domingo, 18 de março de 2012

Como plantar feijão no algodão

Porque uma vida sem plantar feijão no algodão não pode ser chamada de vida. 


Tutorial enviado pelo Renan na comunidade do blog:




Plantando


Primeiro você precisa umedecer o algodão com a água. Depois forre o fundo do copo descartável (ou um pratinho) com o algodão umedecido.
Coloque seu feijão sobre o algodão, coloque o copo em um local iluminado e não deixe o algodão secar. Vá colocando água sempre e aos pouquinhos.
Mais ou menos em 3 dias a raiz começará a aparecer e um pouco mais tarde seu feijão vai começar a nascer.
Agora cuidado pra não encharcar o algodão, apenas umedeça ele.

Mudando de lugar

Quando o feijão atingir cerca de 20cm, é a hora de retirar o feijão do copo pois ele já esta bem grandinho e a reserva nutritiva já acabou. Se ele continuar no algodão pode até morrer.
Ai é só você procurar um lugar com bastante terra, pode ser no seu jardim, na casa da vovó, na casa do vizinho
Cave um buraco de cerca de 10cm de diâmetro, por 10cm de profundidade.
Regue bem seu feijãozinho e depois de alguns meses ele já estará lindo e bem grandão.







[esse na foto é o meu pé de feijão canibal. Eu plantei dois grãos no mesmo algodão, um deles sugou os nutrientes do outro pra sobreviver e ficou tão forte que chegou a dar flor e uma vagem com dois grãos dentro] 

sábado, 17 de março de 2012

Como evitar que o fio dos fones enóie

Segunda vez que uso essa palavra aqui no blog, vocês sabem que eu adoro neologismos.


Assim ele não vai mais ficar todo enoiado quando estiver no seu bolso. 
Cortesia[?] do 9gag.com, o maior coletor de almas since ever

sexta-feira, 16 de março de 2012

Trilogia do Brigadeiro Doidão - Parte 3

E por fim chegou a receita tão esperada: o Brigadeiro THC!

Se você achou fracas e não muito efetivas as duas receitas de brigadeiros alcoólicos postadas anteriormente  nessa trilogia, essa aqui vai facilmente te mandar pra além do limiar do bom senso. Postada pra vocês diretamente do famoso Manual do Terrorista Brasileiro [considerado por muitos como a versão nacional do lendário The Anarchist Cookbook].

Antes, algumas considerações não muito importantes:
- eu não testei isso antes de postar aqui, então façam por sua conta e risco
- esse projeto não faz qualquer apologia ao uso de substâncias ilegais ou desobediência civil [mentira, faz sim e bastante]
- seja lá o que acontecer, não foi culpa minha e nem de ninguém do PERAI


Primeiramente, você vai ter que preparar o ingrediente a ser usado no brigadeiro:


Manteiga:
- Esta manteiga serve para todas as receitas com maconha. 100gr de fumo do bom, 250gr de manteiga. Jogar bem dixavado na panela com a manteiga derretida. Frite por uns 8 minutos sem queimar. Espremer tudo numa peneira. O líquido esverdeado que vai sair é a base para todos os pratos cannabis. Use essa manteiga para fazer bolos, brigadeiros, enfim, tudo. Mas cuidado, pois é violento. (1 colher de chá de manteiga por pessoa já faz um estrago daqueles).

Pra fazer o brigadeiro:
- Coloque na panela uma colher da "manteiga de maconha", jogue por cima uma lata de leite condensado e duas colheres de sopa de chocolate em pó, mexendo bem até o brigadeiro especial começar a desgrudar do fundo da panela! A alegria é geral! Mas cuidado com a quantidade, se for muito exagerada pode ter efeitos indesejados.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Como fazer marmita

Criação e publicação de le Petit Chef, todos os direitos reservados [seja lá o que isso signifique, só não me processem, não estou roubando os direitos autorais de ninguém]:



Marmitex é uma coisa super prática para quem tem uma pequena empresa, loja, escola, enfim, para quem tem algumas pessoas para alimentar e precisa de um fornecimento de comida constante.

Desde cardápios mais simples, baseados no nosso feijão com arroz, até receitas elaboradas para pessoas que estão em dieta ou que não podem comer isso ou aquilo. Cabe a você decidir qual vai ser o tipo de marmitex que você vai fazer. 

