Como olhar por uma esquina

Porque eu sei que vocês sempre quiseram ser ninjas.

Ps: Sor Naberius, favor entrar em contato usando a informação de contato postada como resposta à sua solicitação de contato.

Como Limpar Ferramentas de Jardim Enferrujadas com Chá

Wikihow: involuntariamente contribuindo para o projeto since 2010

Quando as ferramentas de jardim enferrujam, existe um método super fácil de retirar a ferrugem usando chá comum. Siga esses passos para resolver o problema de uma maneira saudável e ecológica.

 1 - Faça um chá preto bem forte. Você vai precisar de uma quantidade de chá suficiente para cobrir as ferramentas enferrujadas; portanto, pode ser necessário ferver várias vezes a chaleira. Deixe-o esfriar antes de usar.

2 - Despeje o chá em um recipiente grande, como um balde.

3 - Coloque as ferramentas de jardim enferrujadas dentro do balde e deixe-as de molho por algumas horas.

4 - Volte mais tarde com um pano de limpeza. Remova as ferramentas do balde e esfregue-as com o pano. A ferrugem deverá sair no pano sem muito esforço.

5 - Certifique-se de que as ferramentas estão totalmente secas antes de guardá-las novamente.

- Use luvas de borracha ao fazer isso, para que suas mãos não fiquem manchadas de chá.

Notificações gerais

Só alguns avisos:

- Posts Aprenda a fazer sua antena wireless com uma lata e  Criativos jeitos de colocar o cadarço foram refeitos, com conteúdo recuperado e atualizado com a ajuda do Erikson.

- Post Guacamole WTF arrumado com a ajuda do Crono que conseguiu uma cópia do vídeo original e re-upou no youtube disponibilizando pra todos

- Post Trollando no amigo secreto, que tem recebido muitas visitas esse mês, ainda estava quebrado, porque não consegui encontrar o vídeo original pra colocar de volta. Então achei um parecido, só que em péssima qualidade, gravado com a câmera de uma batata, mas que vai ter que servir como substituto. Se alguém conseguir outro melhor e/ou entender como se faz a partir desse vídeo e quiser gravar um melhor pra enviar, será bem vindo.

- Post Escrita com tinta invisível, que o vídeo também não está mais acessível no youtube, está sendo substituído por um vídeo do Iberê do Manual do Mundo [não, ele não está me pagando pra fazer propaganda]

Alguns outros posts ainda estão sob manutenção [?], quem puder ajudar com mídia pra eles, tem meu agradecimento.

Hoje foi feita também uma atualização de backup na mídia atual do blog, pra evitar futuros problemas com vídeos/imagens saindo do ar.

E claro, o resultado da pesquisa que ficou um bom tempo sendo feita aqui no blog:


Você visita esse blog porque...


...a equipe do PERAI fica me enchendo o saco pra visitar: 4 votos (5%)

...estou com o nariz entupido 38  votos (53%)

...conheci o blog no orkut e gostei 2 votos (2%)

...conheci o blog no twitter e odiei 2 votos (2%)

...puta falta do que fazer 26 votos (36%)

...eu gosto de nachos 14 votos (19%)

Total de votos: 71



Lembrando que para enviar seus próprios tutorais, ou sugestões e pedidos, entrem em contato pelos comentários de qualquer post, ou pelo email perai23@hotmail.com. Outras opções são a comunidade original do PERAI no Orkut ou telepatia.

Como jogar sinuca

Vídeo muito bom e bem explicativo. Eu só queria ter encontrado ele alguns meses atrás, mas agora é tarde, tarde demais.

Queria saber se essas marcas de giz na mesa saíram depois

Como manejar um sabre de luz

Aqui um gordo muito nerd, como a maioria de vocês queridos leitores, ensina tudo o que vocês não precisam saber sobre a arte da luta com um sabre de luz.

Caso alguém pergunte, eu não estava fazendo isso quando acertei o armário e ficou um buraco na porta, ok? Não sei de nada, já estava assim quando eu cheguei.

Como desenhar um elefante

Esse artista mostra, passo a passo, como desenhar um elefante segurando uma flor. Aprendam com o mestre:

Como fazer uma rosa de guardanapo

Ou com outro papel de sua preferência. Mas se for papel higiênico, certifique-se antes que ele ainda não foi usado para outros fins.

Nomenclaturologia da USAF

As aeronaves das forças armadas dos EUA recebem todas designações específicas determinadas pelo Departamento de Defesa, um sistema conhecido como "MDS designations" (MDS - Mission Design Series), que identifica o tipo e o propósito da aeronave. Este sistema de designação conjunto foi introduzido pelo Departamento de Defesa em 1962, substituindo os sistemas independentes que a Marinha, Fuzileiros e Exército dos EUA usavam. Este artigo vai explicar o que estas designações significam e como as ler.

