terça-feira, 31 de julho de 2012

30 dicas para escrever bem.



1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?

9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambiguidade – e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar, já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.



Surrupiado do blog Uhull.

sexta-feira, 27 de julho de 2012

Cartola de fita adesiva + combo steampunk

Uma cartola simples feita daquelas fitas prateadas, conhecidas como "duct tape" ou "silver tape", usadas pra fechar caixar em mudanças e pacotes. Basta adicionar os óculos ao redor dela pra um acessório foda pra usar em eventos de anime ou qualquer outro encontro massivo de pessoas estranhas que você goste de frequentar.

Chapéu:



 le Goggles:

[eu sei que é um tutorial bem fajuto, mas pelo menos sai bem barato, e serve de base pra você tentar fazer algo melhor ]

Depois coloca o óculos em volta do chapéu e pronto.





Agora o que eu preciso compartilhar com vocês: depois de ver o vídeo da cartola, fui levada por uma incrível jornada pelas terras felinas do youtube até um vídeo de um cara explicando como fazer luvas do Iron Man que acendem de verdade. O ponto é que logo no começo do vídeo ele dizia algo como "these are my new duct tape gloves that I made to the Duct Tape Festival this year". WHATTAFUCK, Duct Tape Festival? Quando você acha que o campeonato anual de Air Guitar na Finlândia já é estranho, o youtube te surpreende com vídeos do grande desfile do festival da fita adesiva. É tipo um The Burning Man Festival feito pra celebrar a fita adesiva. Ah, Youtube, você nunca vai cansar de me surpreender.

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Como se defender de um Crocodilo

Crocodilos são eficientes máquinas de matar. Eles podem parecer lentos, mas se movem muito rapidamente na água e pulam repentinamente e com grande velocidade.

1. Se você estiver perto de um lago e um crocodilo surgir da água em sua direção, corra. E continue correndo por no minimo quinze metros. Se não puder correr, tente ficar em cima das costas da criatura e segure o pescoço dela para impedi-lo de abrir as mandíbulas - crocodilos têm os músculos de abertura da mandíbula fracos, e você pode mantê-las fechadas sem muita dificuldade. Por outro lado, os músculos de fechamento da mandíbula são incrivelmente poderosos e é quase impossível mantê-los abertos.
2. Opcionalmente, se você estiver na água e um crocodilo surgir inesperadamente, você não será capaz de nadar mais rapidamente, mas se conseguir agarrar as mandíbulas antes que ele as abra você terá a chance de mantê-las fechadas (isto pressupõe que não haja um pedaço do seu corpo entre elas). Grite por ajuda.
3. Se o crocodilo cravou as as mandíbulas dele em um dos seus membros, tente pegar um galho ou qualquer coisa para usar como arma como arma e bata repetidamente no sensível focinho dele e cutuque seus olhos (um homem realmente conseguiu fazer um crocodilo largar o seu braço batendo no nariz o mais forte que podia). Você poderia recuar, mas crocodilos são rápidos, e você terá que continuar lutando até se livrar. Continue gritando.
4. Como último recurso, finja-se de morto. Crocodilos derrubam suas vítimas na água para afogá-las, mas param se perceberem que estão mortas. Fuja quando ele partir. (Com certeza, quando ele partir, ou você vai estar morto mesmo, ou sem vários membros de seu corpo u.u).

Espero ter ajudado! :*

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Como converter água salgada em água doce

Sinceramente, alguém que tem um fogão, uma panela com tampa e um copo de vidro deve ter também água encanada. Mas estou postando isso mesmo assim porque coisas inúteis são a essência do projeto. E no final tem até algumas dicas úteis pra se você estiver perdido no deserto, também. Não que no Brasil tenha muitos desertos pra vocês se perderem, o que torna o post ainda mais inútil, mas, bom, essa é a idéia.

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Passos

1- Pegue uma panela e coloque um copo de vidro vazio dentro dela, no centro.



2 - Vagarosamente, derrame um pouco de água salgada dentro da panela. Não encha. Pare bem antes de a água atingir a boca do copo. Certifique-se de que a água salgada não pingue dentro do copo de vidro enquanto borbulha.



3 - Coloque a tampa da panela de cabeça para baixo de forma que o ponto mais alto da tampa ou lugar onde você segura esteja virado exatamente sobre o copo.



4 - Faça a água ferver lentamente. Uma ebulição violenta pode contaminar a água potável respingando no vidro.



