quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Como fazer genérico de Herba Life

Como enviado pela Ana pela comunidade oficial do PERAI:

Eu nunca fiz, mas pessoa amiga que fez disse que fica igual. Pelo preço que é o outro deve valer a pena experimentar. Emagrecendo e economizando: 

500 gr aveia em flocos
500 gr farinha de soja
200 gr cacau em po
500 gr farinha de arroz (mucilon)
500 gr farinha de milho
500 gr fibra(ou farelo) trigo
200 gr levedo de cerveja
500 gr sementes de linhaça
2 pacotes de gelatina sem sabor


Bater os ingredientes no liquidificador e guardar numa vasilha com tampa(lugar seco)...substituir por 2 refeiçoes. Tomar 2 colheres de sopa cheias batida em 1 copo duplo de leite desnatado (pode colocar frutas). No almoço comer de preferencia carne branca, muita verdura e legumes, evitando massas.
Nos intervalos entre as refeições tomar muito líquido.  




______________

Ps: Eu não acredito na alegada eficácia desse tipo de coisa.  



domingo, 28 de agosto de 2011

Falso Caviar

  Como complemento ao já conhecido tutorial de como se sentir rico, a Ana enviou esse tutorial de algo que vai fazer com que até suas visitas achem que você é rico: Caviar fake.


Ingredientes

- Sagu 500g
- Molho de Soja 1/2 litro
- sal
- tabasco
- azeite
- açúcar (se preciso)

Preparo

1) Ferver 2 litros de água e colocar 500g de sagu para cozinhar, em pequena ebulição, eté ele ficar transparente e cozido. Isso leva mais ou menos 20 minutos.

2) Peneirar e lavar o sagu em água corrente, para retirar toda a fécula.

3) Colocar numa vasilha de inox, cobrir com 1/2 litro de molho de soja e deixar na geladeira durante 24 horas. O molho de soja vai se incorporar ao sagu formando bolinhas pretas e salgadas, parecidas com caviar.

4) É só temperar com sal, tabasco, azeite ( para dar o brilho) e, se necessário, uma pitada de açúcar.

5) Pode ser servido sobre uma torrada, com gotas de limão, sobre carpaccio, salmão tártaro, uma sopa fria ou quente, ou até mesmo dentro de uma latinha de caviar, só para impressionar.

sábado, 27 de agosto de 2011

Aprenda a hipnotizar uma pessoa

Alguns truques de hipnose pra vocês testarem:



1° - TESTE DE IMAGINAÇÃO

Coloca-se o paciente em pé com os dois pés bem juntos, de costas para você explicando que trata-se apenas de um exercício, um teste de imaginação e que ele deverá prestar bastante atenção ao que você lhe está dizendo, você deverá falar calmo e com tom positivo. "Por favor, feche seus olhos e relaxe, feche seus olhos e relaxe, vamos iniciar um exercício de imaginação. Não deixe que outros sons te incomodem; você deverá prestar bem atenção somente ao que eu vou te dizer. Seus braços estão totalmente relaxados, seu braço direito, pense no seu braço direito totalmente relaxado, agora no seu braço esquerdo, pense no seu braço esquerdo totalmente relaxado. Você só poderá abrir os olhos quando eu tocar em sua testa." Continue dizendo em tom monótono e calmo: "Imagine agora que você esta em uma praia, uma praia tranqüila, com areias brancas e água azul, areia brancas e água azul, as ondas, a espuma das ondas, as ondas estourando na praia, uma praia tranqüila, com areias brancas e água azul. Imagine agora um barco, um barco que está sobre a água, e as ondas que balançam este barco, um barco sobre a água e as ondas balançando este barco. Se imagine dentro deste barco, em pé, se imagine dentro deste barco em pé, e as ondas que batem em seu casco, as ondas batendo em seu casco fazendo o barco sacudir, fazendo o barco sacudir muito, você em cima de um barco cujas ondas fazem ele sacudir muito, sacudindo para frente, para traz, sacudindo cada vez mais, sacudindo para um lado, para o outro, sendo muito difícil permanecer em pé pois o barco está sacudindo muito, cada vez mais." Continuar a repetir tais afirmações até o ponto em que o paciente, inconscientemente, comesse a se balançar. Toque então em sua testa suavemente e diga para ele abrir os olhos. Pergunte se está tudo bem e qual foi a sensação dele.

2° - QUEDA PARA TRAZ.