Entenda o que o sistema MDS quer dizer sobre o veículo. O sistema consiste de seis elementos diferentes que identificam:

- O tipo de aeronave.
- A missão básica da aeronave.
- A missão modificada da aeronave.
- O número do modelo.
- A letra da série.
- O prefixo de condição (status).

Familiarize-se com a formatação. A ordem na qual esta designação é apresentada na verdade é (6)(3)(2)(1) - (4)(5).


Leia do hífen para a esquerda. Depois, leia do hífen para a direita.


Verifique o tipo e aeronave. Se for qualquer coisa diferente de um aeroplano, você vai ver um dos seguintes símbolos imediatamente a esquerda do hífen. Senão, vá para o próximo passo.

D - Segmento de Controle de UAV (Unmanned Aerial Vehicle - veículo aéreo remoto); estes não são os reais UAV, mas a aeronave tripulada que os controla.
G - Glider (planador); inclui planadores motorizados usados para vôo sem propulsão. Asa fixa, usa correntes de ar para sustentação, pode ter um motor.
H - Helicóptero (qualquer aeronave com sustentação primária a hélice)
Q - UAV (Unmanned Aerial Vehicle - veículo aéreo não-tripulado - ou remoto)
S - Spaceplane ("espaçoplano" - pode operar tanto dentro quanto fora da atmosfera; veja nas Dicas abaixo)
V - VTOL/STOL (Vertical Take-Off/Landing ou Short-distance Take-Off/Landing) - aeronaves que decolam sem pista ou com pista extremamente curta, como os caças Harrier britânicos.
Z - Lighter than air (balões atmosféricos, dirigíveis, balões espiões)



Determine a missão básica. A letra imediatamente à esquerda do traço (quando uma designação de tipo não está presente) indica o propósito básico das missões desta aeronave. Ocasionalmente, a designação de missão básica é suprimida se o tipo e a missão modificada (no próximo passo) estiverem presentes (ex: MQ-9A).

A - Ground Attack; ataque terrestre
B - Bomber; bombardeiro
C - Transport(cargo) - transporte de cargas
E - Special Electronic Installation (com a adição de equipamento eletrônico extensivo)
F - Fighter (caça para combate ar-ar)
K - Tanker; avião tanque para reabastecimento
L - Laser-equipped (armamento laser contra alvos no ar e em terra; nova designação)
O - Observation (observação de inimigos ou potenciais posições inimigas)
P - Maritime Patrol; patrulha marítima.
R - Reconnaissance (reconhecimento aéreo de forças inimigas, território e instalações)
S - Anti-Submarine (procura, localização e ataque de submarinos inimigos; veja nas Dicas abaixo)
T - Trainer; aeronave de treinamento
U - Utility; aeronave de suporte básico. Utilitário.
X - Special Research; "protótipo" (para programas experimentais ou de desenvolvimento, sem nenhuma missão operacional possível ou pretendida).



Descubra qual a missão modificada.
A letra à esquerda da missão básica designada indica que uma aeronave particular foi modificada para ser otimizada para uma missão diferente de seu propósito original. Deve haver apenas uma letra para a designação de missão modificada, mas existem algumas exceções (ex: EKA-3B). Estes símbolos são similares aos de missão básica, mas têm alguns descritores extras;

A - Ataque terrestre
C - Transporte de Carga
D - Detecção de drones (modificado para controlar veículos aéreos não tripulados como drones).
E - Instalação Eletrônica Especial (adição de extensivo equipamento eletrônico)
F - Caça (combate aéreo)
K - Tanque (carrega e transfere combustível de aviação durante o vôo para outras aeronaves)
L - Operações em Climas Frios (ambientes ártico ou antártico)
M - Multi-missão (categoria genérica)
O - Observação (observação de posições inimigas potenciais)
P - Patrulha marítima
Q - UAV ou Drone (UAV - Unmanned Aerial Vehicle - Veículo Aéreo Não-tripulado)
R - Reconhecimento (reconhecimento aéreo de forças inimigas, território e instalações)
S - Anti-submarino (busca, localização e ataque de submarinos inimigos)
T - Treinamento
U - Utilitário (aeronave de suporte básico)
V - Transporte VIP ou Presidencial (acomodações confortáveis)
W - Reconhecimento de clima (monitoramento de clima e coleta de amostras de ar)



Veja se há um prefixo de condição. Se este símbolo estiver presente, ele vai estar à esquerda, sendo necessário apenas se uma aeronave não estiver em serviço operacional normal.