Isso é super importante por que estes são mercados diferentes. Enquanto o marmitex simples destina-se a trabalhadores e por isso é mais popular, seu preço não pode ser muito alto. Por outro lado, quanto mais sofisticada a comida que você for fazer, mais caro você terá de cobrar para cobrir os seus gastos e ainda ter o lucro esperado.
Algumas sugestões, para todos os gostos e bolsos. 

Opção 1 - Cardápio para Marmitex Simples: ARROZ, FEIJÃO, SALADA (alface, tomate)

Seg - bife à milanesa com brócolis
Ter - carne de panela com legumes
Qua - filé de peixe com purê de batata
Qui - macarrão com frango ou almôndegas
Sex - mini-feijoada


Opção 2 - Cardápio para Marmitex Simples: ARROZ, FEIJÃO, SALADA (alface, tomate) 

Seg - filé de frango empanado
Ter -  carne moída com batatas cozidas
Qua - macarronada
Qui - puré de batata com salsichas no molho de tomate
Sex - bife na chapa e ovo frito

Opção 3 - Cardápio para Marmitex Simples: ARROZ, FEIJÃO, SALADA (alface, tomate) 

Seg - picadinho de carne com fritas
Ter -  bife à rolê com omelete
Qua - ravioli molho branco
Qui - frango à passarinho com polenta
Sex - bistequinha de porco com couve refogada


Opção 4 - Cardápio para Marmitex Elaborado - Comida Natural/Integral: ARROZ INTEGRAL, SALADA (2 tipos de folhas, tomate e pepino)

Seg - lasanha de beringela e lentilha
Ter - frango grelhado e feijão azuki
Qua -caneloni integral com recheio de ricota e legumes no vapor
Qui - quibe de proteína de soja e grão de bico
Sex - peixe grelhado e suflê de legumes


Opção 5 - Cardápio para Marmitex Elaborado - Comida Natural/Integral: ARROZ INTEGRAL, SALADA (2 tipos de folhas, tomate e pepino)

Seg - strogonoff de frango com legumes no vapor
Ter - peito de peru e brócolis
Qua - feijão preto com couve e farofa
Qui - macarrão integral com almondegas de proteína de soja
Sex - peixe em postas ensopado com batatas

E por aí vai. Você pode aproveitar as sugestões acima e montar o seu cardápio. Mas o principal é que a sua comida seja saborosa, que você use ingredientes de qualidade, que a limpeza seja absoluta, e que a refeição chegue QUENTE ao destino, por que muitas vezes quem pede um marmitex (ou uma "quentinha") não tem como aquecer a comida. 

Além disso, muitas empresas acompanham a marmitex com um suco e às vezes uma sobremesa, que pode ser simples como uma gelatina ou mais elaborada como um musse.

O preço vai variar em função da região onde você está, da concorrência que você tem, do cardápio e do tipo de marmitex que você vai fazer.

Procure comprar embalagens em atacados, já numa boa quantidade, isso também barateia o custo. Aqui algumas opções que eu encontrei:

 Marmitex com divisão, cabe mais comida e separadinho assim é melhor.

Esse aqui em cima é o jeitão mais popular, com tudo junto.

 A embalagem de isopor também é legal por que é térmica. Bem legal essa. 

Olha aqui o capricho! 
Não é por que é simples que tem que ir tudo revirado, afinal, a gente come primeiro com os olhos. 

quarta-feira, 14 de março de 2012

Aprenda a fazer beatbox

Está em inglês, mas o cara ensina bem, um tipo de som por vídeo. Boa sorte se cuspindo inteiro. Não recomendado pra quem usa dentadura. 



Aula 1:



Aula 2:


Aula 3:


Aula 4:


Aula 5:


Aula 6:




Jaxster, Y U NO leave this car?


terça-feira, 13 de março de 2012

Aprenda a ler mãos

LOL. TL;DR, estou só ctrl+c/vando isso aqui pra vocês porque foi a coisa mais inútil que consegui achar pra postar hoje.








ENCONTRE-SE EM SUAS MÃOS


Montes, linhas e sinais estampam sua personalidade e seu futuro

A arte de ler as mãos tem uma origem muito misteriosa. Acredita-se que desde o princípio da Humanidade já se usava a leitura das mãos para conhecer o futuro. No entanto, foi na Antigüidade que se encontraram fortes evidências de sua existência, principalmente na China, onde ainda hoje é usada na Medicina, e no Egito, onde os faraós não travavam uma guerra sequer sem antes consultar seus magos e saber o que o destino reservava ao seu povo.