Coloque suavemente as mãos sobre as costas do paciente, na altura dos ombros e inicie dizendo: "Estou colocando minhas mãos apoiadas nos teus ombros, imagine que elas são poderosos imãs, poderosos imãs que estão te atraindo, estão te puxando para traz. Não reaja, pois a força de atração é muito forte, quanto mais você reage, mais eles te atraem, mais eles te puxam para traz, não tenha medo, os imãs são muito poderosos e te atraem para traz, cada vez mais estão te puxando." Repetir tantas vezes quanto forem necessárias tais afirmativas, até que o paciente começa a pender para traz, quando então você toca suavemente em sua testa e ordena que este abra os olhos.

3- MOBILIDADE DOS BRAÇOS.

Coloca-se o paciente em pé com os dois pés bem juntos, de costas para você ou sentado, explicando que trata-se apenas de um exercício de relaxamento e imaginação e que ele deverá prestar bastante atenção ao que você lhe está dizendo, você deverá falar calmo e monótono, com tom positivo. "Por favor, feche seus olhos e relaxe, feche seus olhos e relaxe, vamos iniciar um exercício de relaxamento e imaginação. Não deixe que outros sons te incomodem; você deverá prestar bem atenção somente ao que eu vou te dizer. Seus braços estão totalmente relaxados, seu braço direito, pense no seu braço direito totalmente relaxado, agora no seu braço esquerdo, pense no seu braço esquerdo totalmente relaxado. Você só poderá abrir os olhos quando eu tocar em sua testa." Passe suavemente seus dedos ao longo do braço esquerdo do paciente e diga: "Pense agora somente no seu braço esquerdo, somente no seu braço esquerdo, imagine que ele esta muito leve, cada vez mais leve, muito leve, leve como uma nuvem, leve como uma nuvem branca e bonita e como teu braço está muito leve ele está se elevando, pois nele está amarrado um balão, em seu braço que está muito leve, está amarrado um balão, um balão muito grande e bonito, um balão muito grade e bonito que está levantando o teu braço, imagine que teu braço está levantando, não tente resistir, pois a força do balão é muito grande e ele levanta o teu braço, cada vez mais levanta o teu braço." Continue repetindo tantas vezes quanto forem necessárias tais afirmativas, até que o paciente comece a levantar o braço, quando então você toca suavemente em sua testa e ordena que este abra os olhos.

4° - LIGAÇÃO DAS MÃOS.

Coloca-se o paciente em pé com os dois pés bem juntos, de costas para você explicando que trata-se apenas de um exercício, que ele não deverá temer nada, que ele deverá prestar bastante atenção ao que você lhe está dizendo, você deverá falar calmo e com tom positivo. "Por favor cruze seus dedos com os braços bem esticados à sua frente, de forma que os dedos da mão direita estejam bem unidos aos da mão esquerda; agora vire a palma das mãos para frente, sem separar os dedos; coloco suas mãos sobre a cabeça, com os dedos o mais fortemente unidos. Feche seus olhos e relaxe, feche seus olhos e relaxe, você só poderá abrir os olhos quando eu tocar em sua testa; vamos iniciar um exercício de imaginação. Não deixe que outros sons te incomodem; você deverá prestar bem atenção somente ao que eu vou te dizer. Suas mãos estão totalmente unidas, contarei até cinco, e quando eu terminar, será impossível separar os dedos.
Nesse momento o paciente tenta soltar as mãos, sem sucesso, você toca suavemente sua testa, manda abrir os olhos e soltar as mãos. Caso algum paciente mesmo assim não consiga, você mesmo as soltará manualmente, dizendo que este resultado é totalmente normal.

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Como Morrer! 1#

Visando atingir novos horizontes com visitas de curta duração, nós do PERAI vamos levar a todos vocês, assíduos leitores, como se suicidar! :D

Vamos ao método de hoje:

Pra começar algo pouco comum,

Imolação!


Pra você, jovem suicida não praticante, apresento-lhe através deste simples tutorial como morrer por Imolação!

Porem, Antes vamos à explicação e aos ingredientes.


Imolação geralmente se refere ao suicídio por fogo . Ela tem sido usada como uma tática de protesto, as referencias mais famosas foram feitas por Thich Quang Đức em 1963 para protestar contra o governo sul-vietnamita (falei que era incomum, não?) e por Malachi Ritscher em 2006 para protestar contra o Estados Unidos no envolvimento na Guerra do Iraque.


Agora vamos aos Ingredientes!

1º - 2 Litros de Gasolina!
2º - 1 Caixa de Fósforo!
3º - 1 Problemas mentais!
4º - 1 Coberta de Poliéster!