C - Cativo. Foguetes e mísseis incapazes de serem disparados.
D - Dummy. "Falso"; mísseis e foguetes não funcionais, normalmente para treinamento terrestre.
G - Permanentemente aterrado. Normalmente usado para o treinamento de tripulação de terra e suporte. Raro.
J - Testes especiais, temporário. Aeronave com equipamento temporário instalado para testes.
N - Testes especiais, permanente. Aeronave com equipamento instalado para testes, que não pode ser revertida para a configuração original.
X - Experimental. Aeronave ainda não finalizada ou aprovada para uso em serviço.
Y - Protótipo. Todos os protótipos de aeronaves que irão entrar em produção.
Z - Fase de Planejamento. No estágio de planejamento/pré-desenvolvimento. Não é usado para aeronaves reais.



Veja pelo número do modelo a direita do hífen.
O primeiro número depois do hífen é a designação da aeronave. Esta regra, apesar de frequentemente violada, é que aeronaves normais devem receber uma série numérica de acordo com sua missão básica. Os exemplos mais simples são encontrados na classe F (Fighter - Caça): F-14, F-15 depois o F-16 e em diante. Mas existem exceções. Por exemplo, o X-35, que era um aeroplano experimental, foi redesignado como F-35 depois que começou a ser capaz de combate ar-ar, mesmo o próximo número na sequência de caças sendo o F-24.



Revise as letras de série. Uma letra como sufixo representa variações do modelo básico, com o primeiro modelo começando com A e as letras subsequentes de série seguindo a ordem alfabética (pulando o I e o O para evitar confusão com números). Assim como os outros símbolos, existem exceções para sufixos especiais (como para designar um cliente específico, como o "N" do F-16N, projetado para a marinha - Navy).


Veja os elementos adicionais. Existem três símbolos que podem ser encontrados e são opcionais. Ex: F-15E-51-MC Eagle, EA-6B-40-GR Prowler

-Nome popular designado: "Eagle" e "Prowler" nos exemplos.

-Número de bloco. Distingue entre variações menores de uma aeronave específica. "51" e "40" nos exemplos acima. Algumas vezes, o hífen antes do número de bloco é substituído pela palavra "block" (ex. B-2A Block 30).

-Código de letra do fabricante, indica a instalação que o fabricou (veja nas Fontes e Citações para encontrar uma lista de abreviações).



- Alguma confusão pode surgir porque tanto o tipo quanto a missão básica podem ter o "S" como símbolo. A designação "S" para espaçoplano foi usada somente uma vez, no SR-71, como um modelo de reconhecimento de espaçoplano. As duas únicas designações S para antisubmarino são o S-2 e o S-3. No caso particular do SR-71, o designador S foi usado como indicador de missão MODIFICADA.

- A maioria dos símbolos têm uma letra em sua descrição original em inglês para facilitar sua memorização (A - ground Attack ; P - maritime Patrol).







Mais um oferecimento WIKIHOW: fornecendo posts na falta de material pra posts since 2011

Dinheiro que sorri e chora [?]

LOLWTFBBQ

Como dobrar uma nota pra fazer ela parecer feliz ou triste. Quem diabos tem uma idéia dessas? WTF

Posts quebrados: precisamos de sua ajuda para arrumá-los

LEIAM ESSA PORRA PORQUE É IMPORTANTE, valeu aí.


Apesar de ter tido poucos posts ultimamente, a equipe do PERAI blog não está parada [nesse caso, lê-se: eu]. Na última verificação de rotina [um processo manual bastante trabalhoso que dura praticamente um dia inteiro], encontrei vários posts quebrados, por vídeos que foram excluídos ou bloqueados do youtube, por exemplo. Pra evitar que isso volte a acontecer, passei as últimas cinco horas e meia recolhendo a maior parte da mídia do blog, tanto imagens quanto vídeos, e fazendo backup delas no meu hd externo. Maaaas como a equipe do blog [ou eu] foi inconsequente por quase dois anos, fazendo backup só dos textos, mas nunca dos vídeos, quase 5% dos posts antigos apresenta hoje algum conteúdo faltando. Por isso precisamos da ajuda de vocês, leitores, pra encontrar esse material e trazer ele de volta ao blog, porque conhecimento não pode ser perdido. Caso você possa ajudar com a correção de algum post, entre em contato pelos comentários desse post. Segue a lista:


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/01/como-fazer-uma-bomba-de-fumaca.html
Segundo vídeo do post removido do youtube pelo uploader original, procura-se outro link dele ou algum que possa substituí-lo


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/01/aprenda-fazer-sua-antena-wireless-com.html
Imagens desapareceram, quem souber onde encontrá-las, entre em contato pelos comentários


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/03/metodos-revolucionarios-de-comer.html
Vídeo foi marcado como privado pelo dono da conta no youtube. Lembram do post do baleiro de pacote de bala? Era basicamente isso, só que sendo demonstrado em vídeo com um pacote de salgadinho.