Na idade Média, a Quiromancia (do grego cheirós, que quer dizer mãos e manteiós, a adivinhação era tida como bruxaria, principalmente na Inglaterra. Mas na Alemanha, no mesmo momento, foi objeto de estudos científicos. Com o decorrer do tempo, essa arte mística sofreu influência da Astrologia, por isso, algumas partes da mão recebem o nome de planetas, como monte de Vênus, linha de Saturno, etc.

Mas foram os ciganos que espalharam e popularizaram a Quiromancia pelo mundo e é tão forte sua participação que, quando se pensa em leitura de mãos, vem logo a imagem de uma cigana. Aliás, a adivinhação é uma das atividades exclusivas das mulheres dentro do grupo. Elas aprendem desde pequenas com suas mães e passam este ensinamento para suas filhas. A tradição manda que as ciganas saiam sempre com outras mulheres de sua família em busca de alguém que queria saber o futuro.



DETALHES E SURPRESAS
Todos os detalhes das mãos possuem um significado, desde sua forma até sua cor e temperatura. Aliás, quanto maior número de informações se sabe numa leitura, mais se conhece sobre a pessoa, tanto a sua personalidade, quanto a sua sorte e o que o destino lhe reserva.

Também é preciso grande sensibilidade da pessoa que lê as mãos para fazer a análise, pois a Quiromancia deve ser um auxílio para a pessoa se conhecer melhor e refletir sobre a sua maneira de ser e encarar o mundo. Além de uma arte de adivinhação, a leitura das mãos abre as portas para o autoconhecimento e a busca da felicidade pessoal.







OS TIPOS DE MÃOS


Existem cinco tipos de mão que trazem as características básicas da personalidade de cada um:


MÃO ELEMENTAR - Apresenta dedos curtos e achatados e a palma tem um formato retangular. A pessoa com esse tipo de mão possui raciocínio aguçado, muita força de vontade e tem grande capacidade para liderar nas mais variadas situações. Gosta de praticar esportes e outras atividades físicas. No amor, entrega-se totalmente, mas exige a mesma dedicação do parceiro: lealdade e fidelidade.


MÃO INTUITIVA - Formato delicado, dedos finos e longos, palma estreita. Este tipo de mão indica uma pessoa tímida e bastante idealista, que sonha com uma vida melhor e pode, às vezes, distanciar-se da realidade. Por isso, precisa de alguém ao seu lado para orientá-la. Sua forte sensibilidade pode ser útil em profissões ligadas às artes visuais, como arquitetura, fotografia e desenho.


MÃO FILOSÓFICA - Dedos longos, de juntas marcantes e irregulares, palma retangular e de ossos grandes. Esta mão revela uma pessoa sábia e que se interessa em conhecer a fundo os mais variados assuntos: religião, política, o sentido da vida. As questões do dia-a-dia não são bem vistas por essa pessoa e podem até irritá-la.




MÃO CÔNICA - Levemente arredondada, de dedos finos de pontas também arredondadas, esta mão demonstra uma pessoa muito hábil para as artes em geral, e também muito comunicativa. Costuma ser organizada, eficiente e disciplinada no trabalho, tendo facilidade de crescer profissionalmente. No amor, gosta de ter liberdade, mas também é muito sensível e romântica.


MÃO QUADRADA - Possui a palma e as pontas dos dedos retangulares. É o tipo mais fácil de ser identificado, indicando que a pessoa é um tanto teimosa e não aceita opiniões alheias ou novidades facilmente. É muito trabalhadora e realista, não medindo esforços para chegar aonde quer. No amor, costuma ser leal, mas tem dificuldades de declarar o que sente.




OS CAMINHOS DAS LINHAS

Entre as várias linhas que as mãos apresentam, seis são as que trazem os significados mais importantes, sendo três principais e três secundárias. Quanto mais nítida e comprida for a linha, maior será a determinação na personalidade e na vida da pessoa.


As linhas principais


Linha da Vida - é a que contém informações fundamentais, como doenças, transformações e acontecimentos marcantes, podendo ser:

Curta e forte : não indica vida curta como muitos pensam, mas sim boa saúde, pois essa pessoa cuida de sua alimentação e pratica atividades físicas regularmente. Também representa perseverança e muita dedicação.