Agora o passo-a-passo:

Primeiro passo,
Enrole-se na coberta!

Segundo passo,
Taque a gasolina!

Terceiro passo,
Ateie fogo! ( Pega-se um Palito de fósforo e raspa-se na lateral de sua preferência)

Quarto e ultimo passo:
MORRA!

:D

Até o próximo tutorial de:

COMO MORRER!

Como fazer fogo usando gelo

Eu já tinha visto isso nos Mythbusters, mas foi há anos. Agora o PERAI traz pra vocês, sem exclusividade, um vídeo ensinando a fazer fogo a partir do gelo!

Vídeo enviado pela Stef:



Algumas considerações pra quem não entende nada de inglês:

- Procure por gelo transparente. É meio óbvio, se você pensar um pouco. Gelo branco não vai funcionar.
- Segundo o cara do vídeo, um dos lados deve ficar chato, reto, e o outro deve ser convexo.
- Você vai polir e moldar a lente usando o calor das mãos mesmo. Questão de sobrevivência, 'tá achando o quê.
- Deixe a lente apoiada sobre alguma coisa pra que ela focalize a luz solar num único ponto. Se você ficar segurando ela, invariavelmente vai começar a tremer e o ponto de luz vai ficar se movendo, desse jeito não vai esquentar o suficiente pra pegar fogo nunca. Além do mais, seus dedos começariam a congelar e isso não seria legal.

"Mas Júlia, você não viu que é fake? A hora em que pegou fogo, a chama subiu muito alto e rápido, eu já mexi com fogueiras e sei que o fogo não se alastra assim tendo só folhas secas como comburente!"
Não é fake. O fogo reagiu daquele jeito porque o cara do vídeo colocou um pouco de pólvora negra entre as folhas secas, pra dar efeito. Sem a pólvora também funciona, só que demora muito mais, e você tem que saber cuidar do fogo pra que ele não se extingua com o vento logo no começo.



Por hoje é isso, mamíferos. Mandem seus tutoriais também, pode ser de qualquer coisa [como assobiar, como dançar tango, como fazer macumba, etc], inútil ou não, e ele muito provavelmente será postado aqui!

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Como construir um braço hidráulico

Como postado pelo Miguel na comunidade oficial do projeto:
__


Fiz isso pra feira de ciências desse ano. Video auto-explicativo.


Esse video mostra o braço em funcionamento, eu adaptei e em vez de rolamentos pus um motor de video-cassete pra virar o braço pros dois lados com uma fonte 12V.



Ta aqui o gabarito das peças:

__________

Construa o seu e divirta-se![?]


domingo, 21 de agosto de 2011

Como fazer o Moonwalk

Está em inglês, mas dá pra qualquer um entender.
Treine bastante pra não passar vergonha quando for fazer ao vivo:


[A incorporação à blogs foi desativada pela pessoa que upou esse vídeo no Youtube, então, sim, você tem que clicar na merda do link]

De bônus, deixo pra vocês uma pequena demonstração do meu professor de inglês do ano passado:

 

[Não fui eu quem filmei, isso foi na sala do 3ºEM2]



E enviem conteúdo a ser postado, seus preguiçosos!

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Banho Portátil

Pra você, pessoa fresca que vai acampar e acha que, mesmo estando no meio do nada, tem que tomar banho mesmo assim, hoje o PERAI traz pra vocês uma receita de banho portátil enviada pelo Leonardo e supostamente encontrada por ele no blog O Verso do Inverso: 
 


"Aiin mas o meu cabeelo..." Foda-se. Você não vai morrer se ficar alguns dias sem lavar o cabelo. [300]THIS IS CAMPING! [/300] 

Serve também pra quando você está há mais de uma semana fugindo da CIA, e seu paradeiro deve permanecer desconhecido, mas você começa a feder demais e não pode se dar ao luxo de ir tomar banho num lugar onde você possa ser encontrado. 
 Agora a Echelon vai captar o que eu citei sobre estar fugindo da CIA, VOCÊS NÃO ME PEGAM, NSA!  --Fnord---  




Lalalá, incompetentes.  [Eu estou escrevendo isso por que sonhei que a CIA estava tentando me matar -e falhando mizeravelmente nisso] Agora, o porquê eles estarem tentando me matar no sonho, eu não faço idéia.



terça-feira, 16 de agosto de 2011

Globo ensina a limpar a bunda

Eu não assisto TV há vários anos, tanto que nem tenho uma -vendi a minha por 100 reais pro vizinho, por que não usava e só estava ocupando espaço no meu armário-, mas sempre que alguém me passa algum vídeo de algo que passou na TV, fico surpresa com a falta de profissionalismo jornalístico, informações disconexas, sensacionalismo barato e reportagens ridículas, presentes na TV aberta brasileira. Como foi o que aconteceu hoje, quando o Cosmo me mandou esse video de um desses progamas da tarde que passam na Globo:

 

Srsly, Globo, WTF? Quando você acha que a internet tem muita coisa bizarra, se esquece de que a TV também tem. Principalmente a TV japonesa e a brasileira.