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/07/criativos-jeitos-de-colocar-o-cadarco.html
Parte das imagens está quebrada por algum motivo obscuro que foge à compreensão humana


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/10/como-fazer-um-filme-trash.html
Vários dos vídeos foram removidos por direitos autorais e merda do tipo, se alguém lembra de que cenas/filmes eles são, qualquer coisa que ajude a encontrá-los de novo em outros links, poste nos comentários


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2012/08/guacamole-wtf.html
O owner do vídeo era um filho da puta que já removeu várias versões desse vídeo do youtube, deixando só o dele, e por ser um xenofóbico desgraçado, impediu a visualização do vídeo para pessoas residindo no Brasil. Procura-se qualquer versão em qualquer site, de preferência um ilegal onde não tenha o risco do vídeo ser removido, pra ser re-postado aqui.


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/11/como-beber-cerveja-em-lugares-onde-isso.html
A imagem sumiu. Era uma imagem em corte de um copo de plástico com uma lata dentro, qualquer link daquela ou de outra versão dessa imagem é bem vindo


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/08/trollando-no-amigo-secreto.html
Vídeo épico de um moleque fazendo um pênis gigante de origami com toalhas. Look daddy, i've made a horn. Marcado como privado pelo dono da conta, procura-se outro pra substituí-lo.


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/06/escrita-com-tinta-invisivel.html
Vídeo marcado como privado, sabe-se lá porque


* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/06/arma-de-atirar-elasticos.html
Tutorial totalmente épico, removido pelo usuário do youtube que o upou inicialmente. Procura-se cópia dele ou qualquer vídeo parecido. Era uma arma de atriar elásticos de dinheiro construída a partir de vários conjuntos de hashis.



* http://peraiblog.blogspot.com.br/2011/03/aprenda-fazer-uma-comida-estranha-com-o.html
Vídeo marcado como privado. Procura-se cópia dele em outro link, seja no youtube ou não.





Como todos sabem, a essência do PERAI é a participação dos leitores, ajudando a disseminar o conhecimento tanto útil quanto inútil. Pra impedir que esse conteúdo se perca, precisamos da ajuda de vocês pra restaurar esses posts e seguir em frente postando coisas novas. Então colaborem ajudando com o que puderem, enviando nos comentários ou pro email perai23@hotmail.com.

Desembrulhando Cerveja!

Olá pra vocês meus lindos leitores, venho-lhes apresentar o o canal Desembrulhando, um canal que lhe ensina a desembrulhar da forma mais segura possível os mais diversos objetos.

"Acho que as pessoas descobriram na humanidade um nível de idiotice tão grande que começaram a ensinar como se abre caixas no famoso "Unboxing". Após muitos anos de análise, descobrimos que a necessidade do mundo em aprender esse feito é muito grande"

Totalmente apoiado! e encaixa perfeitamente com o objetivo de nosso querido blog! 
Então vamos ao vídeo!
Quanta exclamação!
Uhul!

Para ver mais videos dos caras clique exatamente aqui! (mentira, clique aqui)
Hail Éris

Como desarmar uma arma apontando pra você.

Antes de mais nada, o post claramente poderia se chamar algo como: "Como ser foda pra caralho"

O vídeo, apesar de estar em inglês é bastante intuitivo.

Use apenas em extrema urgência. (vida ou morte) Em outros casos aja como um frango (Antes um frango vivo que um macho morto).

O PERAI não se responsabiliza pelas SUAS merdas, apenas pelas nossas e OLHA LÁ.

Cheat para máquina de refrigerante em lata

Não sei se ainda funciona, se funciona no Brasil, aliás, não sei nem se existe dessas máquinas no Brasil. Acho que nunca vi uma, se tiver, imagino que seja só em aeroporto. Enfim, aí está o vídeo explicando, caso um dia você se depare com uma dessas máquinas lendárias, coloque em prática o que aprendeu aqui:

EDIT 29/3/2015: o Taz criou um tópico na comunidade do Projeto avisando que o vídeo original tinha sido removido do youtube, e eu não achei nenhum mirror dele pra substituir, então fiquem com o tutorial da wikihow de como usar o método postado aqui originalmente, e de bônus um cheat melhor ainda para máquinas de refrigerante em garrafa:

O PERAI não se responsabiliza se você perder um braço ou ir preso fazendo isso, mas só pra garantir, é bom saber também como abrir algemas com um clipe de cabelo.


EDIT 2: Se câmeras não são um problema, você pode ir direto ao ponto e roubar latinhas com uma trena.