Longa e clara : essa pessoa adoece facilmente por não cuidar de seus hábitos alimentares, mas tem ótima resistência.

Ligada à linha da cabeça : indica alguém cuidadoso, que pensa muito antes de agir e que sempre estar certa de onde pisa.


Linha da Cabeça - é a linha da inteligência, da memória e também revela a saúde mental. Pode se apresentar das seguintes formas:

Longa : indica boa capacidade de raciocínio. Quanto mais longa, mais inteligente é a pessoa.

Curta : aponta para uma mente inteligente e que sabe lidar com os acasos do destino. Também indica praticidade e eficiência no trabalho.

Forte e bem definida : revela uma pessoa de ótima memória e com ousadia para impor suas idéias. Também indica eficiência para exercer liderança.

Fraca e com interrupções : aponta uma pessoa distraída, com dificuldade em se concentrar. Esta pessoa deve se esforçar muito para conseguir realizar suas metas.


Linha do Coração - revela tudo sobre as emoções, a sensibilidade e o amor. Também pode trazer informações sobre a saúde do coração e se apresenta de várias maneiras:

Longa e profunda : mostra um forte equilíbrio emocional, estabilidade no amor. Indica uma pessoa amável, que curte a vida.

Reta : revela alguém romântico e sonhador. Pode indicar também ingenuidade e forte tendência a acreditar em tudo, o que faz essa pessoa cometer muitos enganos.

Curvada para cima : revela a personalidade realista, dinâmica e cheia de boas energias. No entanto, esta pessoa tem dificuldades de demonstrar o que sente.

Distante da linha da cabeça : indica uma personalidade marcante, alguém que está sempre com os olhos no futuro e não se apega a tradições.

Próxima à linha da cabeça : mostra uma pessoa que tem os pés no chão e não gosta de correr riscos. Por não se deixar levar pelas aparências, é difícil de ser convencida, inclusive no amor.



As linhas secundárias


Linha de Saturno - traz informações sobre a profissão: sucessos, dificuldades ou transformações.

Forte e profunda :indica autoconfiança e oportunidades de êxito no trabalho.

Fina e rasa : é sinal de dificuldade pelo caminho que vão exigir força de vontade acima de tudo.


Linha de Apolo - revela sensibilidade e muita criatividade. Quando é forte mostra gosto especial pelas artes. Se é fraca, indica pequenas dificuldades no amor.

 Linha de Mercúrio - também é conhecida como linha da saúde e começa junto ao pulso, podendo ser :

Sem cortes : quer dizer vida longa, saúde de ferro.

Com cortes : mostra alguns problemas com o aparelho digestivo e também doenças ginecológicas sem gravidade, mas é preciso sempre consultar um médico.



OS MONTES


Monte de Vênus - está ligado ao amor e à sexualidade. Quando é alto, indica uma pessoa de sensualidade marcante e que vive grandes paixões. Se for achatado, aponta alguém com problemas de relacionamento ou sexuais.

Monte de Júpiter - corresponde às realizações da vida e ao modo como nos relacionamos. Se for saliente, demonstra capacidade de liderança e força de vontade. Monte de Júpiter achatado indica autoconfiança e dúvidas em relação a outras pessoas.

Monte de Marte - relacionado à coragem. Se é saliente, revela uma pessoa descontraída e decidida. Achatado, mostra timidez e insegurança para enfrentar desafios.

Monte de Saturno - revela o que temos em nosso interior. Quando é saliente, indica uma personalidade reservada, que se guarda em si mesma. Se for achatado, mostra otimismo, mas também instabilidade emocional.

Monte do Sol - está diretamente relacionado às nossas energias. Saliente, indica uma pessoa dinâmica, porém dispersa. Achatado, uma certa apatia e dificuldade em se adaptar a novos meios.

Monte de Mercúrio - refere-se à comunicação. Quando é alto, indica uma pessoa com facilidade em se expressar. Achatado, revela alguém com dificuldades de defender as próprias idéias.

Monte da Lua - expressa a sensibilidade e a criatividade. Um monte da Lua desenvolvido demonstra alguém com habilidade para as artes. Se achatado, revela uma pessoa excessivamente apegada à realidade.