5 - Conforme a água ferve, ela torna-se vapor. Ao entrar em contato com a superfície da tampa, esse vapor se condensa, formando gotas de água que caem exatamente dentro do copo de vidro. Como você deve saber, quando a água ferve, ela torna-se vapor puro, deixando para trás qualquer coisa que estava dissolvida nela. (Isso provavelmente vai levar 20 minutos ou mais).



6 - Espere um pouquinho antes de beber a água de dentro do copo, já que tanto a água quanto o copo estarão muito quentes.




Dicas

- Ajuda muito se você puder esfriar um pouco a tampa enquanto a água ferve, assim, a condensação acontece mais rápido. Você pode usar água salgada fresca para fazer isso ou apenas mudar a tampa quando ela ficar quente.

- Isso também pode ser feito com urina caso você esteja em um deserto e seja difícil obter água. Se não tiver uma panela, você pode simplesmente abrir um buraco na terra, urinar ali, colocar um copo/recipiente no meio e cobrir com alguma coisa (uma sacola plástica funciona). Coloque um peso pequeno no meio do que estiver servindo de tampa, a depressão na tampa causada pelo peso ajudará a direcionar a água condensada para dentro do copo/recipiente. O aquecimento natural da areia evaporará a água limpa para dentro do copo.

- Este método de evaporação e condensação da água é chamado destilação. Pode ser usado com água normal da torneira sempre que for necessária a água destilada.


Avisos

- Cuidado - a água pode transbordar.

- Tome cuidado com o que você está fazendo. Não encha a panela demais. Você não vai querer beber água salgada que respingou dentro do copo.

- Você pode até mesmo usar a luz do sol para criar água fresca desta forma, sem ter que usar o fogo. Você poderá conseguir bastante água fresca para afastar os efeitos da desidratação, porém, haverá um pouco de dificuldade em obter 2 litros dela todos os dias somente através da luz solar. Se puder produzir fogo, você poderá ferver água salgada e destilar mais água fresca dessa forma.

- Se você for sortudo(a), conseguirá encontrar na área alimentos ricos em água, como frutas cítricas, o que reduz sua necessidade por água purificada e fresca.


quarta-feira, 18 de julho de 2012

Cheats pra urna eletrônica

Eu não sei se isso funciona, e não vou poder testar esse ano porque estou totalmente irregular em todos os registros possíveis, mas vou postar aqui pra vocês vítimas da ditadura brasileira que são obrigados a votar poderem se divertir um pouco. Se tiver funcionado avisem nos comentários.




Aviso: Esses cheats funcionam apenas na versão Brasileira da Urna Eletrônica.

Teste de Som (Sound Test): Na tela de votação digite BRANCO, 2, 2, 3, 5 e CONFIRMA. Um som irá avisar caso o cheat tenha sido digitado corretamente. Após a votação uma tela especial irá aparecer onde você poderá ouvir todos os sons e músicas incluídos na Urna Eletrônica;

Ver os Créditos: Na tela de votação digite BRANCO, 1, 1, 1, 5 e CONFIRMA. Um som irá avisar caso o cheat tenha sido digitado corretamente. Após a votação uma tela exibira o nome de todos os que participaram da programação da Urna Eletrônica;

Votar mais uma vez: Esse é um pouco mais difícil de fazer do que os outros, mas depois que você pega o jeito fica bem fácil. Na tela depois da votação onde a mensagem "FIM" é exibida, digite rapidamente (enquanto a mensagem ainda estiver na tela) as teclas BRANCO, 1, 1, 1, 6, 2, 3, BRANCO, BRANCO, CONFIRMA. Caso o código tenha sido inserido corretamente, a palavra "Continue?" Será exibida na tela. Basta pressionar CONFIRMA e você poderá votar novamente.

Debug Mode: Existe também um código que libera o "Debug Mode" da urna eletrônica, onde, entre outras coisas, você poderá testar o visor, as teclas, os altos-falantes e ver quantas pessoas já votaram nela naquele dia. Para ativar esse modo, basta segurar BRANCO e CONFIRMA ao mesmo tempo por 3 segundos. Uma tela escrito "KEY?" será exibida. Digite "00000" ou "12345" (depende da região e do lote da sua urna) e a tela de Debug será exibida.

Abaixo, uma lista completíssima e atualizada para liberar todos os personagens secretos da urna eletrônica.