Bolo arco-íris + cupcake muito gay

Fazia tempo que eu estava enrolando pra postar isso aqui, então recebi tomar vergonha na cara e postar logo os dois, tanto o bolo quando os cupcakes, porque ambos foram feitos na mesma leva.



Nesse post você vai aprender:

- Como fazer bolo
- Como fazer seu bolo ser colorido como sangue de unicórnio
- Como cortar bolo
- Como confeitar bolo
- Como comer bolo
- Como fazer cupcakes
- Como fazer a massa dos cupcakes ficar parecendo uma loja de tinta que explodiu
- Como confeitar cupcakes
- Não vai aprender como comer cupcakes porque isso eu já ensinei na postagem anterior, clique aqui para aprender a comer cupcakes



Começando com a massa do bolo:


Ingredientes

• 2 xícaras de açúcar
• 4 colheres de sopa de manteiga ou margarina [diz a lenda que margarina é feita de plástico]
• 3 ovos (claras em neve)
• 3 xícaras de farinha de trigo
• 1 colher de sopa de fermento
• 1 xícara e meia de leite 

Primeiramente, pegue os ovos:

 Na foto só tem um, mas são três. Eu tentei colocar os três, mas meu poder sobrenatural estava baixo e quando eu deixava um de pé, o outro caía. Aparentemente existem limites na magia que impedem que mais que um ovo fique de pé ao mesmo tempo.

Misture as gemas - só as gemas - [aprenda aqui como separar elas da clara] com o açúcar e a margarina. Antes disso [não pergunte porque eu estou dizendo depois se era pra fazer antes] bata as claras em neve [com uma pitada de sal(?), segundo a Estela] e deixe numa bacia separada, esperando pacientemente pela sua hora chegar. 

 /\   Coloque também leite voador e fermento nessa mistura toda e misture tudo. Bata bem, depois finalmente misture com a clara em neve que estava esquecida forever alone em cima da pia. É o grande momento de reunir as partes outrora separadas dos ovos. 

Agora vamos aos corantes. Caso você seja um ser humano ou algo parecido, seus olhos possuem receptores para três cores primárias: azul, verde e vermelho. Verde, WUT? Sim, verde. Mas vamos usar amarelo porque corantes não seguem as leis da física. [Ps: caso você seja uma lagosta, você vai ter que comprar 12 cores primárias, mas nas suas condições limitadas de primata, deve se contentar com três.]

Agora você pega aquela massa que fez antes de sair pra comprar os corantes, separa em sete porções [boa sorte pra achar sete recipientes perdidos pela casa] e em cada um coloca uma combinação de cores [vou assumir aqui que vocês todos são muito cultos e sabem que cores misturar pra conseguir as sete cores do arco-íris - apesar de que eu não faço a mínima idéia de qual seria a sétima, uma vez que eu só enxergo seis na capa do Dark Side of the Moon]

Vai ficar essa coisa muito bonita e colorida e conforme você mistura mais vai ficar menos bonita e mais uniforme.

Façam isso com as sete cores [ou quantas você quiser, se o seu arco-íris também só tem seis cores como o meu, ou se tem mais de 100 como no de uma lagosta - nesse caso boa sorte pra achar o número de recipientes adequado pra quantidade de cores] e escolha a ordem das cores e você vai colocar.

Unte uma forma - eu não vou ensinar isso aqui, se vocês não sabem, google it - e comece a despejar as cores, começando pela cor que você quer que fique pra baixo [orly].

Coloque as outras cores, e meta o dedo no meio porque isso é divertido

Depois tire uma foto dessa bagunça toda /o/

Coloque a massa no forno pré-aquecido a 180ºC por +- 35min ou até que ele entre em combustão, o que depende do seu gosto [algumas pessoas simplesmente não gostam de coisas mal-passadas] Ps: esse na foto é o nosso bolo ao ser tirado do forno. Por algum motivo ele explodiu, o que não é exatamente um problema, porque cortamos a parte de cima e comemos na hora mesmo.

Agora como cortar o bolo: essa técnica ninja milenar que a Estela traz até vocês se resume cortar levemente ao redor dele, deixando um corte circular no qual você vai encaixar um fio dental [sim, um fio dental - pode ser até um com sabor menta, o gosto não vai passar pro bolo -ounão], dê a volta com ele no corte, cruzando as pontas e puxando um pra cada lado, cortando ele como um samurai from hell

Coloque um do lado do outro e aprecie sua obra de arte de olhando com olhos alucinados /\

Nessa parte você lembra de configurar o white balance da sua câmera, pro bolo ficar com as cores que ele realmente ostenta à luz natural, e não tingido pelo azulado depressivo da lâmpada fluorecente da cozinha:

Hora de fazer o recheio: escolha uma receita de brigadeiro aqui no blog, digitando "brigadeiro" na caixa de busca ali no topo da coluna lateral [escolha entre o normal, o premiado, o alcoólico ou o enteógeno - o PERAI Blog apoia e ensina a fazer todos eles - de acordo com o ambiente em que você vai servir o bolo], e ao invés de colocar o chocolate, coloque corante da cor que preferir [você ainda vai ter o corante que usou pra pintar a massa] 

Feche ~le bolo~ com muito carinho -q -s

Agora chegou a hora esperada por todos [mentira, a hora esperada por todos é a hora de comer o bolo, mas essa é divertida também]

A hora de confeitar o bolo. [tã tã TÃÃÃM]

Compre chantili pronto [ou faça, eu não sei fazer, mas talvez existam pessoas que saibam] e coloque até 2/5 do bolo - assumindo que você vá fazer o mesmo desenho que a gente fez na receita. Essa parte que você colocou primeiro vai ser a grama sobre a qual o poderoso unicórnio se erguerá, caso você saiba desenhar um. O nosso é um poderoso, divino e onipotente unicórnio rosa invisível, você não verá como ele ficou lindo no final do post [só os de coração puro podem ver].

Misture corante com água [bem pouca água], pegue uma escova de dentes [limpa, de preferência], molhe a escova nessa água verde e pulverize o líquido sobre a cobertura, apertando as cerdas e espirrando tinta pra todo lado, até que sua mesa/roupa/chão/teto/paredes adquiram essa aparência:

Certifiquem-se de que não tem nenhum adulto por perto, crianças, vocês sabem como eles ficam quando vêem tinta onde não deveria estar

Agora faça o céu misturando chantili com corante azul e espalhando com sua linda e delicada espátula de pedreiro de passar massa corrida na parede

Agora você precisa ter a mão firme de um neurocirurgião [e não tremer que nem eu ou alguém com parkinson que mal consegue tirar uma foto sem ela ficar toda tremida] e traçar um arco-íris no céu do seu bolo, começando da cor mais aguda em cima, até a cor mais grave que fica na parte debaixo do arco [exceto se for um arco-íris duplo - OMG DOUBLE RAINBOWS - nesse caso o segundo arco-íris tem as cores invertidas]. 

Ok, mas como fazer isso? Se você for pobre e não tiver saco de confeitaria, use aqueles saquinhos de supermercado que vem num rolo e são produzidos visando a colocação de frutas. Só coloque o chantili previamente colorido neles, empurre tudo pra um canto sem deixar bolhas no meio [se não quando você estiver passando o desenho ele vai fazer "PLOF" e borrar tudo], e corte um furo nessa ponta, do diâmetro que quiser usar pro arco-iris [recomendamos um furo pequeno pra não sair muito e ficar uma meleca]  

/\ Mãos da Estela

Aprecie todo o explendor do poderosíssimo Unicórnio Rosa Invisível [uriluia irmãos] 

Inicialmente era pra ser o bolo do Dio, porque basicamente todas as músicas dele falam sobre arco-íris e dragões, mas como ninguém sabia desenhar um dragão, desenhamos um unicórnio rosa invisível e ele passou a ser um bolo sagrado da religião do poderoso unicórnio rosa invisível [eucaristia ftw]. 

Para comer essa obra prima, primeiro convide seus amigos e não avise que o bolo é colorido por dentro, pra eles ficarem "OOOOHHHH" quando você cortar. Ele vai ficar assim:

[detalhe para o bolo psicodélico ao fundo]

Agora coma tudo e imagine que é um bolo mágico.

Agora vamos ensinar a fazer cupcakes:

Primeiro faça mais dessa massa do bolo que acaba de ser ensinado

Coloque só uma merreca da primeira cor neles, bem pouco mesmo, basicamente, 1/7 da quantidade de massa que iria nele todo 

Vá colocando um pouco de cada das outras cores, na ordem que preferir, até a forma ficar cheia até a metade [70% cheia, para os russos, 50% vazia, para os realistas, 50% cheia para os realistas também, porque realistas sabem lidar com pelo menos dois lados de visões de mundo]

Na falta de forminhas de uma cor, use de outra [?]

Coloque eles no forno nas mesmas condições que na receita anterior, só que por apenas 20min.

Eles vão ficar marrons e perder todo o viço radiante de um cupcake jovem que nunca passou pelas terríveis provações do forno de 180ºC. Mas só por fora, por dentro eles vão continuar coloridos.

Agora temos que confeitar essa coisa doida aí.