O QUE REVELAM OS DEDOS

Na Quiromancia, os dedos são muito importantes, pois trazem à tona os segredos mais íntimos das pessoas, bem como seus talentos, qualidades e defeitos. Cada dedo possui um significado:

Mínimo ou Dedo de Mercúrio: Está relacionado à intuição e à capacidade de comunicação. Se for longo, revela facilidade em aprender outras línguas e habilidade para a comunicação. Quando é curto, demonstra falta de autoconfiança e problemas íntimos.

Anular ou Dedo de Apolo: Ligado à criatividade. Se for longo, a pessoa possui forte habilidade para as artes em geral. Se for curto, revela alguém pouco ligado a assuntos como artes, por exemplo.

Médio ou Dedo de Saturno: Refere-se ao censo de responsabilidade. Quando é longo, indica alguém que não abre mão de suas idéias e gosta de enfrentar seus desafios sozinho. Se é curto, mostra uma pessoa que não aceita padrões ou regras e gosta de viver de um modo diferente do comum.

Indicador ou Dedo de Júpiter: Está ligado ao modo como encara o mundo e as pessoas. Se é longo, indica uma pessoa ambiciosa. Curto, alguém com capacidade para liderar.

O polegar: É o mais importante e sua análise é diferente dos demais. Quando é muito flexível (dobra-se com facilidade), sinaliza uma pessoa generosa. Se é rígido, demonstra uma personalidade teimosa.

segunda-feira, 12 de março de 2012

Trilogia do Brigadeiro Doidão - Parte 2

Mais uma receita enviada pela Ana de brigadeiros alcoólicos. Divirtam-se:


Brigadeiro de Conhaque:

Ingredientes:
- 1 Lata de leite condensado
- 1 colher (sopa) de manteiga
- 1 colher (sopa) de chocolate em pó
- 1 xícara (café) de conhaque
- Chocolate ao leite em raspas para confeitar
- Forminhas de papel

Modo de preparo:
Em uma panela, coloque o leite condensado, o chocolate em pó e a mandeiga e leve ao fogo baixo, mexendo sempre. Quando desgrudar do fundo da panela, junte o conhaque, deixe evaporar, apague o fogo e transfira  para um recipiente untado. Depois de frio, molde os docinhos, confeite com as raspas de chocolate e coloque em forminhas de papel.

domingo, 11 de março de 2012

Como irritar pessoas

Uma grande coleção de métodos eficientes pra irritar/assustar pessoas e/ou parecer um retardado na frente delas. Garantia de risadas [não necessariamente suas, pode ser que sejam só pessoas rindo da sua cara].
Encontrei essas dicas na antiga comunidade Como Irritar Alguém, que a Camila me apresentou em meados de 2008, nem sei se ela ainda existe. Divirtam-se:





Irritando no elevador
1º - Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2º - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
3º - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente"
4º - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5º - Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
6º - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
7º - Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
8º - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
9º - Mate moscas que não existem;
10º - Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
11º - Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
12º - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
13º - Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
14º - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
15º - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
16º - Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"
17º - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.


Como irritar o psiquiatra
1) Sempre que ele perguntar algo, responda: Matar...sangue...matar.
2) Quando receitar algum calmante, pergunte: Isso é pra cavalo?
3) Comece a pular e a gritar: MATAR!
4) Se ele perguntar sobre sua infancia diga: aahh desossei ratos, aniquilei cachorros com bicicletas e tentei matar o meu irmão, mas eu sou SÃO EU SOU SÃO!
5) Se ele pedir uma lista do que mais gosta diga: Matar, comer, dormir.
6) Finja de maluco e comece a tentar escalar a parede, mesmo escorregadia.
7) Diga que ets vem por ai, e grite que vão mata-lo.
8) Fique cantalorando a musica de 'Psicose'
9) Tudo que ele disser, grite: APOCALIPSE NOW! 




Irritando na aula de informática
1. Dê uns berros perguntando pra todo mundo se alguém tem um disquete sobrando... Se ninguém responder diga que você oferece 3 reais pra quem tiver.... peça de novo, de novo... daí quando alguém falar que tem e vier trazer pra você, enfie a mão no bolso e diga "desculpa, esqueci que tinha um no bolso.."
2. Pergunte pra pessoa do seu lado se ele sabe como entrar nos arquivos secretos do Pentágono.
3. Coloque uma nota musical para cada tecla do teclado que você pressionar. Escreva o trabalho de história inteirinho desse jeito.