Fernando Collor de Mello – Apesar de adorado por poucos e odiado por muitos, é possível votar nesse ilustre presidente. Para isso, basta digitar BRANCO, 0, 0, 1, 2 e CONFIRMA na tela de votação para presidente. Caso o código tenha sido inserido corretamente, a foto e os dados de Collor irão aparecer na tela. Basta teclar CONFIRMA para votar;


Silvio Santos (Classic) – Usando código é possível também votar nesse grande empresário da TV brasileira. Para tal, basta digitar BRANCO, 0, 0, 6, 6 e CONFIRMA na tela de votação para presidente. Caso o código tenha sido inserido corretamente, a foto e os dados de Silvio Santos serão exibidos na tela. Basta teclar CONFIRMA para dar o seu voto;


Silvio Santos (Orochi)  – Existe uma versão ainda mais poderosa e mortal de Silvio Santos escondida na urna eletrônica. Para acessá-lo, primeiro digite o código acima para habilitar o "Classic Silvio Santos", depois na tela onde a foto dele é exibida, digite BRANCO, 0, 7, 7, 7 e CONFIRMA. Caso o código tenha funcionado, a imagem de Silvio Santos Orochi será exibida. Basta teclar CONFIRMA para completar o seu voto;


Jânio Quadros (Sprite Original) – Além de Collor, está disponível para votação a versão original do
presidente Jânio Quadrados. Para habilitar-lo, digite BRANCO, 0, 0, 8, 1 e CONFIRMA na tela de votação para presidente. Caso o código tenha sido inserido com sucesso, a foto de Jânio e seus dados serão exibidos na tela. Finalize seu voto pressionando CONFIRMA;


Jânio Quadros (Super Sayajin 4) – Apesar de não ser um personagem oficial, a versão Sayajin de Jânio Quadros que era utilizada apenas em versões "debug" da urna foi esquecida por acidente no código final da mesma. Para poder votar nessa grande máquina de destruição, digite o código para habilitar o "Jânio Quadros original" e na tela onde sua foto é exibida, digite BRANCO, 0, 4, 0, 4 e CONFIRMA. Caso o código tenha sido digitado com sucesso, a foto de Jânio irá mudar para sua versão SSJ4. Confirme pressionando a tecla CONFIRMA.




Lembrem de anotar isso e levar junto quando forem lá se submeter à humilhação do voto obrigatório. Se não funcionar simplesmente votem branco mesmo. Não que vá realmente fazer diferença, já que os resultados são facilmente fraudáveis [eu diria algo em torno de 140% fraudáveis, se é que entendem a que me refiro] e que independentemente de quem for eleito, as coisas não vão melhorar.




segunda-feira, 16 de julho de 2012

Sobre comentários, estagiários e outras coisas inúteis em geral

Esse é um post informativo, vocês já devem ter percebido que eu faço um a cada uns seis meses.

Vocês já devem ter percebido que além dos meus posts frequentes [cerca de 20 por mês] e dos posts lendários do Horo, que poucos afirmam já ter visto e que já estão entrando pro campo de estudos da criptoliteratura [cerca de 1 por mês], de aeon em aeon surgem posts de estagiários, alguns bem ruins, outros até aceitáveis. Eu sei que alguns de vocês devem estar pensando "eles só mantém esses estagiários porque se fizerem merda podem colocar a culpa neles, afinal, todo mundo sabe que a culpa é sempre do estagiário". Talvez isso seja verdade - o que não vem ao caso - mas a questão é: por que os estagiários sempre desaparecem? Já tivemos uns quatro ou cinco, todos no começo pareceram ter potencial, e por algum motivo misterioso, eles nunca mais voltam pra postar depois das duas primeiras semanas. Alguns chegam até a nunca mais dar notícia, o que nos leva a imaginar que tenham sido capturados pela CIA ou pela máfia.

Então queremos saber de vocês, estranhos leitores com um estranho gosto pra blogs, por que os estagiários não postam? Será que não estou pagando bem o suficiente? [ou será que é porque não estou pagando nada mesmo?]  Mas o mais importante, algum de vocês quer fazer parte da equipe, se tornando um novo estagiário? É só deixar uma forma de entrar em contato nos comentários [email, msn, etc, menos facebook, eu sou hater do facebook], aguardar alguns dias enquanto ouve uma suave musiquinha de "estamos transferindo sua ligação, por favor, aguarde", passar pelo teste psicotécnico ministrado pelo Horo [não se preocupem, não dói muito] e enfrentar o período indeterminado de estágio na brava luta pra se tornar um honrado efetivado não-assalariado. Quero ver quem de vocês consegue sobreviver mais que um mês aqui [lembrem que nenhum estagiário até agora conseguiu].