1 - pegue a cobertura que você estava usando no bolo [porque provavelmente sobrou da cobertura do bolo, caso não haja bolo [the cake is a lie] faça uma cobertura dedicada especialmente aos cupcakes]

2 - veja os exemplos a seguir e se inspire:

 3 - agora use a imaginação, jovem padawan: 

Para aprender a comer o cupcake, veja o post anterior


~the end of post~

Créditos:


Fotografia - Júlia
Assistente de fotografia [cenário] - Inácio
Receita - Estela
Confeitamento do bolo - Estela
Apoio emocional - Júlia
Escolha dos ingredientes - Estela
Confeitamento dos cupcakes - Júlia e Estela
DJ [?] - Júlia [montando playlist do Dio pra ouvir enquanto decorava o bolo]
Degustação - Kevin e Camila, Lúcia e Inácio [e Júlia e Estela também, apesar de já terem degustado cada passo do processo de criação do bolo]
Criação do Post - Júlia e Estela
Texto - Júlia



Ps: http://games.adultswim.com/robot-unicorn-attack-twitchy-online-game.html
PS2: http://en.wikipedia.org/wiki/PlayStation_2
Ps3: a imagem do bob esponja é dedicada ao Horo

Como comer cupcake

Isso mesmo, você, amigo, cidadão honrado, gambiarrista pobre que vive à base de miojo, você aí leitor dessa joça, eu trago uma notícia pra você: você tem comido cupcakes da forma errada por todo esse tempo. Aprenda o jeito certo e aprecie o seu novo cupcake com recheio:

Como fazer uma propaganda política

A.k.a "como enganar os trouxas que você pretende roubar"

Um vídeo bem produzido e explicativo ensinando detalhadamente como criar sua própria campanha. Se algum leitor do blog for aspirante a político ladrão, preste atenção a esse tutorial.

Como fazer um aviãozinho de embalagem de cigarro

Eu vi isso primeiro num app pra Android perdido no market, aí resolvi trazer pra cá



Passo a passo [olhem bem as fotos e se virem pra entender]:

                 Ps: não fumem perto de mim. Se eu ver fumaça vindo de alguém, vou assumir que a pessoa está pegando fogo e me sentir obrigada a esvaziar um extintor contra ela.

Como contrabandear bebidas alcoólicas!

O PERAI não se responsabiliza pelas suas merdas (apenas pelas nossas próprias merdas).

IT'S FREEEEEEEEE!!!!1!1!!1!ONZE

Num dia tem três posts, depois fica uma semana sem ter, tsc, tsc, que staff incompetente [Ps: eu].

Hoje eu não tenho nada pra ensinar, mas estou com uns projetos loucos [realmente muito loucos, a chance de darem certo tende a zero] que a longo prazo posso ir colocando aqui.

Enquanto deixo vocês na abstinência de tutoriais, venho trazer à vocês um novo presente da grande sociedade secreta anônima do warez. Como já aconteceu duas vezes [e provavelmente vai acontecer de novo a qualquer momento, então não percam tempo] meu hd de compartilhamento de ebooks foi bloqueado por atividade ilegal de infração de direitos autorais e etc, vocês sabem, aquela merda toda que fudeu com o finado [e jurado de respawn] Megaupload. Então como eu não tinha nada pra fazer e estava afim de irritar as associações de direitos autorais, re-upei todos os meus ebooks pra vocês terem acesso gratuito, livre e sem burocracia à cultura, conhecimento e inutilidades em geral.

Clique AQUI pra visitar o acervo antes que tirem do ar e me mandem outro email ameaçador. Ele conta com quase 1000 [] volumes dos mais variados assuntos [variados mesmo, tem coisa ali que eu até  hoje não sei por que baixei].

Aproveitem antes que os filhos da puta dos direitos autorais descubram e eu acorde com o FBI na minha porta. Qualquer coisa, nos vemos na prisão. E mantenham seus backups bem escondidos, crianças, nunca se sabe.

Como arrumar: Band-aid natural

Uma dica para você que tem o costume de se cortar sempre e nunca tem band-aids por perto, ou caso tenha, mas esteja com preguiça de pegar.

Sempre tenha ovos na sua geladeira!

Agora você me pergunta:
Mas Rob, como você faz para deixar seus cabelos tão sedosos e brilhantes?
Esse não é o objetivo desse tutorial, mas obrigado pela pergunta.

E eu lhe digo mais: A membrana do ovo, que fica entre a casca e a gema+clara, tem um efeito coagulante/selador. Você deve retirá-la do ovo e colocá-la sobre a superfície machucada, mantendo pressionada. A membrana irá se endurecer e manter o corte fechado até que você possa chegar à algum hospital para passar alguns pontos (em casos mais graves, claro).

Essa membrana aqui.

Natureza: 1
Band-aids: 0

De nada.

Como fazer Yakisoba

Poucas pessoas reconhecerão o quão épico é esse vídeo. Mas mesmo aquelas que não reconhecerem, podem aprender a fazer yakisoba ouvindo ele. Apreciem:

Vamos almoçaaaaa (aaa) aaaaa aaaaaaaar

Como animar uma torcida!