Irritando no supermercado
1º - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2º - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3º - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4º - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.
5º - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"
6º - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira catarro do nariz.
7º - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8º - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".
9º - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"
10º - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"
11º - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"


Irritando um operador de telemarketing [essa é, de longe, a melhor parte]
1º - Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2º - Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto pra terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga. 
 3º - Jogue com as armas dele/dela: Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4º - Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite pra fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá ok?”.
5º - Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6º - Responder tudo na língua do P: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7º - Conte a história da sua vida
8º - Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente pro atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9º - Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10º - Simule uma masturbação: Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh
11º - Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).   12º - Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que “irá estar verificando” se o valor da compra não “irá estar atrapalhando” o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.
13º - Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio.
14º - Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.
15º - Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga: “Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras”
16º - Confirme todos os dados do atendente novamente: Diga: “Por favor, esteja confirmando seus dados”.
17º - Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.
18º - Ofereça o seu produto: Estamos lançando um produto super, hiper, mega, único: o revolucionário Super-Calaboqueitor-Tabajara. É um produto perfeito para quem trabalha horas a fio num ambiente com ar condicionado, preservando as suas cordas vocais. Como a sra. foi a primeira a ligar, ainda vai levar de brinde, sem nenhum acréscimo, o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de orelha para ser usado por baixo do headphone. Você vai ficar imune às encheções de saco da sua chefia.
19º - Assuste-o: Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar dele outro dia.
20º - Convide: Convide seu querido atendente para sair.
21º - Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma amizade para a vida toda.
22º - Falar com o supervisor: Se você quiser fazer uma puta reclamação do seu atendente com o supervisor, e sabe que ele vai recusar a passar a ligação, faça o maior cinismo, diga que adorou o atendimento e quer registrar um elogio, com certeza, o supervisor já vai estar do lado para te atender.
23º - Secretaria eletrônica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.
24° - Fale bem baixinho, assim ele terá que apertar o fone para escutar melhor... Depois você dá um grito deixando ele completamente surdo.


Irritando num encontro
1. Quando seu par comecar a falar sobre ele mesmo, comece a tocar gaita bem alto
2. Sacrifique as batatas fritas pra aquele seu deus favorito.
3. Quando você for pedir a comida, pergunte pro garçom se eles servem alguma comida viva.


Irritando em banheiros públicos
1. Bata palmas sempre que ouvir alguém fazer barulhos estranhos na "casinha".
2. Jogue alguma coisa dentro da privada e grite: "Nãããoo!!! Meu olho de vidro!!"
3. Encha um balão com mingau e com ele, finja um vômito bem verdadeiro.... saia limpando a boca e bote a culpa naquela sopa de repolho que você comeu no almoço....


Irritando no parque de diversões
1. Vista-se como um dos fotógrafos e comece a seguir as pessoas, enchendo o saco delas até elas tirarem uma foto com você.
2. Deixe um espaço enorme, tipo uns 3 metros, entre você e a pessoa da frente na fila.
3. Sempre que você passar por uma daquelas cordas que guiam a fila, solte ela e prenda as pessoas atrás de você.
4. Aja como um doido quando ver uma pessoa, agindo como se ela fosse Madonna ou Tom Cruise. Isso funciona ainda melhor quando a pessoa não se parece nada com a estrela.



 Como irritar o motorista do carro
- Todos devem fingir que tem seus próprios pedais de freio
- Agarre o painel ou o negócio de segurar no teto e grite: "Oooooopa!!!"


No drive thru
- Especifique que seu pedido é "pra viagem".
- Entre no drive thru de ré e peça que o passageiro de trás faça o pedido...
- À meia noite, pergunte se você veio muito cedo pro café da manhã!


Cinema
- Jogue pipoca pra cima gritando "Tá nevando, uhuhuhuhu".
- Suspire, "Ai, Ai, Ai" toda vez que tiver um beijo no filme
- Bata palmas quando o mocinho morrer


Boliche
- Sempre que jogar a bola, grite "PEGA ESSA, BASTARDOS!!"


Na praia
- Pergunte pra todos que passarem por você: "tá quente o bastante pra você??"
- Quando ver crianças fazendo aqueles castelos de areia, grite: "Esse castelo não é de verdade!!!"


No Avião
- Pergunte à pessoa do seu lado "você está no Programa de Proteção á Testemunha também??"
- Se comporte como uma estrela de cinema, dando ordens a todo mundo.



