Como irritar pessoas

Uma grande coleção de métodos eficientes pra irritar/assustar pessoas e/ou parecer um retardado na frente delas. Garantia de risadas [não necessariamente suas, pode ser que sejam só pessoas rindo da sua cara].
Encontrei essas dicas na antiga comunidade Como Irritar Alguém, que a Camila me apresentou em meados de 2008, nem sei se ela ainda existe. Divirtam-se:

Irritando no elevador

1º - Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2º - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
3º - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente"
4º - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5º - Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
6º - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
7º - Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
8º - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
9º - Mate moscas que não existem;
10º - Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
11º - Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
12º - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
13º - Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
14º - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
15º - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
16º - Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"
17º - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

Como irritar o psiquiatra
1) Sempre que ele perguntar algo, responda: Matar...sangue...matar.
2) Quando receitar algum calmante, pergunte: Isso é pra cavalo?
3) Comece a pular e a gritar: MATAR!
4) Se ele perguntar sobre sua infancia diga: aahh desossei ratos, aniquilei cachorros com bicicletas e tentei matar o meu irmão, mas eu sou SÃO EU SOU SÃO!
5) Se ele pedir uma lista do que mais gosta diga: Matar, comer, dormir.
6) Finja de maluco e comece a tentar escalar a parede, mesmo escorregadia.
7) Diga que ets vem por ai, e grite que vão mata-lo.
8) Fique cantalorando a musica de 'Psicose'
9) Tudo que ele disser, grite: APOCALIPSE NOW! 

Irritando na aula de informática

1. Dê uns berros perguntando pra todo mundo se alguém tem um disquete sobrando... Se ninguém responder diga que você oferece 3 reais pra quem tiver.... peça de novo, de novo... daí quando alguém falar que tem e vier trazer pra você, enfie a mão no bolso e diga "desculpa, esqueci que tinha um no bolso.."
2. Pergunte pra pessoa do seu lado se ele sabe como entrar nos arquivos secretos do Pentágono.
3. Coloque uma nota musical para cada tecla do teclado que você pressionar. Escreva o trabalho de história inteirinho desse jeito.

Irritando no supermercado

1º - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2º - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3º - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4º - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.
5º - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"
6º - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira catarro do nariz.
7º - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8º - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".
9º - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"
10º - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"
11º - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"


Irritando um operador de telemarketing [essa é, de longe, a melhor parte]
1º - Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2º - Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto pra terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga. 

 3º - Jogue com as armas dele/dela: Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4º - Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite pra fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá ok?”.
5º - Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6º - Responder tudo na língua do P: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7º - Conte a história da sua vida
8º - Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente pro atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9º - Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10º - Simule uma masturbação: Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh
11º - Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).   12º - Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que “irá estar verificando” se o valor da compra não “irá estar atrapalhando” o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.
13º - Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio.
14º - Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.
15º - Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga: “Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras”
16º - Confirme todos os dados do atendente novamente: Diga: “Por favor, esteja confirmando seus dados”.
17º - Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.
18º - Ofereça o seu produto: Estamos lançando um produto super, hiper, mega, único: o revolucionário Super-Calaboqueitor-Tabajara. É um produto perfeito para quem trabalha horas a fio num ambiente com ar condicionado, preservando as suas cordas vocais. Como a sra. foi a primeira a ligar, ainda vai levar de brinde, sem nenhum acréscimo, o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de orelha para ser usado por baixo do headphone. Você vai ficar imune às encheções de saco da sua chefia.
19º - Assuste-o: Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar dele outro dia.
20º - Convide: Convide seu querido atendente para sair.
21º - Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma amizade para a vida toda.
22º - Falar com o supervisor: Se você quiser fazer uma puta reclamação do seu atendente com o supervisor, e sabe que ele vai recusar a passar a ligação, faça o maior cinismo, diga que adorou o atendimento e quer registrar um elogio, com certeza, o supervisor já vai estar do lado para te atender.
23º - Secretaria eletrônica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.
24° - Fale bem baixinho, assim ele terá que apertar o fone para escutar melhor... Depois você dá um grito deixando ele completamente surdo.


Irritando num encontro
1. Quando seu par comecar a falar sobre ele mesmo, comece a tocar gaita bem alto
2. Sacrifique as batatas fritas pra aquele seu deus favorito.
3. Quando você for pedir a comida, pergunte pro garçom se eles servem alguma comida viva.


Irritando em banheiros públicos
1. Bata palmas sempre que ouvir alguém fazer barulhos estranhos na "casinha".
2. Jogue alguma coisa dentro da privada e grite: "Nãããoo!!! Meu olho de vidro!!"
3. Encha um balão com mingau e com ele, finja um vômito bem verdadeiro.... saia limpando a boca e bote a culpa naquela sopa de repolho que você comeu no almoço....