Outra coisa, o que me motiva a continuar postando aqui [além do fato de esse blog ser a única coisa na minha vida inteira que deu certo e que se eu desistir dele podem começar a procurar por uma carta suicida] é que eu adoro ler os comentários inúteis que vocês postam. Vou dar uns exemplos aqui:

"Gente, abrindo o tubo do super bonder, o conteúdo espalhou-se em minha mão. Usei água quente e detergente,acetona e até lixa. Fiquei com a mão ardendo e a cola ali. Cuspi na mão pra ver se acalmava a ardencia, esfreguei e pasmem SAIU TUDINHO. Depois foi só lavar e passar um hidratante." 
Por Anônimo em: Como tirar Super-Bonder da pele.

Mas esse é melhor:

"Uma técnica que eu sempre uso é a de jogar a cabeça pra trás de modo que eu fique olhando pra cima e então saltitar no mesmo lugar. Um minuto costuma ser o bastante, mas em torno de meio já é possível sentir os primeiros efeitos. Infelizmente o resultado pode ser só paliativo se o caso for muito grave. Fora isso, evitar ficar deitado ou, às vezes até mesmo sentado, ajuda muito."
 Por alguém muito louco intitulado O Rinólogo em: Aprenda a desentupir o nariz

Eu tenho que admitir que ri muito imaginando alguém saltitando no lugar por um minuto com o nariz entupido e olhando pro teto.


Também tem outros comentários que eu gosto de ler, até comentários simples aprovando posts, é melhor do que tirar um 10 em Cálculo [na verdade não sei, porque eu nunca tirei 10 em Cálculo], mas é bom ver que tem gente lendo e usando o que é ensinado aqui, como por exemplo

"MEU DEUS, PASSA NA HORA !!!" 
 Por Anônimo em: Aprenda a desentupir o nariz
ou

"Caramba, funciona! Da primeira vez nao deu certo, pq nao apertei com forca. Tem que pressionar com forca. Parece um milagre! Mto obrigada!" 
Por Vanessa em: Aprenda a desentupir o nariz

Então o que eu tenho a dizer é: comentem as postagens que vocês gostaram - ou mesmo as que vocês odiaram, como:

"Desculpa ,mas quem vai ser o idiota que vai fazer essa droga?" 
Por Isabelle em: Como fazer um estojo. Ou não. 

Apreciei a sinceridade, LOL


Então, grande nação peraiana, não tenham sejam tímidos, podem comentar à vontade [e se quiserem ser tímidos mesmo assim, eu liberei a opção "postar como anônimo" especialmente pra vocês :3 assim vocês podem falar merda sem sofrerem as consequências, olha só que legal]


Outro ponto que eu gostaria de citar é o meu grandioso e nobre Projeto de Revitalização Orkutiana, que é só um nome bonito pra mandar vocês recuperarem a porra das suas senhas do orkut, irem até a comunidade oficial do PERAI clicando aqui e participarem, fazendo coisas adoráveis como me xingar por ter esquecido de atualizar a página TOP 10 de novo. E não, eu não vou migrar nada pro Facebook, podem me chamar de conservadora, arcaica ou até de pobre por ainda usar o orkut, mas eu não vou me submeter àquela estúpida ferramenta do governo de controle mental [agora podem me chamar também de esquizofrênica ou de conspiracionista louca].

O Projeto Ensine Rapidamente Algo Inútil é a favor do orkut [que foi, aliás, onde o projeto surgiu], e apoia totalmente comunidades educativas/culturais, pois o orkut é o único lugar do mundo onde você pode aprender sânscrito de graça com um professor tirando dúvidas.


Queria saber também quantos leitores assíduos essa bagaça tem. Então, se você entra aqui pelo menos duas vezes por semana, deixe um oi nos comentários, só pra eu não me sentir forever alone.

Por hoje é isso, não por ser realmente só isso, mas mais porque eu esqueci o resto.


E pra finalizar, aqui uma imagem pra vocês, por que eu sei que vocês adoram imagens, seus leitores de tags estranhas:












 



quinta-feira, 12 de julho de 2012

Luminária legal

Kibado de um site random aí. O que me chamou a atenção foi a penúltima foto. Provalvemente fica mais bonito na foto do que ao vivo, mas 'ta'í pra quem quiser tentar.