Você acaba de descobrir que estava limpando a bunda do jeito errado esse tempo todo!

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

Aprendendo a fazer ARROZ!


Olá a todos,
Hoje vou ensinar a vocês, meus queridos comedores miojo, a fazer algo se sua mãe faz a décadas e você não tem coragem de perguntar a ela. Então em um surto de desespero por não ter ninguém em casa, não ter dinheiro para pizza, nem bolachas no armário, voce resolve recorrer a grande mãe, a Internet.

Então vamos lá,

Pra começar você vai precisa de...


Arroz!




















Ok, parei.

Vamos aos ingredientes e medidas.

1 copo de arroz ( aquele de requeijão mesmo.)

1 dente de alho amassado ou BEM PICADO (bem mesmo)

Se quiser pode pegar um pouco de cebola picada também :D

3 copos de água

Sal

10 ml de óleo (o suficiente pra melecar o fundo da panela).


Agora uma dica, sabe quando sua exelentíssima mãe joga todo o arroz na água pra lavar ele? Já foi estudado e provado que aquilo é Inútil, não muda nadinha, alem de perder alguns nutrientes.

Voltando a receita:

Refogue o arroz no alho e na cebola por 2 a 3 minutos ( Refogar = dar uma fritadinha) e acrescente a água (de preferencia quente).

Dê uma mexidinha, só pra não grudar fundo da panela, diminua o fogo e vá colocando o sal, experimentando até chegar ao ponto do seu gosto, a final você não fez seu arroz no mar morto.

Deixe a água ir evaporando até você não ver mais ela sobre o arroz e quando isso acontecer, desligue o fogo e tampe bem a panela: não abra nos próximos 20 minutos, pois o calor vai terminar de cozinhar. Terminado este tempo, seu arroz está pronto.



PANAM! Pode cume.
Ah, se não tiver mistura, arroz puro é pior que miojo :D






domingo, 14 de agosto de 2011

Truques ninja com tesouras

Pro pessoal do Pen Spinning ou do Zippo Tricks que esteja procurando por algo novo, ou mesmo pra quem nunca teve contato com esse tipo de arte, eis aqui um vídeo introdutório pra quem quiser começar a aprender:


Essa é a base, a partir daí, você pode criar suas próprias manobras e combos.

sábado, 13 de agosto de 2011

Trollando no amigo-secreto

Semana passada recebemos um tutorial muito útil pra quem quer trollar os amigos[e nem tão amigos assim].

Tirou no amigo-secreto aquela pessoa politicamente correta, metódica, educada, que preza pela moral e bons costumes, e com a qual você não vai muito com a cara, e não quer gastar muito dinheiro com isso? A Ana mandou um vídeo que pode ser a solução do seu problema: Aprenda em 30 segundos a fazer um pênis gigante de toalha, o presente ideal pra pessoas politicamente corretas:


Você também pode fazer um desses e jogar da janela do seu prédio quando algum reporter estiver transmitindo alguma notícia ao vivo sobre a sua cidade. Ou amarrar em balões com gás hélio e soltar na frente do prédio da Globo de onde é transmitido o SPTV, se quiser algo mais ousado. [Lembrem que o SPTV é filmado ao vivo, e o fundo não é cromaqui, é uma janela da qual dá pra ver a Av. Paulista. Tudo o que dá pra ver daquela janela, pode ser visto ao vivo por toda SP no horário do almoço]. O único limite é a sua imaginação.



sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Faça um detector de metais

Olá, mamíferos terrestres da Terra[não, isso não foi pleonasmo], hoje trago pra vocês um tutorial enviado pelo Erikson há alguns dias. Ele mandou por e-mail, mas eu demorei pra ver por uma série de motivos que giram em torno de meus hábitos nômades. E como eu cuido dessa joça praticamente sozinha, nenhum dos outros quatro postadores se manifestou em colocar pra vocês. Desculpa aí pela demora.


