[exemplos de pessoas fantasiadas de fantasma japonês]
Lobisomem de filme vintage:
Despenteie o cabelo, de modo que ele tome a forma de uma peruca ou de um bolo. Deixe crescer a barba- se for mulher, cole os pêlos remanescentes da depilação no rosto, ou então, faça uma barba de canetinha, como nas festas juninas. Estique o queixo, de modo que os dentes fiquem expostos. Arregale os olhos. Pronto, você já se parece com um lobisomem de filme vintage.
Fantasma japonês:
Deixe o cabelo crescer até o calcanhar (se for careca, você pode deixar as sombrancelhas crescerem até o calcanhar, mas isso provavelmente levará 174 anos e você será um fantasma de verdade). Penteie para a frente, formando um véu. Passe bronzeador argentino, daqueles de pasta, que vendem no camelô, nos braços e nas pernas, para que você fique com a pele meio bege (pode usar talco também). Pronto, você já é um fantasma japonês.
Nota:
Com essa moda de prancha, quase todas as mulheres estão com cabelo de fantasma japonês (ou de playmobil).
Vampiro:
Umedeça dois pedaços de miolo de pão, amasse-os no formato de caninos e coloque por cima de seus caninos de verdade.
É mais legal do que comprar dentaduras postiças prontas em lojas de mágica ou em stands na época do Halloween. Outra vantagem é que não tem problema se você os engolir.
Monstro Marinho:
Compre 3 kg de camarão e descasque-- num dia de calor; não lave as mãos após a tarefa. Desenhe escamas em sua pele com canetinha marca-cd metálica (a tinta, não a banda). Meta-se numa tina cheia de água e borbulhe.
Ou
Convença um anão chamado Mário a fazer isso tudo.
Múmia:
Envolva-se em papel higiênico ou papel-toalha ou em tiras de A4*;
Estenda os braços para frente**;
Ande de perfil, para ficar bem egípcio***;
Não se esqueça de fazer cara de Múmia****.
*Se usar tiras de A4, não se esqueça de formatar, de visualuzar a impressão e de imprimir no modo econômico;
**Exemplos: filmes da Hammer; filme japonês "Robô Vampiro"; coreografias de axé, pagode; Ozzy andando pelo palco;
***Exemplo: basta lembrar de como você se desloca no interior do vagão do metrô, no horário do rush; no ônibus, no mesmo horário; em casa, pra não pisar no rabo do gato.
****Exemplos: Vovô Simpson, José Saramago, Keith Richards.
Homem da caverna de filme B:
Mesmo procedimento do Lobisomem de filme vintage: não cortar cabelos etc;
Pegar aquela almofada-brega-com-estampa-de-oncinha (ou zebra ou tigre, ex: capa do Animalize, do Kiss, aquela banda de flashback hardcore) e fazer uma espécie de toga ou de tanga;
Ser grosso (aka bronco, rude, estúpido, mal-educado- exemplos não faltam);
Emitir sons guturais, alternando com vocalizações infantilóides*;
*Exemplos: João Gordo, Cid Moreira tossindo, Márcio Canuto, Derrick Green (sons guturais); Billy Corgham, Lady Gaga, Madonna em início de carreira, Sandy, Freddy Mercury Prateado, Justin Bieber (vocalizações infantilóides).
Monstro de Frankenstein:
Trabalhe, se possível, de sunga ou de biquini num escritório, de modo que sua cor esverdeada se espalhe mais proporcionalmente pelo seu corpo.
Chupe limão ou jiló ou qualquer coisa amarga, cítrica e de que você não goste muito, pra ficar com aquela boca de morto.
Pegue uma caneta esferográfica vermelha e desenhe uma sequencia de letras x ao longo de sua testa e de seu pescoço. Dica sexy-quente pro Dia dos Namorados: você pode fingir que sua namorada é viciada em loterias e você é um volante de jogo. Ou ela pode se fantasiar de universitária e você, de prova de múltipla escolha.
Ponha um piercing em cada lado do pescoço.
Vista um suéter cinza ou preto. Ou imite o Tony Ramos.
Estique os dois braços pra frente, como se você estivesse fazendo sinal para dois ônibus simultaneamente.
Pronto! Se não der certo, é porque deu errado.
Zumbis:
Vire a noite assistindo documentários com temas que você odeia. Discuta sua relação. Arrume suas gavetas. Crie planilhas.