Siga os passos e seja feliz:








sábado, 7 de julho de 2012

Como não morrer de fome. #2

BACON!
QUEM NÃO AMA BACON?



Hoje meus caros, vou ensinar a fazer minha receita secreta de bacon crocante, SIM BACON CROCANTE e não bacon ensebado cheio de gordura.

Vamos ao tutorial.

Você vai precisar de:

BACON, QUANTO MAIS MELHOR! HAHAHAHA BACON!!!1!
Uma faca afiada;
Uma panela;
Uma frigideira com um anti-aderente bom;
Água;





Passos para criar um monstro do sabor e da textura:


Pegue seu bacon e sua faca afiada

 Ele tem que ser bonito que nem esse daí ó:

 Corte o couro fora

 E corte em fatias

 Não exagere na espessura 

 quando acabar de cortar vai ficar assim :D

Jogue tudo brutalmente em uma panela

 - Ploft (onomatopéia)

Jogue água em cima até cobrir o bacon. (Parece um pecado, mas vai funcionar.) 

 Ponha pra ferver até ficar assim:

Tire o bacon da água

 E vai ficar assim:

Brutalmente despeje o bacon na sua frigideira (com um POUCO [QUASE NADA{QUASE NADA MESMO}] de óleo)

 Frite!

 Até ele ficar assim:

Pronto para entupir suas artérias! :D



Faça bom uso, e não tenha um ataque do coração.


Caso não tenha onde colocar o bacon eu aceito doações. Ou faça uma pizza como eu fiz com o meu! CLICKFORPIZZADEBACONHERE


Beijo no coração de luz de vocês, seus filhos de uma velha caolha do inferno!

quinta-feira, 5 de julho de 2012

Como fazer ácido sulfúrico

Material


      Matrás.
      Lamparina de álcool.
      Tripé e grelha.
      Caço de fundir.
      Óculos de protecção.
      Luvas de látex.
      Cortiça perfurada.
      Tubo de vidro.
 


Compostos


      Enxofre.
      Água destilada.
 


Procedimento


     1. Atenção! Durante a execução desta experiência deves proteger as mãos com umas luvas e os olhos com uns óculos. Realiza a experiência acompanhado e num local arejado.


     2. Aquece o enxofre na lamparina e inclina o caço, para que a chama toque o enxofre. (durante o aquecimento o enxofre vai passar do estado sólido para o líquido, seguindo-se depois a passagem para o estado gasoso. Deverás ser cauteloso para não inalar enxofre, pois este pode ser prejudicial à saúde)


     3. Durante o aquecimento do enxofre deves manter um matrás invertido sobre o caço de fundir.


     4. Depois de o matrás estar "cheio" de enxofre no estado gasoso, tapa-o com uma rolha de cortiça perfurada, tapando o orifício desta com um dedo. (o matrás deverá estar mais ou menos cheio de um gás amarelo esverdeado. A cortiça perfurada deve estar unida a um tubo de vidro [para consultar os cuidados a ter para o processo de união do tubo à cortiça deverá ver a experiência da produção da solução de amónia])


     5. Pelo orifício da cortiça verte água destilada, até ser completado um terço do volume total do matrás. (deverás ser cauteloso para não deixar escapar o enxofre)


     6. Quando o volume desejado for atingido, tapa o orifício da cortiça com um dedo e agita energicamente o matrás. (tenta dissolver o enxofre sólido depositado nas paredes do matrás)


     7. A solução obtida é uma solução de ácido sulfúrico.








   ^  kibado de um site português random sobre experiências pra fazer na feira de ciências e jogar na diretora







                         
                      Agora é só beber tudinho e dar um arrotão gostoso depois :3

quarta-feira, 4 de julho de 2012

Como fazer uma manobra básica em ioio de rolamento

Depois de um aeon sem postar por conta de uma viagem pra SP, estou voltando com os serviços de inutilidade pública. Aí vai um tutorial impossível pra vocês:


Aqui outro vídeo mais explicativo mas em inglês:


Essa é considerada a manobra mais básica. BÁSICA. Eu estou tentando faz duas semanas e só o que consegui foi acertar o ioio no teto[!] e encher o fio de nós. Acho que tem que ser ~asian~ pra fazer uma coisa em esse nível de ninjisse.