Irritando o atendente da pizzaria
- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.
- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
- Peça um Big Mac e fritas.
- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"
- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.
- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")
- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.  
 - Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.
- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)
- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."
- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine."
- Pergunte se eles também alugam pizzas.
- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.
- Diga: "Você tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem sim, diga:
"Como posso ter certeza que você não está mentindo?"
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
"Você sabe o que é ser enganado!!!"
- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto "Tchau!"
- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.
- Não use verbos.
- Quando eles perguntarem: "O que você deseja?" responda "Você quer dizer... agora?"
- Toque uma Cítara ao fundo.
- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.
- Peça para ver o cardápio.
- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.  
- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.
- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga "Onde estou??? Quem é você??"
- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.
- Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as duas brigam..."
- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.
- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.
- Ligue contando de um assalto que você sofreu.
- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.
- Caso ele sugira algo, diga "Não! Não serei enganado desta vez..."
- Pense alto durante o pedido.
- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.
- Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria, take 1, e... ação!" E peça a pizza.
- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.
- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.
- Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse botão faz" e simule uma queda de linha.
- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.
- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.
- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.
- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"
- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."
- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.
- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa palavra."  
 - Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!" quando alguém for atingido.
- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste "Ah, seu chato... O último cara me deixou fazer



Como irritar um médico
1 – Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: “Cada médico fala uma coisa!”
2 – Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança.
3 – Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.
4 – Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.
5 – Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: “Vamos ver se agora o senhor acerta!”
6 – No retorno da consulta, inicie com: “Estou pior que antes”. Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
7 – Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
8 – Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
9 – Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.
10 – No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não “teve condições de trabalhar hoje”, ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.



Como irritar as pessoas do dia-a-dia
1- No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
2- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4- Ligue para o CVV e não fale nada.
5- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6- Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
8- Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”
9- E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade: Mande isso por e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este. Nada irrita mais do que isso [exceto, talvez, testemunhas de Jeová].



Como irritar um Ateu 
1- Pergunte a eles por que estão chateados com Deus.
2- Diga-lhes que, se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3- Convide-os para rezar com você.
4- Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5- Insista em que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6- Esconda os quadrinhos do Chick em lugares estratégicos no seu escritório.
7- Diga-lhes que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8- Invente estatísticas.
9- Termine a discussão com "Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo."
10- Acuse-os de estarem te perseguindo.
11- Levante argumentos que não façam sentido algum e depois critique suas respostas com "O que você fala não faz sentido."
12- Use múltiplas versões da Aposta de Pascal como se você mesmo as tivesse criado.
13- Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
14- Poste argumentos insanos no fórum e não acompanhe as discussões.
15- Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16- Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação. …e o chame de “Dr. Adauto”.
17- Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
18- Diga que tudo em que as pessoas acreditam é baseado em algum tipo de fé.
19- Antes de começar um argumento, diga "Você é um ateu? Isso significa que você vai para o Inferno!"
20- Depois de perder o argumento, diga "Tenho pena de você."
21- Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
22- Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
23- Diga que apesar de tudo Jesus ainda os ama e que você vai rezar pela alma deles.



Como irritar seus colegas de trabalho
1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3- Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
5- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
6- Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
7- Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8- Sempre que possível, pule em vez de andar.
9- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.
10- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11- Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.
12- Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.



Lembrando que essas sagradas técnicas podem ter consequências desastrosas e que hoje em dia as chances de você ser filmado e dez minutos depois ter um vídeo no Youtube chamado "idiota da empresa brandindo secador de cabelo" são bem altas.  
Mas a diversão é impagável. Principalmente se você estiver com seus amigos junto.

sexta-feira, 9 de março de 2012

Trilogia do Brigadeiro Doidão - Parte 1

Primeiramente, uma receita enviada pela Ana pra deixar vocês levemente ébrios:


Brigadeiro de Caipirinha



Ingredientes
- 1 lata de leite condensado
- 2 colheres de sopa de manteiga
- 50 ml de cachaça / vodka
- Açúcar cristal
- Raspas de limão para decorar
- Opcional: suco de um limão e ½ caixa de creme de leite

Modo de preparo

Leve ao fogo uma panela com o leite condensado, o creme de leite e a manteiga. Vá mexendo em fogo baixo até dar ponto e desgrudar da panela. Tire um pouco do fogo e adicione a cachaça/vodca, e o suco do limão. Volte a panela ao fogo e deixe dar o ponto novamente. Use uma assadeira untada (de manteiga) pra colocar a “massa”, e deixe reservado até esfriar.