DIY Detector de Metais:

Usando apenas um rádio de pilhas AM, fita adesiva, e uma calculadora, você pode construir um detector de metais, é preciso apenas ajustar o rádio, para a frequência mais alta, e prender a calculadora no rádio (com a fita adesiva) de modo que o rádio faça um som parecido com o do vídeo no momento em que o detector é aproximado de algum metal:

 

Sigam o @erikson_v no Twitter, e lembrem de mandar tutoriais também, pelo perai23@hotmail.com ou pela comunidade no orkut!



[dispensável slogan de supermercado] Por que o PERAI é você quem faz! [/dispensável slogan de supermercado]  

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Como extrair seu próprio DNA

 [Tutorial enviado pelo Rodrigo]




Acharam que era só arrancar um fio de cabelo, uh? Esqueçam os filmes, a coisa é um pouco mais complexa do que isso:




1) Dissolver uma colher de chá de detergente em três colheres de chá de água, tudo isso num copo limpo separado.
2) Dissolver uma colher de chá de sal num copo d'água. depois, bochechar essa água com força por 30 segundos.
3) Cuspir o conteúdo no copo com água e detergente.
4) Mexer tudo com força por 5 minutos.
5) Usar conta-gotas para, com muito cuidado, colocar duas colheres do chá do álcool gelado no copo.
6) Truque: inclinar um pouco o copo para que o álcool deslize pela borda. ideal é formar uma separação relativamente bem delimitada entre álcool e água com cuspe.
7) Tudo dando certo, depois de alguns minutos vão aparecer calombos esbranquiçados, com aparência que lembra cordinhas na mistura. There's your DNA.

Obs: fazer em jejum ou com a boca limpa, senão aparecerá DNA de outros animais no experimento.




Agora vocês já sabem o que fazer, certo?
Preparem seus clones rumo à dominação global e ataquem!

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

Como se sentir Rico

  Postado na comunidade do PERAI por Ethinei.


Siga todos os passos corretamente e você vai se sentir muito rico.

1º Passo: Pegue uma taça ou qualquer outro copo parecido com uma taça com excessão do copo de requeijão.

2º Passo: Encha o copo com suco de uva e/ou de morango pois se parece muito com vinho.

3º Passo: Sente na sua poltrona ou sofá.

4º Passo: Abra o vídeo abaixo e deixe-o em HD e em tela cheia, beba seu suco, sinta-se rico e de risada à toa.


http://youtu.be/eyU3bRy2x44




[Testado e aprovado]
[Agradecimentos especiais ao Jadiel por ter me avisado que o vídeo tinha sido removido, pra eu poder arrumar o post]

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Receita de Cerveja Amanteigada





Pra quem cresceu lendo Harry Potter e sempre quis experimentar a famosa cerveja amanteigada vendida em Hogsmead, essa semana a Ana mandou pela comunidade do PERAI a receita pra quem quer fazer em casa. Aí está:


Ingredientes:

- 470 ml(ou meio pote) de Sorvete de Baunilha ou creme derretido;
- 4 colheres de sopa de manteiga;
- 2 xícaras de açúcar mascavo;
- 2 colheres/chá rasas de canela em pó;
- ½ colher/chá rasa de noz moscada;
- ¼ colher/chá(ou 1 cravo) rasa de cravo (moídos);
- 600 ml de cidra de maçã.

Modo de preparo:


Misture o açúcar mascavo, cravo, noz, canela num caldeirão (:P).
Adicione o sorvete na mistura e congele (leve a geladeira e deixe congelar).
Reserve.
Aqueça a cidra em um caldeirão (panela) por 3 minutos, mas evite que ferva (leve no fogão em fogo baixo).
Pegue um copo e adicione uma colher (generosa) da mistura de sorvete.
Coloque em cima do sorvete um pouco da Cidra aquecida, irá espumar (como uma cerveja).
Sirva.
Obs: Caso sobre a mistura do sorvete e da cidra, sempre que for servir novamente você deve aquecer a bebida no fogo e colocar um pouco dela em cima do sorvete que está no seu COPO.



É isso aí, a mítica cerveja amanteigada sendo postada pra vocês diretamente daqui do Freezer de Hades, a 5ºC [a previsão pra amanhã é de 0ºC] com sensação térmica de -273ºC.

Façam, apreciem e postem suas opiniões nos comentários!


Ah, lembrando que o Top 10 já foi atualizado! Cliquem aqui e vejam quais foram os 10 mais do mês de Julho