Irritando no parque de diversões
1. Vista-se como um dos fotógrafos e comece a seguir as pessoas, enchendo o saco delas até elas tirarem uma foto com você.
2. Deixe um espaço enorme, tipo uns 3 metros, entre você e a pessoa da frente na fila.
3. Sempre que você passar por uma daquelas cordas que guiam a fila, solte ela e prenda as pessoas atrás de você.
4. Aja como um doido quando ver uma pessoa, agindo como se ela fosse Madonna ou Tom Cruise. Isso funciona ainda melhor quando a pessoa não se parece nada com a estrela.



 Como irritar o motorista do carro
- Todos devem fingir que tem seus próprios pedais de freio
- Agarre o painel ou o negócio de segurar no teto e grite: "Oooooopa!!!"


No drive thru
- Especifique que seu pedido é "pra viagem".
- Entre no drive thru de ré e peça que o passageiro de trás faça o pedido...
- À meia noite, pergunte se você veio muito cedo pro café da manhã!


Cinema
- Jogue pipoca pra cima gritando "Tá nevando, uhuhuhuhu".
- Suspire, "Ai, Ai, Ai" toda vez que tiver um beijo no filme
- Bata palmas quando o mocinho morrer


Boliche
- Sempre que jogar a bola, grite "PEGA ESSA, BASTARDOS!!"


Na praia
- Pergunte pra todos que passarem por você: "tá quente o bastante pra você??"
- Quando ver crianças fazendo aqueles castelos de areia, grite: "Esse castelo não é de verdade!!!"


No Avião
- Pergunte à pessoa do seu lado "você está no Programa de Proteção á Testemunha também??"
- Se comporte como uma estrela de cinema, dando ordens a todo mundo.

Irritando o atendente da pizzaria
- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.
- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
- Peça um Big Mac e fritas.
- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"
- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.
- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")
- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.  

 - Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.
- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)
- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."
- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine."
- Pergunte se eles também alugam pizzas.
- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.
- Diga: "Você tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem sim, diga:
"Como posso ter certeza que você não está mentindo?"
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
"Você sabe o que é ser enganado!!!"
- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto "Tchau!"
- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.
- Não use verbos.
- Quando eles perguntarem: "O que você deseja?" responda "Você quer dizer... agora?"
- Toque uma Cítara ao fundo.
- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.
- Peça para ver o cardápio.
- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.  

- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.
- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga "Onde estou??? Quem é você??"
- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.
- Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as duas brigam..."
- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.
- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.
- Ligue contando de um assalto que você sofreu.
- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.
- Caso ele sugira algo, diga "Não! Não serei enganado desta vez..."
- Pense alto durante o pedido.
- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.
- Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria, take 1, e... ação!" E peça a pizza.
- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.
- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.
- Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse botão faz" e simule uma queda de linha.
- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.
- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.
- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.
- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"
- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."
- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.
- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa palavra."  

 - Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!" quando alguém for atingido.
- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste "Ah, seu chato... O último cara me deixou fazer

Como irritar um médico
1 – Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: “Cada médico fala uma coisa!”
2 – Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança.
3 – Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.
4 – Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.
5 – Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: “Vamos ver se agora o senhor acerta!”
6 – No retorno da consulta, inicie com: “Estou pior que antes”. Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
7 – Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
8 – Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
9 – Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.
10 – No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não “teve condições de trabalhar hoje”, ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.



Como irritar as pessoas do dia-a-dia
1- No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
2- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4- Ligue para o CVV e não fale nada.
5- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6- Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
8- Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”
9- E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade: Mande isso por e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este. Nada irrita mais do que isso [exceto, talvez, testemunhas de Jeová].

Como irritar um Ateu 
1- Pergunte a eles por que estão chateados com Deus.
2- Diga-lhes que, se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3- Convide-os para rezar com você.
4- Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5- Insista em que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6- Esconda os quadrinhos do Chick em lugares estratégicos no seu escritório.
7- Diga-lhes que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8- Invente estatísticas.
9- Termine a discussão com "Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo."
10- Acuse-os de estarem te perseguindo.
11- Levante argumentos que não façam sentido algum e depois critique suas respostas com "O que você fala não faz sentido."
12- Use múltiplas versões da Aposta de Pascal como se você mesmo as tivesse criado.
13- Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
14- Poste argumentos insanos no fórum e não acompanhe as discussões.
15- Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16- Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação. …e o chame de “Dr. Adauto”.
17- Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
18- Diga que tudo em que as pessoas acreditam é baseado em algum tipo de fé.
19- Antes de começar um argumento, diga "Você é um ateu? Isso significa que você vai para o Inferno!"
20- Depois de perder o argumento, diga "Tenho pena de você."
21- Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
22- Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
23- Diga que apesar de tudo Jesus ainda os ama e que você vai rezar pela alma deles.

Como irritar seus colegas de trabalho
1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3- Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
5- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
6- Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
7- Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8- Sempre que possível, pule em vez de andar.
9- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.
10- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11- Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.
12- Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.

Lembrando que essas sagradas técnicas podem ter consequências desastrosas e que hoje em dia as chances de você ser filmado e dez minutos depois ter um vídeo no Youtube chamado "idiota da empresa brandindo secador de cabelo" são bem altas.  

Mas a diversão é impagável. Principalmente se você estiver com seus amigos junto.