Pra fazer as bolinhas: unte as mãos com manteiga, pegue um pouco da “massa” e vá boleando, fazendo
movimentos circulares. Passe a bolinha no açúcar cristal, com raspas de limão, para decorar. (Obs: existe um açúcar especial, de confeiteiro, que parece um gelo triturado e também é uma boa opção).


Há quem goste de colocar um pouquinho de raspas de limão na massa no lugar do suco. Deve deixar um azedinho bem gostoso!

E se você não for das mais habilidosas, pode colocar a “massa” do brigadeiro em mini copinhos. Pra comer de colher! Super prático e charmoso pras festinhas!


quinta-feira, 8 de março de 2012

Como simular um holograma do R2-D2

Sugestão de post enviada um tempo atrás pelo Athos [nosso ex-estagiário]

O que você vai precisar é bem simples:

- Um umidificador de ar, ou qualquer coisa que produza uma cortina de vapor
- Um projetor de imagem em paredes/telões
- Algum software de edição de vídeo [eu não entendo nada disso]

Basicamente, é só recortar a parte do vídeo desejada e projetá-la na cortina de vapor. Veja o vídeo exemplificando:



Obi-Wan Kenobi, you're my only hope!

terça-feira, 6 de março de 2012

Como matar um mosquito

Esse tutorial é meio sem sentido e tão óbvio que chega a ser idiota, mas eu ri tanto do "Método Para Depois Que o Mosquito Pousa Em Uma Pessoa" que tive que postar isso aqui.




Método Para Quando o Mosquito Pousar Na Parede:

1. Vigie o mosquito enquanto ele voa pelo aposento. Espere ele pousar em uma parede, como eles costumam fazer.
2. Pegue uma revista, uma camisa, um livro ou qualquer outro objeto que sirva e acerte o mosquito. Mosquitos são muito rápidos, então faça-o o mais rápido que puder.



Método Para Quando o Mosquito Estiver Voando:

1. Localize o mosquito no ar.
2. Feche as palmas de suas mãos ao redor do mosquito e esmague-o.



Método Para Depois Que o Mosquito Pousa Em Uma Pessoa:

1. Deixe o mosquito pousar em seu braço. Para isso, mantenha seu braço exposto quando estiver fora de casa. Eventualmente, um deles aparecerá.
2. Aperte a veia em que o mosquito se localiza em uma posição de seu braço que esteja um pouco acima dele. Um centímetro acima será suficiente.
3. Uma onda de sangue será impulsionada na direção do mosquito. Isso encherá sua capacidade de sangue, e ele explodirá.



Método do Lenço de Papel:

1. Pegue um lenço de papel.
2. Observe enquanto o mosquito voa pelo aposento. Quando ele pousar em algum objeto ou quando estiver ao seu alcance, pegue o lenço de papel e esmague-o.
3. Jogue o lenço no vaso sanitário e dê a descarga.


Dicas

* Alguns tipos de alimentos poderão ajudar a repelir ou a atrair mosquitos. (Ex: alho cru)


Avisos

* Não tente o "Método Para Depois Que o Mosquito Pousa Em Uma Pessoa" se você for muito sensível ou delicado, levando em conta que o sangue do mosquito respingará por todo seu braço.

quinta-feira, 1 de março de 2012

Como consertar fones de ouvido


Acho que posso dizer tranquilamente que já tive mais de vinte modelos de fones durante a vida e que praticamente todos eles pararam de funcionar de um dos lados. Quando isso aconteceu com o headphone, eu estava sem dinheiro pra comprar outro e meu pai me ensinou a arrumar. O vídeo do Baixaki a seguir ensina os três meios de arrumar um fone/headphone quebrado [trocar o pino conector, trocar a fiação e reconectar os fios quebrados/soltos aos fones]. Eu já fiz os três no meu, então posso dizer que é fácil, só meio trabalhoso. 






Viram como o cara do vídeo apanhou um pouco pra soltar a gota de estanho no lugar certo? Aquela coisa é uma desgraça, ela gruda em todo lugar, menos no fio. E não deixem aquilo encostar na pele, sério.

Uma dica: no vídeo o cara usou uma lixa pra tirar a tinta que recobre os fios. Eu uso fogo. Uma rápida passada de isqueiro pelos fios e a tinta evapora.