Faça isso.

Escrevendo muito sem doer a mão!

Olá olá a todos, espero que o tutorial a baixo sirva de algo, principalmente nessas épocas do ano cheias de vestibulares malditos, e que essas dicas deem uma aliviada às nossas tendinites! amém.

Por algum motivo esse tutorial é completamente contra a ideia do blog, ele é útil e meio comprido... maaaas de qualquer forma
Vamos lá:

1- Escolha uma caneta que se ajeite confortavelmente na sua mão. Em geral, as canetas de diâmetro mais largo e corpo texturizado são mais confortáveis.

2- Experimente a caneta antes de comprá-la.

               

Procure por uma loja que venda canetas avulsas. Dessa forma, você pode facilmente experimentar vários tipos de caneta.

Certifique-se de que a caneta tenha uma escrita perfeita, sem falhar ou arrastar a tinta deixando seu texto todo borrado.

3- Segure a caneta de leve. Não aperte os dedos em volta da caneta. Você vai usá-la para escrever e não estrangulá-la.

4- Não force a caneta sobre o papel. Com uma boa caneta, você não precisa fazer muita pressão ao escrever, simplesmente, coloque-a de leve e uniformemente sobre o papel. Se você preferir usar um lápis, escolha um de grafite macio.

5- Escreva usando o seu braço e não os seus dedos. Escrever não é o mesmo que desenhar! Mantenha sua mão e pulso relaxados e use o seu cotovelo e seu ombro como se você estivesse escrevendo num quadro negro.

6- Preste atenção à posição da sua mão. Você, provavelmente, nunca prestou atenção ao jeito de segurar a caneta, pois faça-o agora.

7- Mantenha uma boa postura. Se você se debruçar sobre a sua mesa, a sua nuca, seus ombros e braços ficarão cansados com muito mais rapidez. Quando estiver escrevendo por muitas horas, varie sua postura. Mude sua posição na cadeira e relaxe suas costas por alguns minutos.

8- Faça algumas pausas. A menos que seja um trabalho urgente e você não tenha outra opção além de escrever ininterruptamente, faça uma pausa a cada 40-60 minutos. Ande um pouco durante alguns minutos e relaxe suas mãos, seus braços e pulsos durante essa pausa.

9- Deixe a caneta sobre a mesa quando você não estiver escrevendo. Sempre que você não estiver escrevendo, deixe a caneta de lado, recline-se na cadeira e relaxe os dedos.

10- Exercite a mão que você usa para escrever. Segure a caneta (ou lápis) e move-a entre os seus dedos; abra e feche sua mão, depois, estique os seus dedos e pulso gentilmente.

11- Limite o total de tempo que você usa para escrever. Se estiver escrevendo por um longo tempo, pare e deixe o resto para mais tarde ou para o dia seguinte.

12- Divida o tempo que você dispõe para escrever em curtas sessões. Se você tiver muita coisa para escrever, tente fazê-lo em curtos períodos de tempo ao invés de usar apenas um único e longo período.

13- Se você for digitar, então, faça da forma correta.

Mantenha seus pulsos em uma posição neutra. Enquanto digita, não dobre seus pulsos, especialmente para baixo.

Use uma bandeja para teclado a fim de ajustar a posição do mesmo.

Certifique-se de que seu corpo e seus braços estejam em uma posição neutra.

Não aperte as teclas com força. Ao contrário das máquinas de escrever, computadores funcionam melhor quando você usa um toque leve, o que irá forçar menos as suas mãos.

14- Faça algo diferente no dia seguinte. Se um trabalho escolar, um projeto de trabalho ou qualquer outra coisa importante manteve você escrevendo exaustivamente, tente fazer os exercícios mencionados acima ou use uma bola anti-estresse, elas são ótimas para evitar lesões causadas por movimentos repetitivos.

15- Consulte o seu médico se você sentir dores constantes e/ou excessivas quando estiver escrevendo. Se depois de tentar os exercícios e todas as dicas você ainda sentir muita dor, não deixe de consultar o seu médico e explicar a situação. Ele poderá recomendar um tratamento adequado. Se escrever estiver relacionado com a sua profissão, o seu médico poderá também indicar acomodações que sejam mais adequadas.

Espaço de trabalho adequado ao seu tamanho (como mesa e cadeira com altura certa).

Uma escolha melhor de material para escrita

Pausas regulares

Mais tempo para terminar trabalhos longos de escrita

Uma variedade maior entre trabalhos de escrita e outros tipos de trabalho

Uma avaliação de um especialista que possa sugerir materiais ergonômicos.

Este tutorial foi integralmente usurpado do WikiHow.