Cubra o corpo com talco e passe batom roxo-- ou esmalte roxo-- debaixo dos olhos. Na falta do batom ou do esmalte, soque seus próprios olhos. Misture gel e chocolate em pó e passe nos cabelos.
Ponha suas roupas no liquidificador, para que elas fiquem esfarrapadas. Polvilhe-as com cimento branco. Pincele com catchup (e leve ao forno por 15 minutos).
Coma um pacote inteiro de biscoitos de polvilho e também bananadas-- seus dentes vão ficar grudando e, assim, você só vai conseguir pronunciar sons embolados. Tome 4 litros de refrigerante, para simular as cordas vocais de Barry White.
Faça 300 polichinelos e agache várias vezes até sentir cãibras-- com isso, você vai ter aquele andar cambaleante.
Pronto, você é um perfeito Walking Dead!
Cubra o corpo com talco e passe batom roxo-- ou esmalte roxo-- debaixo dos olhos. Na falta do batom ou do esmalte, soque seus próprios olhos. Misture gel e chocolate em pó e passe nos cabelos.
Ponha suas roupas no liquidificador, para que elas fiquem esfarrapadas. Polvilhe-as com cimento branco. Pincele com catchup (e leve ao forno por 15 minutos).
Coma um pacote inteiro de biscoitos de polvilho e também bananadas-- seus dentes vão ficar grudando e, assim, você só vai conseguir pronunciar sons embolados. Tome 4 litros de refrigerante, para simular as cordas vocais de Barry White.
Faça 300 polichinelos e agache várias vezes até sentir cãibras-- com isso, você vai ter aquele andar cambaleante.
Pronto, você é um perfeito Walking Dead!
E mais:
Ectoplasma:
- Durante o almoço na casa da sua avó:
Após uma garfada de purê de batata, discretamente coloque um pouco do purê de batata nos ouvidos e comece a emitir sons estranhos. Quando todos estiverem olhando para você, elimine lentamente o purê que estava na sua boca.
- No parque de diversões:
Compre um algodão doce. Retire a embalagem plástica. Quebre a parte aparente do palito e morda a outra ponta. Aproveite que o palito do algodão doce está firme nos seus dentes e faça movimentos estranhos e desconexos, como se a massa branca tivesse vontade própria.
- Na roda de amigos:
No meio da conversa, diga frases que não tenham relação com o assunto tratado. Conforme forem te olhando, diga que ouviu alguém comentar algo relacionado com o que você disse. Quando todos acharem que você está ouvindo vozes do além, comece a brigar verbalmente com as “vozes”, caia no chão e simule espamos. Depois ,levante-se e explique para os seus amigos que ouviu alguém dizer que iria se materializar em você através de ectoplasma. Demonstre estar assustado.
Aproveite a aflição de todos e diga que está com sede. Antes de beber, coloque discretamente 5 capsulas de sal de fruta na boca, beba e fale em tom maligno como se você fosse a voz do além.
Após uma garfada de purê de batata, discretamente coloque um pouco do purê de batata nos ouvidos e comece a emitir sons estranhos. Quando todos estiverem olhando para você, elimine lentamente o purê que estava na sua boca.
- No parque de diversões:
Compre um algodão doce. Retire a embalagem plástica. Quebre a parte aparente do palito e morda a outra ponta. Aproveite que o palito do algodão doce está firme nos seus dentes e faça movimentos estranhos e desconexos, como se a massa branca tivesse vontade própria.
- Na roda de amigos:
No meio da conversa, diga frases que não tenham relação com o assunto tratado. Conforme forem te olhando, diga que ouviu alguém comentar algo relacionado com o que você disse. Quando todos acharem que você está ouvindo vozes do além, comece a brigar verbalmente com as “vozes”, caia no chão e simule espamos. Depois ,levante-se e explique para os seus amigos que ouviu alguém dizer que iria se materializar em você através de ectoplasma. Demonstre estar assustado.
Aproveite a aflição de todos e diga que está com sede. Antes de beber, coloque discretamente 5 capsulas de sal de fruta na boca, beba e fale em tom maligno como se você fosse a voz do além.
E lembrem-se: assustar pessoas é sempre um risco para a pessoa que assusta, então esteja ciente de que a reação da vítima nem sempre é de fuga, às vezes é de luta, e aí quem vai ter que sair correndo é você. Ou a pessoa só vai ficar muito puta mesmo e quem vai ter que sair correndo vai ser você do mesmo jeito.
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