples e eficiente:

 

Como não pensei nisso antes? 

Como vender uma pedra

Um tutorial útil de como se livrar de coisas inúteis e ainda ganhar dinheiro com isso:

Isso ainda vai me ser útil /hmm



[Pós-adendo: Os filhos da puta de associações anti-cultura removeram o áudio do vídeo por direitos autorais ou merda do tipo. Mas, no geral, ainda dá pra entender.] 

Jo-ken-pô hardcore

Pedra-papel-tesoura é para os fracos. Pedra-papel-tesoura-spock-lagarto [que é o que eu uso] é para os nerds. Eu lhes apresento o fantástico pedra-arma-raio-diabo-dragão-água-ar-papel-esponja-lobo-árvore-humano-cobra-tesoura-fogo.

 

Quero ver vocês decorarem isso aí. E por que diabos Ar ganha de Arma?

Como colocar um trator num caminhão

Vídeo explicando claramente como erguer um trator CAT de duas escavadeiras usando apenas ele mesmo e colocá-lo dentro de um caminhão para transporte mais rápido e eficiente do trator [e pagar menos pedágio].

 

 

Agora que você já sabe como se faz, trate de ganhar algum dinheiro com isso.

A máquina mais inútil de todos os tempos

Apreciem a capacidade que ela tem de ser totalmente inútil:

Veja aqui como fazer: http://www.instructables.com/id/The-Most-Useless-Machine/

Como se livrar de filmes imprestáveis

É só ter um compromisso mais importante:

Sinta-se feliz por ter outro compromisso agendado e tudo ficará bem!

Uma camisinha pode salvar sua vida

 [Como postado por Cosmo na comunidade oficial do projeto] 

Mas não da maneira como todos pensaram, te protegendo de doenças sexualmente transmissíveis como AIDS.
Imagine que está perdido e precisa acender uma fogueira. Você pode se matar tentando fazer fogo como no filme náufrago:

ou simplesmente encher uma camisinha com água e usar como uma lupa pra concentrar a luz do sol e criar uma chama =D

Como Acabar com o Chulé

Muitas pessoas tem problemas com o maligno "chulé". Existem pessoas que têm sua higiene contestada, pois não consegue resolver seus problemas com o chulé. Se você tem esse problema, que quando você tira o tênis as pessoas se afastam. Se você tem vergonha de tirar o tênis para deitar na cama com sua namorada (ohh shit). Aqui estará a solução para os seus problemas (ou não).

Alternativa 1, areia de gatos: Não, você não vai encher seu tênis de areia. A areia de gatos absorve umidade e combate maus odores. Coloque areia para gatos (pode ser comprada em qualquer pet shop) dentro de uma meia velha (limpa, de preferência) e coloque esta meia dentro do tênis por aproximadamente 12 horas e verifique como seu tênis ficou.

Alternativa 2, hipoglós: Riam o quanto quiserem mas foi isto que resolveu para mim. Não é necessário passar no pé inteiro, apenas entre os dedos. Não me pergunte o motivo, mas os resultados são muito rápidos.

Alternativa 3, receita simples:

1/2 garrafinha de álcool de 250 c.c.

2 colheres cheias (sopa) de bicarbonato de sódio

1 garrafinha tipo spray.

Na garrafinha de plástico tipo spray, colocar o álcool e o bicarbonato e misturar bem. De noite antes de dormir, lavar bem os pés. Secar bem e pulverizar bem e deixar secar (não usar nada para secar) no ar. Na manha seguinte, repetir a mesma operação e calçar a meia normalmente. Pode calçar a meia, os sapatos ou tênis. De noite repetir a operação. Continuar repetindo durante 7 dias. O chulé desaparece, algumas vezes para sempre.

Alguns cuidados para evitar o chulé:

- Após o banho, secar bem os pés e entre os dedos (o que evitará também as frieiras)
- Evitar calçados fechados no verão porque eles aumentam a temperatura e a transpiração.
- Usar sapato com meias limpas e, de preferência, as de algodão que absorvem melhor o suor.
- Não ande descalço em pisos úmidos (banheiro coletivo, sauna e lava-pés).
- Use seu próprio material para cortar as unhas.
- Não use os mesmos sapatos todos os dias.
- Exponha os calçados ao sol.

E é isso... Se vocês querem evitar o terrível cheiro de queijo estragado que pode ser gerado por seus próprios pés, aqui estão os métodos para tornar isto possível.

Como construir um iPad 3

Isso mesmo, caros mamíferos gambiarristas sedentos por novidades: estejam um passo à frente do titio Jobs e construam seus próprios iPads. O vídeo explica, resumidamente, como montar sua própria criação que não vai funcionar nem fudendo  e enfim poder se passar por rico.

Agora vocês sabem como se faz na China.

Arma de atirar elásticos

Simplesmente a idéia mais foda que eu já vi alguém ter sobre como atormentar seus amigos atirando elásticos neles. Genial. Acabei de achar o vídeo, vou fazer uma dessa amanhã quando for no restaurante japonês.

Como fazer um gato flutuar

A.k.a. como trollar a Matrix:

 

Divirtam-se explorando essa falha na Matrix e provoque o apocalipse. o/ 

Como se livrar de uma multa de trânsito

Como abrir uma mala trancada sem estragá-la

Pr'aqueles que foram viajar e esqueceram a chave do cadeado da mala, ou que querem roubar alguma coisa da mala de alguém sem que a pessoa perceba que a mala foi aberta, segue um dos video-tutoriais mais surpreendente postado aqui:

Biodigestor! (Gás explosivo com Cocô!)

Olá a todos que visitam esse blog.

Hoje ensinarei para vocês como manufaturar um incrível aparato!

Um Biodigestor \o/

Ai você sentado em sua cadeira com coceira na bunda me pergunta:

-Mas pra que Porra isso serve Horo?

Deixa que eu explico.

Biodigestor nada mais é que um meio ecologicamente correto de se produzir energia limpa( OU NÃO)

Ou sendo Sincero, é uma maquina de fazer gases explosivos com lixo!

Bem Vamos começar.

-Primeiro voce vai precisar

de um recipiente grande o

equivalente pro tanto de gás que você quer e que possa ser facilmente selado, Um registro de gás, uma mangueira de gás e o principal:

Lixo e Cocô! Sim, Você está construindo uma bomba com fezes.

Vamos aos Passos:

- Primeiro de tudo você fará

uma abertura para por o

registro, colocará o mesmo E VEDARÁ COMPLETAMENTE ELE,

prendendo a mangueira na outra ponta do registro fechado.

- Depois abra a tampa do recipiente e taque todas porcarias orgânicas la dentro.

-Após tudo isso, Lacre completamente o recipiente e o deixe no sol por uma ou

duas semanas (tava achando que seu lixo vai virar uma arma mortal tão rápido é?).

E pronto! você tem um tambor cheio de gás explosivo!

Divirta-se com ele.

Esse post chegou a você graças a Drika (sz) que me ensinou a fazer essa porra doida que explode!